2019-2021

Я четкий. Я целеустремленный и сильный. Я расчетливый и спокойный.

Времени нет. Импровизируй, адаптируйся, преодолевай.

Мой следующий год.

P.S. (6.01.19)

Панические атаки

Не раз я встречал заметки людей, которые писали про свои панические страхи. То есть люди боятся что-либо делать - выйти на улицу; не знают, что делать с кошмарами и т.д. И это совсем не оказаться наедине с голодным хищником или опасным преступником. Я всегда удивлялся, как можно вообще такого бояться. "Ну, да, бывает страшно, но это не смертельно страшно, ведь так?".

Недавно я оказался в такой же ситуации, я стал бояться, лежа под теплым одеялом и имея хорошую пищу. Я стал бояться за свою жизнь, хотя ничего толком, конкретно на тот момент, не угрожало.

Как я уже говорил, перед НГ, как и после я очень сильно расслабился. Т.е. я не хотел ни к чему стремиться, а если и хотел мимолетом и совсем не в ту сторону. Я бросил все свои дела и не хотел к ним возвращаться. Такое обстоятельство меня тоже не радовало. Я хотел что-то делать, но что именно не знал. Мне хотелось чего-то нового, существенно значимого, очень важного и интересного. Я стал бояться, что проживу всю оставшуюся жизнь таким образом и стал себя жалеть.

Причины

Куда делся весь мой задор, интерес и рвение? Я оказался в такой ситуации не случайно. На то есть конкретные обстоятельства.

Все в комплексе. Во-первых, моя стратегия обучения оказалась малоэффективной - как я не знал раньше толком, так и не знаю. И нечему особо радоваться, что сессию удалось закрыть почти на отлично (одна 4-ка). Во-вторых, моя стратегия жизни. Интерес почему-то пропал. Со временем многое надоедает, это правда. Но не это же. Просто желание встать на ноги не пропало, а утекло на задний план. Когда вокруг тебя столько всего. Нет, это не забывчивость, а пропажа интереса, рутина. В-третьих, это триггеры - игры и девушки.

Решения

У каждого человека есть свои сильные и слабые стороны. И пускай я добиваюсь своего как-то иначе, как-то очень странно.

Например, смотрю я фильмы про Дона Кинга, и у меня тут же возникает желание работать. Мне нравится соревноваться, у меня появляется интерес. Мне многое нравится, многое хочется, единственное, чего я точно хочу - научиться себя уважать.

Все, что было и плохое тоже, надо повернуть в лучшую сторону. Т.е. надо заставить это работать. Так, по моему, Джеки Чан развивал свою импровизацию, когда не хотел работать артистом.

Так что, все чего я хочу в этом году - это стать более ответственнее и дисциплинированнее. Это поможет стать более самостоятельнее.

P.S. (20.01.19)

Выходные дни общался с девушками. Это так приятно - поднимается настроение, заостряется внимание, учащается сердцебиение, иногда порой кажется, что тратится резервная энергия. Поэтому, с учетом своих дел и планов, наверное, так долго я не протяну. Нужно остановиться и подумать, как себя контролировать более качественно.

Т.е., думаю, что все-таки не стоит уделять половину своего внимания этой сфере. Для меня это поле деятельности еще не изведано, но интерес не то, что не пропадает, а усиливается.

Но можно поздравить, я перешел на новый уровень. Столько времени правда прошло, столько возможностей упущено - так я и думал сегодня. Но впереди еще много возможностей, надо двигаться, но только в том направлении, которое тебя привлекает. Нет, что-то не так. В том направлении, ради которого тебе не жалко было бы отдать жизнь.

За всем этим влечением, возможно стоят обиды, ссоры, мозготрепка. Надо, наверное, напоминать себе об этом почаще.

Я смотрел фильм Крид, там чувак сконцентрирован на своей задаче, и это не мешало ему строить личные отношения. Я так не смогу. Поэтому больше я не буду искать новых знакомств, а старое общение буду слегка притормаживать, т.е. все реже и реже начну отвечать или самому писать. Грустно, конечно, привязанность, все дела.

Но что я понял главное из всего. Что девушки еще слабее, чем парни, не в физическом плане. Они порой умнее, мудрее - это у них в крови. Они все разные, совершенно разные, как мой аналитический ум ни пытался их классифицировать. У каждой своя история. Каждая ищет что-то свое. А что по поводу меня, то в отношениях я отстал аж на 10 лет.

