Прочитать книги по воспитанию

• Ребенок ест мало, очень мало, много, очень много в зависимости от механизма роста.
• Одному дают десяток заповедей, высеченных на камне, в то время как он жаждет высечь их сам в своей душе, другого же заставляют искать истину, которую ему свойственнее получить готовой. Не заметить это можно, если приближаешься к ребенку с уверенным "я сделаю из тебя человека", а не с вопросом: "чем можешь ты стать, человек?"
• Отчего ребенок нервен: оттого ли, что его родили нервные родители, или оттого, что они его воспитали?
• Ребенок - это не почва, возделываемая наследственностью для посева жизни, мы можем лишь способствовать росту того, что яростно и настойчиво начинает рваться к жизни в нем еще до его рождения.
• - Ты вспыльчив, - говорю я мальчику, - ну и ладно, дерись, только не очень сильно, злись, только раз в день. Если угодно, в одной фразе помещается весь воспитательный метод, которым я пользуюсь.
• Судить о ребенке по двум полярно противоположным типам детей - все равно что на основании свойств кипятка и льда говорить о воде. В шкале сто градусов, где на неё место нашего ребенка?
• Если бы я путешествовал по субтропическому лесу в сопровождении туземца, я бы точно так же, завидев растение с неизвестными мне плодами, спросил бы его: что это? - а он, угадав вопрос, ответил бы окриком, гримасой или улыбкой, что это яд, вкусный плод или бесполезное растение, которое не стоит срывать и класть в рюкзак. Детское "что это?" означает "каково оно? чему служит? какую пользу можно от этого получить?"

Выжимки из книги "Как любить ребенка" Януш Корчак

• Так что же, разрешать ему все? Ни за что - из скучающего раба мы вырастим скучающего тирана. Запрещая, мы, как бы то ни было, закаляем его волю, пусть единственно в направлении ограничения и отказа, развиваем его находчивость при действиях в тесном пространстве, умение выскользнуть из-под контроля, пробуждаем критическое отношение к жизни. И это имеет ценность как подготовка - пусть и односторонняя - к жизни.
• Тот, кто не продумает как следует систему запретов и прриказов, когда их мало, тот растеряется и не сможет ориентироваться, когда их станет много.
• Ради завтра мы пренебрегаем тем, что радует, смущает, удивляет, сердит, занимает его сегодня. Ради завтра, которого он не понимает, в котором он не нуждается, крадутся годы жизни, многие годы.
• Половина человечества лишена права на существование: ее жизньнесерьезна, стремления - наивны, чувства- мимолетны, взгляды-смехотворны. Действительно, дети отличаются от взрослых, в их жизни кое-чего недостает, а чего-то больше, чем в нашей, но самое это отличие от нашей жизни доказывает её реальность. Что сделали мы для того, чтобы понять эту реальность и создать условия, в которых ребенок мог бы развиваться и расти?
• В страхе, как бы смерть не отобрала у нас ребенка, мы отбираем ребенка у жизни: оберегая от смерти, мы не даем ему жить.
• То, что я скажу сейчас, не пустая фраза: счастье для человечества, что мы не можем принудить детей поддаваться воспитательским влияниям и дидактическим покушениям на их здравый ум и здоровую человеческую волю.
• Я взываю о правах ребенка: 1. Право ребенка на смерть. 2. Право ребенка на сегодняшний день. 3. Право ребенка быть тем, что он есть.
• Бросает погремушку, тянет за пуговицу одеяла, вникает в причину ее сопротивления. Он не забавляется, раскройте же, черт подери, глаза, и вы заметите в нем усилие воли - он хочет понять. Это ученый в лаборатории, который вглядывается в чрезвычайно важную задачу, пока что не поддающуюся его разумению.

Счастье придет по следам грядущих поколений, которые научатся не забывать собственное детство.

Януш Корчак - один из крупнейших гуманистов XX столетия. Педагог, писатель, врач. Своей жизнью и самой смертью он отстаивал уважительное отношение к ребенку, к детству. Ребенок не будущий человек, а сегодняшний - но с другим масштабом чувств и опыта - это было педагогическое кредо Януша Корчака. Корчак был, вероятно, первым из современных деятелей образования, кто столь четко сформулировал и реализовал в педагогической практике идею уважения к ребенку, важную для всех нас. Вдумчивый и тонкий психолог Я. Корчак вскрывает глубокие мотивы переживаний и поступков детей. Только стремясь понять сложные процессы формирования личности ребенка, родители и воспитатели смогут научиться любить детей по-настоящему.

