Цель заброшена
Автор не отписывался в цели 1 год 20 дней
Дневник цели
Пиздец, в 25 начал писать блог. Прошло уже 10 ёбаных лет. Так жизнь и пролетит в вечных муках поиска себя и смысла
Счастье не могло быть вечным. Возобновляю тут записи, потому что чувствую что необходимо где то высказаться, а это место всегда было личным блогом, о котором никто не знает.
Сначала я уволился с работы в сентябре 22го, потому что перегорел на работе. Я попросил еще отпуск, потому что до марта мог взять один официально, но мне его не дали, потому что смотрели на мою эффективность. И тогда я решил уйти. Я до сих пор не уверен было ли это правильным решением, так как с тех пор я так и не нашел новой работы художником. Оказывается после начала СВО в России остались не очень крупные конторы, в которые берут уже мидлов и сеньёров, которые умеют делать всё, и персонажей, и фоны и UI/UX и короче всё что тебя попросят, а еще желательно в Юнити разбираться. Опять куча тестовых, куча провалов. С девушкой у нас по началу было всё хорошо. Но в НГ прошлого года, у меня уже закончилась моя подушка, и девушка сказала что поможет мне, зп у неё была хорошая, но всё это время она копила в себе то что ей не нравилось моё отношение к работе. Извините что я не трудоголик и не ебашу по 12 часов в день. У неё тоже началось выгорание на работе, она ходила вся поникшая, и вдруг она заявляет что хочет уйти от меня. Я предложил ей сначала подумать, решить как то это. Я был готов пойти работать куда угодно, я уже искал разные вакансии. Вроде помирились. Но у меня умерла бабуля и я полетел в Челны, она после меня полетела домой в отпуск. После того как она вернулась она буквально утратила ко мне всякий интерес. Когда я поговорил с ней, она сказала что всё нормально, но когда я сказал что люблю её, она не ответила, и видимо поняла, и я тоже понял. Мы сделали вид что всё ок, но было уже поздно. Я смирился с тем что мы расстанемся уже тогда, спустя месяц жизни как буд то мы соседи, я нашел работу в Вайлдберриз, и буквально после стажировке за пару дней перед её ДР она предложила расстаться, собрала вещи и свалила к подруге. У меня конечно была маленькая надежда что может я найду работу, её отношение изменится, но какой в этом был смысл если она даже не разговаривала со мной на эти темы.
Проработав 1,5 месяца в Вайлдбериз, я был занят работой и почти не переживал но мне было ооочень плохо... Наше расставание меня чуть не уничтожило окончательно. Я и раньше то не думал что я чего то стою, но когда тебя бросают потому что ты неудачник, это практически убивает всю самооценку и желание жить. По крайней мере я так думал что она меня из за этого бросила. В точности я не знаю и спрашивать не горю желанием. Я забросил спортзал. Стало легче наверно только спустя 4 месяца.
Вообще после ВБ я нашел заказчика, который плотил мало но на постоянке мне бы хватало. Проблема только в том что она был не надёжным, в том плане что мог отвечать не сразу, или давать новые таски не сразу. Дошло до того что в сейчас он дважды задержал таски по неделе, из за чего мне нечем было плотить за квартиру и пришлось занять у сестры и родителей. Я заебался это терпеть и только что нашел работу на постоянку в фото печати. Платят каждую смену оклад, и в месяц процент от продаж. Лучше чем в ВБ. Страшновато но думаю не сильно критично. Всегда конечно будут проблемы с какими то клиентами, или печатью но надеюсь я не сгорю очень быстро.
Еще одна проблема с башкой из за того что я не могу найти работу потому что я так себе трудяга. Я начал думать что нет во мне этой художественной жилки, когда кто то кто хотел чего то добиться рисовал по многу и после работы тоже рисовал, а я прокрастинатор и лентяй и такие люди мало чего добиваются в жизни. Рисую конечно пока рисуется, вот заказчик дал концепт и мне это нравится, но всё же закрадывались мысли бросить, поискать другой путь. Еще эти нйросети поднасрали с тем что посредственности останутся не у дел, либо самому генерировать что то, и переступить через гордость, либо не лезть в это. Идти в 3д тоже возможно не стоит, я не то что бы много могу по 3Д. С моей скоростью я потрачу еще несколько лет на прокачку скиллов, а там и нейросети тоже смогут делать 3Д и текстуры... В общем мои мысли пока о том что можно будет пробовать изучать UE5.