-------

Вывод: я бы хотел стать самостоятельнее. Но боюсь ли я им не стать? Нет, я не боюсь. Значит, два года я делал немножко не то. Я бы хотел быть мужчиной, поступать как мужчина. Боюсь ли я им не стать? Я боюсь чувства стыда за свою нерешительность? Ни перед людьми, перед собой. Я боюсь стыдиться за себя. Раньше мне хотелось защищать кого-то. И я думал, что быть щитом - было бы здорово. Пускай, даже если бы и умер за это. Но так, я бы не стыдился за себя. Теперь я это понимаю. Потом, я подумал, что хочу быть не щитом, а скорее быть самостоятельнее. Так вероятность бы стыда была бы намного меньше, потому что я делаю все сам, я делаю то, что хочу. Но что-то я делаю самостоятельно, но все равно чего-то боюсь.

Итак, и что же такое нерешительность? Почему она возникает? Нерешительность — серьёзная психологическая проблема, присущая многим людям и являющаяся следствием их неправильного мировосприятия. Интересная особенность нерешительности заключается в том, что главный способ её преодоления — это всего лишь переход от ненужных сомнений и колебаний к решительным действиям.

Решительность — это индивидуальное качество воли человека, связанное со способностью и умением (навыком) самостоятельно и своевременно принимать ответственные решения и упорно реализовывать их. У решительного человека начавшаяся борьба мотивов завершается принятием и исполнением решения.

Вот почему мне нравятся люди дела, а не слова. Вот почему я вдохновляюсь такими людьми, как полководцы, стратеги, исполнители, агенты, разведчики.

Возможно, общение или желание развиваться привело меня к данному контрольному пункту. Теперь можно отталкиваться от него. Посмотрим, к чему это приведет.

-------

P.S. (23.01.19)

И опять я прихожу к тому, что необходимо усложнять свою жизнь. А я ведь думал, что только от этого ушел!

Мне не нравилось жить так, когда я себе только мешаю и делаю только хуже. А совершал я такие поступки, потому что думал, таким образом я стану сильнее. Но иногда или может часто, я не справлялся с тем, что себе ставил, и это огорчало меня.

Теперь я хочу вновь искать сложные пути в жизни. Я думаю, что это вернет мне вкус жизни и изгонит из моей головы ненужные и отвлекающие мысли.

И весь день я спрашивал себя: этого ли я хочу? Т.е. не быть самостоятельнее, не быть мужественнее, а выкручиваться из сложных, невозможных ситуаций? Почему я такой максималист или мазохист?

Поскольку никто не объяснит это лучше, чем я, то вся суть заключается вот в чем: я обожаю героизм человека.

"Героизм – это доблесть, смелость, мужество, храбрость, решительность, самоотверженность, способность к совершению подвига. Герой берет на себя решение исключительной по своим масштабам и трудностям задачи, возлагает на себя большую меру ответственности и обязанностей, чем предъявляется к людям в обычных условиях общепринятыми нормами поведения, преодолевает в связи с этим особые препятствия."

Но постой. Героизм нравится всем! Не вбили ли в тебе это в голову?

Я так устал от обычных дней. Каждый день одно и то же. Ничего особо не поменялось даже с тех пор, как мне пришлось почти полностью изменить мировоззрения. Изменения были конечно, но такие... маленькие.

Я что-то делал, где-то старался очень, и что? Так и продолжаю что-то делать и где-то стараться.

Мне очень нравится наблюдать за историей персонажей, будь то фильмы, книги, мультфильмы, реальные истории. Как они страдали, как боролись, проигрывали и побеждали. Как они находились на грани жизни и смерти и, иногда, вырывались из лап смерти, а иногда у них это не получалось. Мне нравилось наблюдать за сильными личностями, которые сделали очень многое, а также персонажи небольшой роли, но которыми своими действиями тоже бывало переворачивали ход истории.

Героизм подразумевает что-то такое напыщенное, со стороны обывателей. Сам герой не называл бы свои поступки героизмом.

Поэтому мне не совсем нравится героизм, а точнее, упорство, смекалка человека, его стремление, воля.

Но это такие общие понятия. Их тренировать можно, но ради чего? Тренировка ради тренировки? Так я уже делал.

-------

Я точно знаю, что должны быть тренировки. Я точно знаю, что надо тренировать или чтобы мне хотелось тренировать для того, чтобы когда-нибудь применить в нужный момент и в нужном месте.

Я и раньше чувствовал, что мне по сути все равно в какой профессии быть. То есть, у меня нет особой мании заниматься конкретным видом деятельности. Все интересно, все требует определенных способностей. Я могу тренировать себя как хочу в любой сфере. Конечно, меняется... характер применения. Все-таки, профессиональная сфера накладывает что-то свое, и получается другой подчерк. Но это мне не помешает.