Корчак Януш [псевдоним; настоящие имя и фамилия Генрик Гольдшмидт (22.07.1878, Варшава, - август 1942), польский писатель, педагог, врач. Окончил медицинский институт в Варшаве (1903). 8 лет работал в детской больнице. В 1911-м создал в Варшаве «Дом сирот» нового типа на средства богатых филантропов, организовал также интернат «Наш дом»; читал лекции на Высших педагогических курсах, вел работу в суде по делам малолетних преступников. Главные принципы воспитательной системы Корчака изложены в его книге «Как любить детей» (1914); 2-я часть книги - «Интернат» - издана в СССР в 1922 с предисловием Н.К.Крупской. Во главу угла Януш Корчак ставил нравственное воспитание. Его приют одним из первых использовал элементы детского самоуправления. По мнению педагога, приют – это справедливая община, где юные граждане создают собственный парламент, суд и газету. В процессе общего труда они учатся взаимопомощи и справедливости, развивают в себе чувство ответственности. Педагогическая деятельность Корчака основана на формировании в детском коллективе и у отдельных воспитанников навыков самопознания, самоконтроля, самоуправления. В годы оккупации Польши фашистской Германией Януш героически боролся за жизнь детей в варшавском гетто; погиб 60 лет назад в газовых камерах Треблинки вместе с 200 своими воспитанниками. Корчак, несмотря на предложение нацистов, отказался покинуть воспитанников своего детского дома и отправился на казнь вместе с ними.

Когда все обитатели «Дома сирот» уже поднялись в вагон поезда, отправлявшегося в лагерь, к Корчаку подошел офицер СС и спросил:

— Это вы написали «Короля Матиуша»? Я читал эту книгу в детстве. Хорошая книга. Вы можете быть свободны.
— А дети?
— Дети поедут. Но вы можете покинуть вагон.
— Ошибаетесь. Не могу. Не все люди — мерзавцы.

Выжимки из книги "Как любить ребенка"

• Велеть кому-нибудь продуцировать нужные тебе мысли то же, что поручить сторонней женщине родить твоего ребенка. Существует категория мыслей, которые надо рождать самому, в муках, и они-то и есть самые ценные.
• Через 15 лет он будет смотреть в будущее, ты - оглядываться в прошлое.
• Он (ребёнок в 15 лет) скажет:
  - А я думаю иначе. Хватит меня опекать.
  - Значит, ты не веришь мне?
  - Значит, я тебе не нужна?
  Ты тяготишься моей любовью? Неосторожный ребенок. Бедный, не знающий жизни... Неблагодарный!
• Неблагодарный. Разве земля благодарит солнце за то, что оно светит? Дерево-семечко, из которого оно выросло? А разве соловей посвящает свои трели матери за то, что та когда-то обогрела его собой? ..... Разве любовь - услуга, которую можно оплатить?
• Хороший ребенок. Надо поостеречься, чтобы не путать "хороший" с "удобным". Плачет мало, не будет ночью, доверчивый, послушный - хороший.
• Современное воспитание требует, чтобы ребенок был удобен. Шаг за шагом оно ведет к тому, чтобы его нейтрализовать, задавить, уничтожить все, что есть воля и свобода ребенка, закалка его духа, сила его требований и стремлений. "Послушный, воспитанный, добрый, удобный..." И мысли не о том, что вырастет безвольным и не приспособленным к жизни.
• Сплошь и рядом родители не хотят знать того, что знают, признать то, что видят.
• Из того, что мы даем ребенку, он усваивает только часть. Поэтому всякое насилие - вред, а излишек - балласт, любая крайность таит в себе опасность.
• Науку о здоровье следует отличать от торговли здоровьем.

Прочитано 24%...

Януш Корчак "как любить ребенка"

Очень интересно написано ... много вопросов, поэтому много размышлений. Завтра напишу, что выделила. Желательно читать с первых дней жизни, много полезных, правильных как по мне советов.

Я не буду дочитывать Ледлофф.. для меня это бред, извините...

В моей читалке не сильно просто выделять заметки, поэтому приведу всего 2.

• "Малыши вынуждены быть чрезвычайно привлекательны. Ведь они маленькие, слабые, медлительные, беззащитные, неопытные, зависимые от старших, но привлекательность компенсирует все эти недостатки."

Серьезно?

• Сейчас в моде оставлять ребенка плакать до исступления, пока он не устанет и заглушив криком свои страдания, не станет"хорошим мальчиком". Матери берут малышей на руки, когда им вздумается, от нечего делать.

В какой стране это модно??)

Про то, что мы пошли от обезьян... и чересчур много воды. которая вообще не нужна. Моё мнение.. Мне книга

не понравилась, не понимаю восторженных отзывов о ней. Общий принцип - любить ребенка, быть с ним рядом, давать возможность исследователь этот мир, мне кажется это и так понятно для каждой любящей матери. Но растягивать это все на целую книгу? Еще и название громкое как по мне для такого содержания. + пафосная рецензия: " Если есть книга, которая могла бы спасти мир, то эта книга перед вами."

Мне кажется эта книга для беременных может подойдет или для тех кто только родил. Но если они это все прочтут, то я не знаю как потом избавится от чувство вины, если вам необходимо оставить своего ребенка на время(болезнь, врач, магазин или еще что-то) или он будет плакать при коликах и т.д. Это не для впечатлительных мама я считаю.

Начала читать Ледлофф, каак-то не очень нравится...

В начале она рассказывает как ездила в джунги Латинской Америки и наблюдала за индейцами племени екуана, привычками, как они отличаются от наших... А потом так бац... и про жизнь ребенка и уже не нормальным слогом, а более научным что ли....

