Цель заброшена

Автор не отписывался в цели 8 лет 7 месяцев 8 дней

Личностный рост

Я люблю себя

Любовь - самое прекрасное чувство во вселенной. Лучше я пока еще не встречала. И очень часто мы слышим, что нужно уметь любить себя. Я всегда воспринимала это как "да, надо бы". Понемногу воплощала в жизнь, но очень медленно и неумело. Порой даже казалось, что и без этого можно обойтись.

Но сегодня утром я проснулась с жуткой обидой от того, что я могу полюбить что угодно: песню, книгу, вещь. Могу полюбить кого-то, а себя нет. Я не могу подойти и сказать человеку: "Посмотри какая я классная, тебе нравится?". Так откуда же люди об этом могут узнать, если человек, который знает меня лучше всех, не может сказать обо мне ничего хорошего? А только "я страшная", "я глупая", "у меня ничего не получается". Люди могут согласиться или не согласиться. И проще сделать как раз первое, ведь для второго у них недостаточно аргументов.

Еще страшнее строить с таким человеком отношения. Ведь его приходится все время убеждать в том, что он красивый, умный и т.д. и т.п. А это не такое уж простое дело. И со временем, наверняка, надоедает. Одно дело, когда девушка привлекает таким образом внимание, чтобы выпросить комплимент, а потом соглашается с тем, что ей говорят. Но совсем другое, когда упрямо настаивает на своей убогости.

В общем, никуда это не годиться и теперь я решительно настроена это менять. Буду читать литературу по этой теме, возможно, пользоваться чужими целями с сайта, выбирать нужные мысли и техники. Походу буду разбираться что с этим делать.

 Критерий завершения

Я люблю себя

 Личные ресурсы

Я

 Экологичность цели

От этого зависят другие цели

  • 1419
  • 12 июня 2016, 13:33

Цель состоит в группе

Саморазвитие

  • 5623

    участника
  • 9672

    цели

Дневник цели

3день
Giraffe14 июня 2016, 13:00

Шаг второй

Чтобы было понятнее в чем он заключается, запилю вырезку из статьи.

Простите или сотрите.

Далее вам предстоит еще более сложная задача. Вы даже простить ваших обидчиков или саму себя в прошлом. Повторяю, сделать это по-настоящему невероятно сложно, поскольку обида скапливалась в вашем сердце долгие годы, но вы можете сделать это шаг за шагом. Самый простой вариант – визуализировать свои воспоминания.

Например, вас дразнили в школе из-за избыточного веса. Представьте, что на самом деле этого не было. Вы просто общались с одноклассниками, но никто вас не обзывал. Если это сделать сложно, то попробуйте представить, что они просят прощения у вас за случившееся. Также вы можете визуализировать, что дарите этим людям подарки, вместе улыбаетесь и просто общаетесь – это также помогает.

Но что делать, если воспоминания настолько сильные, что забыть о них просто так практически невозможно? Попробуйте их уничтожить. Сотрите их и представьте, что никогда не было. Вы никогда не смотрели на себя в зеркало и некогда не кричали на близких. Некоторые это называют жизнь с белого листа – возможно они и правы.

Начала это делать еще с момента написания первого шага. Но действительно тяжело заменить воспоминания.

Конечно же много мелких обид, но над ними буду просто работать каждый день. Самое главное - это разобраться с основными моментами. Буду использовать эту технику для всех неприятных воспоминаний, который так или иначе отложили печать на моем самомнении. Буду добавлять каждый день по одной ключевой ситуации.

№1

Я таки покапалась в воспоминаниях и нашла момент, почему всегда боялась, что мама уйдет. Она сама так говорила что уйдет от нас, когда ругалась с папой. Именно от нас. Причем говорила это мне, хотя я ничего и не делала. Да и что я могла делать в 3-4 года. Надеялась я таки, что связанно это не с очередной выходкой маман, но и тут промах. Даже не знаю, стоит ли ей об этом сказать или пусть живет в счастливом неведении.

Пожалуй теперь эта ситуация будет выглядеть так:

Мы сидим с папой и мамой на диване. Мама говорит: "Я вас очень люблю. Пускай мы всегда будем вместе!" - и обнимает нас. А я с папой целуем маму в щечки.

Может картинка и не очень натуральная, но я хочу видеть ее такой. Буду сегодня засыпать с ней в мыслях)

№2

Долго думала, что же взять следующим моментом. По ходу дела подчистила мелкие воспоминания, которые мне не нравились. Но с ними было проще, чем с первым. Теперь еще один ключевой момент. Даже не знаю стоит ли его менять. Ведь по сути он сделал из меня "меня". Надеюсь, это будет на пользу. Итак, этот момент из 2го класса, когда родители решили, что я безнадежна и из меня ничего не выйдет. Меняем картинку:

Я прихожу со школы с пятеркой. Родители улыбаются мне и говорят, что я молодец, как они мной гордятся и считают, что у меня все получится.

№3

Уже неделю прокручиваю в голове третий сюжет, но сюда добавить забыла.

Это сюжет уже из 5 класса. Тогда я на физ-ре подвернула шею. Это, конечно, было мой косяк, но я не только не дождалась помощи от кого-либо, а пока шла по школе еле передвигая от боли ногами и с градом слез, выслушала в свой адрес кучу насмешек. В общем с тех пор я ненавижу и презираю людей. Да, вот так все кардинально. В особенности тех, кто связан с моей школой. Изменила на такой сюжет:

После происшествия, прибегает медсестра, осматривает и вызывает скорую. Одноклассники помогают дойти до кареты и донести вещи.

№4

Снова сюжет с мамой. Теперь только они и пойдут, т.к. косипоров за ней за последние годы хоть отбавляй.Мелкие пакости подчищаю походу дела. вроде и становится лучше, но кажется ,что это как убирать за ребенком разбросанные игрушки. Ты вроде убрал в одном углу, а он уже снова все раскидал в другом. Из крупных воспоминаний на сегодня тот момент, когда она прочла мою переписку с парнем и начала рассказывать всем родственникам (благо они ее всегда осаждали), да еще и потребовала у меня извинений, так как видите ли ей переписка не понравилась.И смех и грех в общем. теперь так смешно смотреть, как она младшую сестру учит не читать чужие переписки. ну может правда осознала (хотя пока глубокие сомнения).

Тут даже отдельной истории не будет. Просто этого не было и все тут.




2день
Giraffe13 июня 2016, 04:34

Первый шаг.

Мдааа. получилось много букаф. Но мне стало легче)

Первым делом рекомендуется найти корень своей проблемы. Это правильный шаг. Когда лечишь симптомы без устранения причины, то можно всю жизнь глотать пилюли.

На самом деле причину я нашла уже давно. Года так 3 назад точно. Если до этого я еще обвиняла себя во всех своих мыслях, то потом поняла, что все не совсем так. Я виновата в них сейчас. А в детстве нас воспитывают родители. И я искренне считаю, что это их вина. Радует теперь только то, что теперь все в моих руках и уж кому кому, а этим бездарям я больше не доверю свою жизнь. Жаль только, что и младшую сестру я не могу с собой забрать.

Я даже не помню точно момент с которого все это началось. Когда именно у меня начались мысли о собственном несовершенстве. Помню, что еще в садике видела взрослых девушек и думала: "Скорее бы уже вырасти и стать такой же классной!" Причем я была абсолютно уверена в том что я такой буду. Прям вот на 100%. Но уже чуть позже (тоже в садике) я помню, как начинала себя стесняться. Не знаю что конкретно послужило тому причиной, но мама точно все время говорила о том, что мы много не заслуживаем и должны вести себя очень скромно. Помню, как нас приглашали женщины с маминой работы в гости, чтобы нас накормить, так как знали, что кушать у нас дома нечего. И как они меня не уговаривали вместе с мамой, я упорно ничего не ела. Ведь дома мне говорили, что мы этого не заслужили и неприлично есть в гостях, так как у других людей тоже мало еды. Возможно я просто воспринимала все буквально или мне просто неправильно это объясняли.

При этом мама мне уделяла достаточно много времени. Мне многие дети даже завидовали, когда я рассказывала, как мы с мамой дома играем и что она все время придумывает новые разные игры, читает книги и мы делаем разные творческие вещи.

Но наверное в маме сидела мысль о моей убогости еще с рождения, когда ей говорили, что я обязательно вырасту с умственными отклонениями. Хотя причины опасаться такого исхода и были, признаков умственной отсталости у меня не наблюдалось до самой школы. Только часто плакала. Постоянно почему-о казалось, что мама оставит меня и больше никогда не придет. Даже не знаю почему. Этой причины не могу вспомнить. Однако она всегда ругала меня за мою плаксивость, отчего мне становилось только хуже. Потом начались проблемы. О чем уж говорить, но учитель из мамы полный бездарь. В итоге мы договорились, что моя учеба это мое дело. Но в конце первого класса меня чуть не оставили на второй год. Как ни странно, но спасло меня именно то, что я быстро читала. Быстрее учителя. В остальном я была полный дурак. Кто же тогда знал в России про дислексию? Либо ты дегрод, либо нормальный и иного было не дано. Вот тогда я и услышала от родителей фразу: "У кого-то дети умные, а у кого-то... спортсмены." Уже тогда я знала, что такое сарказм и ирония, что собственно от меня не скрылось в этой фразе, так как спортом я в то время увлекалась только на любительском уровне и секции не посещала. Вот это и стало самой кульминационной точкой. Во втором классе начались проблемы со здоровьем, которые лишали меня и нормального спортивного будущего. Вот тогда я и взялась за учебу. К концу 2 класса я стала ударницей, а в конце 3 получила похвальный лист за отличную учебу. Каждый раз ища одобрения мамы. И ничего не находя. Напротив. Я стала чаще замечать равнодушие, особенно к своим успехам и чаще слышать о том, что я криворукая, кривоногая и еще не весть Бог какая. Так продолжалось всю школу. В итоге я попросту стала скрывать от мамы свои увлечения. А в нужные моменты ставила ее перед фактом и все. Я закончила музыкальную школу, как она хотела ( не скажу, что это было зря, но навязано точно). Получила разрешение заниматься открыто своими интересами. Опять же я ждала одобрения. И ничего. Все вокруг восхищались, какой я замечательный ребенок и как повезло моей маме. Но мне все было на это все равно.

Возможно, я просто выстроила себе иллюзию по книжкам, фильмам и смотря на других, что родители должны хвалить своих детей. И меня огорчало, что у нас в семье это не так.

Чем старше я становилась тем больше упреков и злых замечаний я слышала в свой адрес. Я не скажу, что только мама повлияла на мою неуверенность. Конечно, бывали случаи, когда мне кто-то другой говорил обидные слова, которые западали в душу. Но то ли таких моментов было меньше, то ли я меньше обращала на это внимание.

В итоге, в моем теле мне не нравится ничего абсолютно, я считаю себя полной бездарностью во всем и неудачницей.

Понять это помогла мне лучшая подруга. Она показал мне что я просто неуверенный закомплексованный человек. И то, что я чувствую себя такой, то это не значит, что я и есть такая на самом деле. Я могу быть тем, кем я хочу. Хотя, вот в этом отчисти я никогда не сомневалась. Ибо свою карьерную цель несу еще с начальных классов. По большей части потому, что ее я скрывала от мамы больше всего. Подруга мне и посоветовала ограничить общение с мамой. И мне это помогло. Чем реже мы общаемся, тем увереннее я себя чувствую. Каждый разговор она считает своим долгом сказать что-то не лестное в мой адрес и считает это абсолютно адекватным. Они же мать. Ей можно. Как-то она прочла мою переписку с парнем и ходила потом всем рассказывала. Так стыдно за свою мать мне еще не было.

А буквально 2 года назад было опять что-то такое, где я показала себя молодцом. На тот момент я еще ждала маминого одобрения. Она говорила мне по телефону, как восхищается мной ее подруга и как она мной гордиться. И тут настал момент Х. Я спросила,не хочет ли она мне сказать то же. Реакция была подобна ведру холодной воды. Она неприятно рассмеялась и язвительно сказала: "А ты все ждешь моего одобрения?" и ухмыльнулась. Тогда я поняла, что все это время она видела, чего я хочу, но намеренно делала обратное. Какая мать будет так издеваться надо своим ребенком? Правильно, никакая. С той поры я уверенна что матери у меня нет. Есть просто женщина, которая меня родила и растила. А это не одно и тоже.

Почему я все время говорю о маме, а об отце ни слова? По документам у нас была полноценная семья. В реальности моему отцу было на меня глубоко насрать, как собственно и мне на него. Именно в эмоциональном плане. Я видела неполные семьи, и что дети не страдают от его отсутствия. Это был человек, который приносил иногда деньги, иногда сидел со мной, ну и что то там делал по дому и при этом всегда меня ругал. К тому же постоянно пил. Со временем я, конечно, стала относиться к нему терпеливее, но должность "папа" все же была формальной. Мою сестру он хотел хотя бы до рождения. Потом правда быстро интерес угас. И он снова ушел в запой. Мои одноклассники не знали, что у меня есть папа до 11 класса. Он тогда на выпускном за благодарностью вышел руку директору пожать.

Но наверное он осознал, что стал отцом, где-то когда я была в 9 классе. именно морально. По-крайней мере начал это осознавать. Мы стали даже с ним разговаривать, что было для меня необычно. Когда я была в институте, то звонить мне начал курса так с третьего. Тоже было необычно. В принципе, могу сказать, что класса с 9 папа у меня таки появился. Никогда я больше от него не слышала упреков. Разговаривали мы редко, но все же эти разговоры стали иметь для меня больший все, чем любой разговор с мамой. Теперь я советуюсь только с ним. Но он в мои дела не лезет. Только когда я прошу совета или помогает деньгами. Все остальное оставляет на мое усмотрение и всегда говорит, что я приму самое правильное решение и должна делать так, как будет лучше мне. За последние годы это стало сильной поддержкой для меня.

Самый важный шаг в работе над своей самооценкой все же то, что я стала меньше общаться с мамой. Правда еще стала кое-что делать. На ее замечания я начала язвить в ответ, переводить стрелки на нее. И она соглашалась. Это ужасно. Думаю, что проблема лежит еще глубже. Моя бабушка. Все тянется еще с нее. Но зная ее, ничего удивительного. Ей вообще было не до воспитания детей и чувствительностью она никогда не отличалась. Самые действенные для нее методы воспитания были ремень и мат. И наверное сейчас маме больно видеть, как она воспитывает чужих детей за деньги и лижет им жопы, когда своих детей ни во что не ставила.

В чем то даже стало ее жаль, но когда тебе уже за 40... было же столько времени работать над своей самооценкой. Как-то уважения не вызывает.

Сейчас я должна больше работать над собой, чтоб не превратиться злобную тетю. Очень хочется, что бы у меня получилось. И надеюсь, что я со своими детьми такой ошибки не совершу.

Narcotic Venus13.06.2016

вы знаете, у меня с мамой не близкие отношения совсем, и вообще с друзьями как оказалось ближе, чем с родственниками - вот как бывает. Генетика, конечно, вещь великая, но окружение воспитывает и делает тебя больше чем родители.

Giraffe14.06.2016

Narcotic Venus, вот очень странно все. Ведь в обществе пропагандируется, что семья это наше все и мы должны любить и уважать родителей. Я из-за этого чувствую вину за свои мысли.

Вы тоже можете
опубликовать свою
цель здесь

Мы поможем вам ее достичь!

309 000

единомышленников

инструменты

для увлекательного достижения

Присоединиться
Регистрация

Регистрация

Уже зарегистрированы?
Быстрая регистрация через соцсети
Вход на сайт

Входите.
Открыто.

Еще не зарегистрированы?
 
Войти через соцсети
Забыли пароль?
Анастасия
Анастасия
LevA
Анастасия
Натали Буханевич
Narcotic Venus
Анастасия
Натали Буханевич
Rroom
Giraffe