P.S. (24.01.19)

А может быть, я неосознанно стремлюсь к тому, чтобы быть хорошим мужем? Что это означает: самостоятельным, сильным, умным, мужественным, ответственным, уверенным, отдающим жизнь, дарующий жизнь, вдохновляющим, успешным и т.д., но все это относящимся к взаимоотношениям?

Мне всегда хотелось общаться с девушкой, с которой у меня были бы не просто теплые чувства, но и что-то общее, схожее или скажем, что-то связывающее. И это что-то немаловажное.

Не зря же, мне какое-то время нравился принцип команды, в которой мне бы хотелось иметь роль поддерживающего члена команды, который смог бы вытаскивать команду из сложной ситуации.

Может, все-таки попробовать поработать в этом направлении? Ничего страшного, если я вдруг опять ошибусь. Какая разница, я итак потерял слишком много времени.

P.S. (26.01.19)

Размышлял опять целый день. Что-то, ну, не то, есть сомнения. А то ли делаю? А то ли мне нужно?

И сейчас, вдруг меня осенило. Почему мне нравится смотреть в фильмах, в книгах именно такие моменты, когда человек, сильно замотивированный, делает нечто, что прямо дух захватывает. Нечто такое, что заставляет его перепрыгивать через голову не раз и не два.

Примеры:

1. Я не люблю альтруизм, но мне нравится, когда Логан (росомаха) решил помочь маленькой девочке, после того, как узнал, как ее пытали в лаборатории. И он не жалел своего здоровья ради этой новой цели. И он прошел через такое, что не повидовал бы никому. Т.е. мобилизация сил для выполнения очень трудной задачи. Или история про боксера, который понял ради чего хочет драться.

2. Взять персонажа в аниме. Там очень классные проработанные персонажи со своей предысторией. Я обожаю эти предыстории и обожаю наблюдать то, кем они стали или к чему стремятся. Эти цели заставляют их делать порой невозможное, чтобы достигнуть своей цели. И эти цели совершенно разные.

3. Очень часто в книгах я тоже встречаю нечто подобное. Будь то сирота, брошенный на улице выживать, став успешным вором и нашедшим смысл в жизни, отправился в Храд Спайн, чтобы выполнить смертоносное задание. Или будь то маленький мальчик, потерявший своих родителей и поклявшийся отомстить всем демонам, которые их и убили. Или мальчик, который с детства понял, что ему нравится заниматься архитектурой, и впоследствии не сдавался, несмотря на все тяготы жизни и несмотря на то, что все люди от него отвернулись.

-------

То есть получается, что желание быть самостоятельнее, мужественнее, ответственнее все это упирается в желание сделать невозможное? И что мы имеем, столько времени потратил, чтобы придти вот к такому неконкретному выводу с прикладной точки зрения?)

И самое интересное, данный вывод вроде не противоречит моим предыдущим выводам и взглядам. Возможно, поэтому у меня порой наворачиваются слезы в самые драматичные моменты вымышленных или реальных персонажей.

Тут можно попробовать идти двумя путями: путем выполнения задач и путем ожидания событий, либо комбинированный способ.

Смысл первого пути - выдумывать для себя сложные задания и удовлетворяться тому, что приходилось прикладывать максимум усилий для выполнения онного. Смысл второго пути - постоянная тренировка и подготовка себя, чтобы в случае момента - сделать все, что от меня требуется. И последний путь - я его уже неосознанно или с помощью интуиции выбрал, это комбинированный. На нем и остановлюсь.

P.S. (27.01.19)

Итак. Что мы имеем на данный момент после всех этих долгих и упорных размышлений?

Ни-че-го. Я перегорел, кажется, я ничего не хочу. Единственное, что мне приятно на данный момент - это общение с девушками. Единственное, что мне интересно прямо сейчас делать - это играть в игры.

Все мои зависимости овладели мной.

Настало время спросить: чего я боюсь? Нет, мне уже не страшно чужое мнение. Я это преодолел. Но мне страшно смотреть на себя в зеркало. Стыдно. Поэтому я не могу общаться с девушками. Мне стыдно. Я не могу излить душу знакомому человеку. Стыдно. Я не люблю просить о помощи. Это мне тоже стыдно. Может быть, я хочу стать самостоятельнее, мужественнее, сделать невозможное, чтобы побороть это злоклятое чувство стыда???

А играю я, потому что там интересно, и наоборот, получаешь чувство удовлетворения, которое трудно перенести на реальную жизнь. Тоже самое относится с общением с девушками. Создание иллюзии, что все хорошо. Мне стыдно подкатывать к девушкам, потому что я пытаюсь навязать общение, которого не заслужил, как мне думается. Или из-за нехороших мыслей - в плане понравиться, и так далее.