Я просто читаю либо вечером, когда голова и так не варит.... либо под крики ребенка... и тут сложновато концентрироваться, вдумываться прям в каждое слово нужно, чтобы понять смысл... Не люблю такие книги... Люблю когда просто, прямо и по полочкам... да, я лентяйка:)))

Заинтересовало почитать про неё... Я лояльно отношусь к естественному воспитанию, но если бы написано не так предвзято и проще, то было бы лучше... ну и + мне не очень нравится, что у неё не было детей, а в начале там сплошной упрек...

Попробую дочитать, но не уверенна, что осилю.

Жан Ледлофф - американская писательница.
Родилась 26 ноября 1926 года в Нью-Йорке. Она выросла в Верхнем Вест-Сайде Манхеттена. Окончила семинарию для молодых девушек. Бросает Университет Корнелла и отправляется путешествовать по Европе, подрабатывая фотомоделью. Изучает французский, итальянский и испанский языки и подрабатывает в качестве переводчика.
В начале 50х Ледлофф, уроженка Манхеттена, Под влиянием минутного импульса Жанна приняла приглашение присоединиться к экспедиции по поиску алмазов в Венесуэле. После семи месяцев в джунглях Ледлофф вернулась в Нью-Йорк, заработав на алмазах всего 1000 долларов. В течение следующих двух лет она посещала Венесуэлу еще четырежды. Во время своих путешествий Ледлофф наблюдала, как аборигены южно-американских джунглей заботятся о своих детях. Младенцы практически всегда находятся на руках у взрослых и крайне редко плачут. В Нью-Йорке Ледлофф превратила свои наблюдения в книгу, в частности она писала: «малыши из джунглей – маленькие ангелы, ведущие себя безупречно: они не дерутся, их никогда не наказывают, дети всегда счастливы и послушны».

В то время как родители просвещенного Запада, как пишет Ледлофф, «бросают малыша в истерике, а когда он уже охрип от крика, объявляют его хорошим ребенком». Основная идея Ледлофф состоит в том, что западные родители отвыкли слушаться естественных инстинктов и относятся к своим детям в корне неправильно. Книга была опубликована в 1975году. Несмотря на весь свой интерес к родительству и отношениям между матерью и ребенком, Ледлофф так и не стала мамой.
Она умерла в 2011 году в своем плавучем доме в Саусалито, Калифорния, где жила с котом Тюльпаном.

Интересные факты

Жан Ледлофф провела два с половиной года в глубине джунглей Латинской Америки вместе с индейцами племени екуана.

Писала картины, практиковала и преподавала психотерапию, основанную на принципе преемственности.

Методы Ледлофф имеют схожее мышление с идеей о естественном воспитании. Родившийся ребенок в своем арсенале имеет только набор врожденных ожиданий, линий развития. Если родители обращаются к своему чаду непосредственно в русле его инстинктов, то малыш сможет комфортней чувствовать себя.

Методика воспитания подразумевает то, что ребенку постоянно необходимо материнское тепло, материнские руки, ласка, прикосновение. Дети, получившие эти «дары», вырастают счастливыми. Все это дается матерью и отцом на уровне инстинктов.

Жан получала тысячи откликов не только от родителей, но и от людей, которых родители вырастили в соответствии с принципом преемственности.

• Просто говорите ребенку, который хнычет, что вы знаете, что он иногда вновь ощущает себя маленьким, и в этом нет ничего дурного.
• Нытье и хныканье - это сигналы о том, что без внимания осталась какая-то истинная потребность. Никто и никогда не сможет удовлетворить всех желаний ребенка, так что совсем избежать нытья не удастся.

В итоге, что я вынесла. То, что я должна быть рада, что у меня такой ребенок! Что у неё шило в попе - это прекрасно. Ей намного легче по жизни. Я вообще радовалась, что она не такая как я в детстве, но в моменты паники про это забываю. То что она ноет, все просит это нормальные реакции для ребенка, было бы удивительно если бы всего этого не было. Просто нужно научится:

• не отвечать раздражением на раздражение - это усугубит ситуацию
• быть честным с ребенком и в радости и в горе.
• пытаться объяснять поведение ребенка для себя и ребенка вслух, показывать, что мы понимаем, что с ним происходит и находить решение.
• Когда вопрос поставил в тупик, переспросить, уточнить, что именно хочет узнать ребенок. Если невозможно сообразить ответ, попросить дать время найти ответ.
• маленькие дети склоны во всем винить себя.
• научится думать с перспективой и научить ребенка(если сейчас буря, она пройдет)

Еще я всегда думаю, что не нормально чувствовать злость и в агрессию, когда ребенок начинает ныть или еще что-то.... в итоге чувство вины и понимание " я ужасная" мама... в книге не только объясняются поступки детей, но и что может чувствовать родитель в этот момент. И всегда подкрепляется фразой "это нормально!". Но можно поступить по другому... Это успокаивает. И тогда приходит понимание, что в принципе я нормальная мама и у меня отличный ребенок. В такие моменты это очень нужно! Поэтому советую читать эту книгу тем, кто в тупике, и у кого опускаются руки.