Сейчас, когда я пишу это, мне плохо и меня мучают сомнения в себе, но я сейчас стараюсь не опускать руки. Стал заниматься дома, благо друг оставил гантели, когда сдал мне квартиру. Я похудел с 75 до 72ух, но это вообще наверно не видно, жирок на пузе и его объём еще долго буду убирать. Казалось бы да, работу нашел, спортом занимаюсь, рисую, но почему унываю? Меня наверно стриггерил разговор про работу. Тут как бы еще стоит добавить в плюс к хорошему что по случайности я договорился с одной девочкой со стрима на Твиче, что она познакомит меня со своими подругами, которых она проводила в Питер. Она сдержала слово, и дала контакт девочки, и она просто невероятно красивая. Встретиться у нас пока не получилось, потому что они заболели, но мы поддерживаем связь и может до НГ встретимся еще и случится новогоднее чудо)) Так вот, она написала "мне подруга сказала ты художник". Я подумал она пишет это потому что я уже говорил о том что нашел работу, и сказал когда работаю и отдыхаю, что бы договориться о встрече когда я могу. Я написал что работал художником, но как уволился, стало сложно найти работу. В ответ на это она написала что ей казалось что вакансий много и есть фриланс. Она конечно права, только это не про меня. Как вообще говорить людям что я ником не нужен, что я никчёмышь. Я лучше сменю тему если снова об этом разговор зайдёт... Вроде только начал в себя верить снова и опять удар под дых сам себе делаю, тем что думаю что им я не понравлюсь. Красивая, молодая, перспективная айтишница и какое то престарелое "нелепое чучело" с заниженной самооценкой. Мда уж. Надо изо всех сил это скрывать))
А зачем скрывать , человек может почувствовать, что вы фальшивите и оттолкнуть, а если объяснить, что сейчас у вас не все как на картинке, возможно, наоборот к вам вырастит уровень доверия и понимания. Не все мы всегда на коне.
Екатерина Середа, да на по ощущениям всю жизнь не на коне) Конечно можно сказать правду и это будет окей, но я имею ввиду что люди не тянутся к другим людям с низкой самооценкой, я конечно не люблю ныть и жаловаться кому то незнакомому(ну исключение это место))) и стараюсь быть более позитивным.
Ну шо, попытка переехать в Питер номер 2! =) 23 июня начинается отпуск, еду к друзьям в Москву на пару дней и потом в Питер. Благо с работой пока всё хорошо. Мне хоть и тяжеловато бывает и эффективность свою не прокачиваю особо, но лиды хорошие, добрые и отзывчивые. Пока буду в отпуске, встречусь наконец со своей девушкой. Да, я сам не ожидал что это произойдёт, но она сама меня нашла в дискорде. Всё так удачно совпало, и мой отпуск и её приезд в Питер на свадьбу брата, и их сходка с друзьями. Я сейчас очень счастлив, всё складывается очень хорошо : з
Ой я что то так давно не писал, что аж цель забросилась) В общем то как я уже писал в другой цели, меня взяли на работу. С того времени ничего особо не поменялось. Жил и радовался жизни, выплачивал долг за квартиру, тратился на всякое, игры, подарки родным, новый телефон, новый планшет, ничего такого что бы мне не было нужно) Планировал в апреле в свой первый отпуск переезжать в Питер. Планам пока не суждено сбыться. Основная причина это что зп у меня останется на прежнем уровне еще как минимум пол года. После прохождения испытательного срока, на ревью по которому состоялся позже чем должно было быть из за разных обстоятельств, в частности из за смены HRа, мне сказали что моя эффективность около нуля. Это скорее всего значит что в дедлайны я успеваю, но трачу больше часов чем это заложено в задачах. Я понимаю конечно что я не супербыстрый и часто могу отвлекаться, но тут задумываюсь, а как эти часы закладываются? Ориентируются ли они на конкретного художника или всем дают одинаковое время? Звучит так буд то какую ты зп в начале попросил, тебе накинули сверху еще немного чтобы ты согласился, а дальше работай как можешь. Не успеваешь в часы укладываться - довольствуйся тем что есть. Успеваешь - значит ты опытный и крутой и получишь прибавку. Не честно так делить людей, мы делаем одну работу, и у нас до этого времени на сколько я знаю нет разделения на джуна и мидла и сеньёра. Сроки сдачи у всех одни. Я могу понять н повышение зп после полугода, но меня брали на испытательный срок, меня не выгнали, и меня оформляют официально, но зп повышать не хотят. Что мне мешает уйти сразу на другую работу если мне предложат больше? В общем на ту зп что у меня сейчас в Питере не особо комфортно будет, половина зп будет уходить на кварплату, и вряд ли я смог бы откладывать хоть что то, и об обновлении ПК можно тогда забыть. Ах да, из за ситуации происходящей в нашей стране, вообще тяжело что то планировать, но я очень рад что работа у меня вообще есть) Не хочу поддаваться панике, и просто стараюсь жить. Надеюсь что всё образуется.
Kudinoff, я может быть не очень правильно выразился. У нас на каждый пропс выделяют часы, то есть на каждом написаны оцениваемые трудозатраты а так же дедлайны. Всё это учитывается, успеваешь или нет в дедлайны и сколько времени тратишь на это. Около нуля значит что я работаю нормально, ни хорошо потому что трачу много времени, ни плохо потому что в дедлайны успеваю. Когда рассматривают повышение смотрят на эффективность, если есть положительная эффективность, можно делать прибавку
Kudinoff, блин прости, я совсем забыл ответить) Дедлайны зависят не от нас, мы лишь рабочая сила, как заказчик пришлёт, а я не знаю когда он это присылает. Ну в среднем от месяца наверно, а там как тебе задачу назначат. Могут за месяц так же сразу если ничего срочного нет, бывает что неделя. Нормально, успеваем. Если не успеваю, то могут отдать другому художнику быстренько доделать.
Тот момент когда в день рождения единственный твой подарок это тортик от сестры.
Каждый год в др у меня двоякие чувства. Сначала я строил королеву драмы и скрывал дату вконтакте, мол "тем кому важен и кто помнит те поздравят" а потом понял что в принципе люди не обязаны помнить твоё др, и те кто захотят напишут. Но я кажется обманываю сам себя, и говорю что я не хочу праздновать, не хочу внимания и подарков. Кажется я на самом деле хочу, но у меня просто нет возможностей, ни друзей позвать ни самому себе подарок сделать...
Чувствую себя отвратительно. Мне противно от самого себя. Каждый раз я хожу по кругу и ничему не учусь., и это происходит снова. Сначала я ною что не могу найти работу, делаю тестовые и тд, потом я сижу без денег, голодаю и говорю себе что было бы классно хоть один заказ получить, потом я получаю заказ, радуюсь нескольким тысячам, а потом может наступить период когда я вообще не хочу ничего делать. И вот с этим у меня проблемы. Я пытаюсь себя понять, куда пропадает мотивация и желание. Я знаю чему мне надо научиться, я открываю ролики которые мне попадаются, постоянно откладываю просмотр и когда понимаю что я никогда не посмотрю его просто закрываю. Когда сидишь без работы, думаешь что "вот будет работа и я буду её делать", но нет. Когда я не хочу рисовать/моделить и пытаюсь это делать через силу, мне становится скучно, внимание рассеивается буквально каждые 5-10 минут я чекаю дискорд или что то еще. Раньше я пытался найти способы это тренировать на юутубе, но как и любая такая деятельность я обычно про это забываю, перестаю делать через какое то время. Не могу придерживаться постоянного расписания, где есть и занятия спортом и работа над собой. Всегда всё идёт не по плану. Я действительно не умею работать из дома на удалёнке. Но я понятия не имею как найти работу в офисе во время ковида, и отсутствие хорошего скилла тоже фактор) Находятся люди, которые говорят "Ты хорошо рисуешь, не сдавайся!" а уже начинаю сомневаться что занимаюсь тем самым. Я знаю что много людей работает там где не особо хочет, но выбора у них нет, но неужели есть люди которые лет в 25 сами выбрали свой путь, пытались его пройти, но почему то выбранное ими дело не приносило ни успеха ни удовольствия. Неужели я так быстро выгораю? Что со мной не так? Как с этим разобраться...
Обычно такие терзания, когда занят чем то не любимым. А если вам найти удалённую работу, но простую, чтобы отработал и забыл, а развиваться в том, что вас действительно увлекает
Я уже который раз в полной жопе на пороге голодания и бедности. В какой то момент я поверил в то что у меня будут заказы и я смогу заработать рисованием после первых двух заказов. Но проходит одна неделя, другая, месяц. Я понимаю что для того что бы развить свои соц сети и прочее нужно не мало времени, и чуда бы не произошло. Я уже некторое время не делал никаких тестовых, не искал работу в геймдеве, потому что не верю в себя и что моего скилла достаточно для чего то. Были ребята которые мне предложили работу, где зарплата через 2 месяца. Ну я согласился, но от них нет вестей уже давно, и я не думаю что оно того стоит. Уже думал что пойду работать барменом как обычно, но не нашел мед книжку. Денег у родителей помогать мне нет. Сломал перо от планшета, и пришлось просить денег и вместо мед книжки починил перо. Не знаю смогут ли мне еще раз дать денег, вроде не много около 300р наверно, но всё же. Вчера думал оформиться курьером, но там на карту можно выводить только после 10го заказа, а сколько это дней займёт я не знаю. Да и не известно как быстро я помру от постоянной езды по городу на велосипеде. Это пойка мой единственный вариант.
Честно говоря мне за себя стыдно и обидно что мне так не хочется и так страшно выходить и искать работу в городе. Я так отвык от этого. Я же знаю что в кафе я могу опять не выдержать и получить новый нервный срыв. Что должно со мной произойти что бы я всё же поднял свою жопу и взял на себя ответственность...
Я сейчас сидел и думал о том что же мне делать, и решил попытаться сформулировать мысли письменно.
Ситуация у меня сейчас не из лёгких. Деньги буквально на нуле, я не плачу за квартиру, не плачу за интернет, но его благо не отключают. У мамы 5го мая была операция, ей вырезали опухоль в лёгких. С ней всё хорошо. Но до операции она уволилась с работы и она очень настаивала что бы я нашел работу, так как денег у них будет меньше. Я пытался, честно, я сделал несколько тестовых и все мне отказали. Я находил работу но ушел от того работадателся, с которым невозможно было продолжать сотрудничать. Я начал думать что надо бы найти обычную работу. Сходил как то на собеседование на должность бармена но там взяли того кто у них уже работал и вернулся спустя время. В последние пару недель, когда я доделывал очередное тестовое я уже думал найти работу где платят каждый день, но работа там наверно не из лёгких. Было например грузчик/фасовщик/кладовщик где смены по 12 часов а рейт где то 800-1000р за смену, что подразумевает 5тидневку по 12 часов для нормальной зп, что так себе конечно. Может уточню позже, можно ли работать в свободном графике. И вот совсем недавно, буквально пару дней назад я решил попробовать себя курьером в Яндекс.еда. Устроиться туда не сложно, заполнить данные, пройти обучающие слайд шоу, пройти тест из 15ти вопросов, записаться на звонок, где скажут как и где забрать форму. Но в последний момент я не могу найти свою медицинскую книжку, а новая стоит рублей 200, которых у меня нет. Думаю опять взять денег у мамы для этого, всё таки не так много. Плюсы такой работы: езда на велике не так скажется на болях в ногах если бы я ходил пешком. Свободные часы работы сменами по 2ч, в своём районе. Но пока не начнёшь работу, не поймёшь как далеко нужно будет ездить и как много заказов будет. В среднем за два часа, от двух заказов, по их статистике, но опять таки смотря что за город и район. Когда я смотрел сколько же они действительно зарабатывают то данные как всегда разнятся. Кто то показывает что за слот в 2 часа заработал 600р за 2 заказа, с компенсацией транспорта 70р, с чаевыми и бонусом за км от ресторана до клиента, кто то за 4 заказа 800р. А сейчас смотрю что за слот вышло буквально рублей 322, со штрафами за опоздание на 38р, без бонусов за км, без компенсаций, видимо на велике. Если работать 5 дней по 8ч то может и будет зарплата но как доп доход рублей 100 за заказ это так себе, это трата времени как мне кажется.
В общем то я думал где еще можно поработать и я в замешательстве. Например админ в компьютерном клубе - прикольно конечно, но сутки через двое работа за 1000р за смену, это сколько? 10т р? Тоже в принципе не постоянный доход, но зато он есть. Можно попробовать в баристы где кофе с собой. Из плюсов: нет начальника над душей, наверно не так много заказов и можно сидеть. Из минусов: смотря наверно где работаешь, если на улице в домике то там наверно очень жарко летом, если в тц то народу наверно много. Зп у них почему то разнится от места, где то 20к предлагают где то 30к.
И вот сижу я и думаю: что мне блин делать то в конце концов? Не могу себя пересилить и пойти работать на тяжёлую работу, стоячую или физическую, но выбора особо не имею. Жить как то на копейки и пытаться найти работу художником уже сил нет. Ощущение что я всё время пытаюсь прыгнуть выше головы, и мне надо бы учиться больше а не тестовые новые брать В 3Д тоже пока не достаточно практики навыков и знаний, что бы брать хоть какие то задачи. Я даже смотрел объявления в Питере, что там есть такого. При желании наверно можно было бы что то найти интересное, но туда без денег тоже ехать не хочется.
Как же тяжело людям, которые вообще не понимают концепцию "дай что то обществу, что бы не сдохнуть с голоду" =) Если бы в нашей стране пособие по безработице, было хотя бы близко к тому что бы на него можно было выжить.
Блин я всё больше думаю что я не в силах бороться с инстинктами или эмоциями или как это называется, когда ты знакомишься с девушкой в интернете и начинаешь о ней думать как о будущей жене))) Да, я на одном сервере дискорда, где раньше тусил, познакомился с девушкой. её туда привёл один из постояльцев. Она работает в их фирме тестировщиком, как практикант из ВУЗа. И казалось бы я вижу её инсту и понимаю что она норм но не в моём вкусе. Мы из разных семей. Она из богатой, я из средней, ближе к бедной) Она была в других странах, знает английский, учит немецкий, то бы поехать в Германию работать. А я бездарь, который работу найти не может. Ну вот зачем такой парень как я, такой девушке как она? Я начинаю фантазировать на тему того что даже если мы познакомимся ближе, она во мне разочаруется. Тут говорит во мне моя самооценка конечно, но разве я не прав? Статистически такие отношения чаще распадаются. Конечно всегда есть фактор что девушка может поддерживать, а парень стараться лучше для неё. Но это всё теории. Не могу перестать думать о ней. Она довольно милая, с ней весело играть) Конечно еще возраст тоже влияет. ей всего 20, нас разделяет 12 лет, хотя я то себя старым не чувствую, какой там, я мультики люблю и в игры играю. Я столько в жизни бы хотел попробовать, и лучше не одному это делать. Вот как это называется? Отчаяние? Одиночество? Старость?)))
Господи, как тяжело с родителями из пост советского пространства. Как сказал один мой знакомый это "поколение терпил". Муж пьёт? Терпи, ведь семья важнее! Работа на заводе тяжёлая и мало платят? Терпи, ведь это трудовой стаж и стабильность! Я это к чему, я уже за неделю второй раз ругаюсь с мамой. Она мне звонить и спрашивает "Вова, ты работу ищешь?!", на какой ответ она рассчитывает? Что я уже работаю? Она же не думает что я скажу "да нет, зачем мне искать, мне с алкашами жить в кайф на твоей шее!". Я говорю что ищу, что было предложение и пока они не ответили, и начинается вот это "не жди когда ответят! ищи дальше! что ты как маленький!" а ведь ищу, я же не сижу жду. И вот вчера опять звонит и тоже самое спрашивает. Я говорю нашел работу, с понедельника начну, а она почему-то говорит "ой, ну определись ты уже наконец". С ЧЕМ? Чего тебе сейчас то не нравится когда я говорю что нашел? А потом снова начала про ремонт говорить, мол "чего ты ждёшь? Сдирай обои, поклей в туалете, посчитай скока плитки надо на кухню, продай уже наконец кровать сестры". Ты это каждый раз говоришь, и куда то торопишься с ремонтом, потому что на больничном. В итоге я опять разозлился, потому что не понимаю, почему она давит на меня с этим ремонтом, я сто раз говорил что мне он тут не нужен, для кого она его хочет сделать? Я так же говорил что мне не нужны деньги с продажи этой квартиры, что бы внести первый взнос на ипотеку, я не уверен в будущем своём, какая блин ипотека. И жить я тут тоже не буду с такими соседями. Короче опять ей высказал "что это моя жизнь и что хватит проецировать свои желания и свой образ жизни на меня, я не вы, я не терплю ненавистную мне работу, когда мне физически и морально плохо на ней" Она говорит что переживает за меня, мол "вот у меня опухоль нашли, я не знаю что со мной будет, я хочу что бы у тебя была стабильность, что бы всё получилось" а у меня ощущение что ей плевать что Я думаю, чего Я хочу. Она не понимает что счастливее я не стану от того что пойду работать куда угодно, зато она будет спокойна. А будет она так же спокойна когда я в очередном нервном срыве уволюсь и вскроюсь, со словами "надоело быть обузой"? Я уже не хочу с ней больше разговаривать, и брать от неё денег, и даже представить страшно если что то не так пойдёт с работой.
Честно уже сил нет ждать. Хотел подзаработать до августа, и поехать в Питер, но я не уверен уже ни в чём. Лучше я буду пытаться там, чем тут. Время блин летит так быстро, посмотрим что будет дальше.