После многочисленных раздумий я думал, что хочу стать великим, в плане делать невозможное, как мои любимые персонажи книг, фильмов. А на деле, я просто хочу избавиться от чувства стыда.

Смешно то, что я думал и искал себя в чем-то конкретном - архитектор, программист, телохранитель и т.д. А оказалось, что вся моя жизнь - это избавление от чувства стыда?

Но если вдаваться в подробности и спросить, чего я стыжусь?

Себя.

За что?

За то, что не самостоятелен, не состоятелен, не мужественен, не решителен.

А теперь, откуда берется стыд?

"Не имея контекста ситуации, оперируя лишь данным вопросом, можно прийти к выводу, что патологическое отсутствие чувства стыда у какого-то человека воспринимается как таковое лишь в сознании автора вопроса. Ведь откуда берётся стыд? Он появляется тогда, когда человек большое значение придаёт тому, что о нём подумают окружающие люди. Но если человек уверен в себе, способен отвечать за свои поступки, ему нет никакого дела до того, что о нём подумают остальные. И те действия, за которые стыдно неуверенному в себе человеку, он способен выполнять, не думая о том, какое мнение о нём сложится у окружающих. Потому что знает, на что имеет право, а на что — нет, знает, для чего он это делает и что его ждёт в результате. Если какой-либо человек себе не позволяет совершать подобные действия, то это, в общем-то, проблема самого человека.

Говорить о патологии можно тогда, когда присутствуют, например, физические нарушения в мозге. Но об этом лучше меня скажут медики.

Чтобы проверить, имеется ли "патологическое" отсутствие чувства стыда (то есть такое, когда стыда вообще нет), можно пойти простым путём. Нужно просто очень смело повеселиться с человеком в состоянии алкогольного опьянения, а на утро спросить, стыдно ли этому человеку за что-либо произошедшее вчера. Если за что-то всё-таки стыдно, то это уже не патологическое отсутствие чувства стыда."

Вывод: Надо научиться отвечать за свои поступки. Так чего я хочу? Все чего-то стыдятся. Это нормально. Моя цель - это не ощущать чувства стыда. Оно приходит и уходит, после того, как разрешил проблему. Поэтому, чтобы перестать стыдиться, надо сделать какое-то дело. Что за дело? Я могу быть кем угодно, в плане профессии. Но я не могу устроиться на любую работу. Я хочу развиваться. Я хочу такую работу, которая не будет мешать моему развитию. Зачем развиваться? Я хочу стать самостоятельным и классным парнем, на которого можно положиться. Это поможет преодолеть чувство стыда. Интересно, почему мне это так нужно? Наверное, не раз в детстве и в более поздние года, чувствовал свою незащищенность перед внешним миром. И поэтому я вдохновляюсь сильными личностями, потому что они способны их победить. Как и говорила моя бабушка: "Я слабый".

P.S. (3.02.19)

Наблюдаю такую особенность за собой. То есть, мне много не нужно. Я делаю то, что от меня требуют, не больше и не меньше. То есть я не стараюсь быть безответственным и не делать то, что мне не нравится (если это по моим меркам пустяки). Я сделаю лучше, чтобы от меня отстали или не трогали лишний раз. И потихонечку делаю то, что нужно мне.

Но вот засада-то. Я, можно сказать, только сейчас задумался, что это некий шаблон, по которому я привык жить и не замечаю других путей реализации своего эго. То есть. Я решил, что мне нравятся люди, за которыми можно держаться как за каменной стеной, потому что я сам боюсь быть беззащитным. Но что я делаю для этого? Понемножку, по чуть-чуть. И развиваюсь не спеша. Эдакий среднячок.

Хватит! Если вдруг будет аварийная или экстренная ситуация, в которой необходимо приложить максимум усилий, что я тогда буду делать? То есть, сжать сроки, чтобы не было иллюзии, что у меня есть свободное время для ерундовых дел. Попробуем поработать со следующей недели в таком режиме.)

--------------

***

Вся твоя жизнь на 90% зависит от тебя самого и лишь на 10% - от обстоятельств, которые на 99% зависят от тебя.

***

Одна победа не ведет к успеху, в отличие от постоянного желания побеждать

***

Дисциплина — это решение делать то, чего очень не хочется делать, чтобы достичь того, чего очень хочется достичь.

***

БЕЗДЕЙСТВИЕ — преждевременная смерть

***

Мы сами должны стать теми переменами, которые хотим видеть в мире!

***

--------------

Мои достижения в этом году: