Выбраться из ямы своей лени и скудного существования.

Привет!

Нельзя добиться уважения других людей, не уважая самого себя.

Исповедь

Мне 21 и я устал от жизни. Я не счастлив. Я просыпаюсь совершенно невыспавшимся, не знаю зачем я в этом мире и к чему стремиться, нет сил делать что-нибудь, нет концентрации. Конечно, раз в 2 недели бывают скачки энтузиазма, но всё куда-то пропадает следующим утром и продолжается размеренное и никчемное существование в своей зоне комфорта, без достижения целей, без уверенности в себе, без хорошего настроения. Я постоянно испытываю чувство страха и неуверенности в себе, чувство вины за запланированные, но не сделанные дела, мое будущее представляется мне туманным и неприятным, меня бросает в дрожь от мыслей об этом. 

Я прекрасно вижу всю ситуацию со стороны,я понимаю, что постоянно ною и жалуюсь вслух или про себя, постоянно ищу отмазки и оправдания себе, ищу виноватых вокруг, я прекрасно понимаю в какой жопе я нахожусь и если ничего не предпринять я потеряю все. Мои отношения с родителями ухудшаются, я теряю авторитет среди друзей, в отношениях с девушкой стало больше недопонимания, больше ссор и меньше страсти, моя карьера стоит на месте, а моя личность деградирует.  Я понимаю, что так жить дальше нельзя.

Воу-воу не подумайте, что я какой-то конченый черт и таурен 90 уровня. Большинство окружающих даже не думают, что у меня что-то не так. У меня довольно-таки среднестатистическая счастливая жизнь, хожу улыбаюсь всем. Есть очень красивая и понимающая девушка, есть родители, которые не оставят голодным, друзья и тусовки, своя комната с компьютером и работа в теплом и комфортном офисе. Можно остановиться и не особо напрягаясь прожить жизнь, не реализовав свои мечты, не оставив ничего стоящего после себя, не проявив себя в полной мере. Но мне хочется большего...

Пролог

Казалось, что пути обратно нет, дальше будет только лучше! Вряд ли я снова столкнусь с той хандрой и бессмыслием происходящего, пропитанного онлайн играми и порнофильмами, которое было в школьные годы. Летом 2011 пришел с армии, где мне в принципе понравилось, где много о чем подумал и нашел себя, стал намного увереннее в себе.  За 2 недели подготовился и сдал ЕГЭ, поступил на бюджет в один из лучших ВУЗов города, усиленно занимался спортом бег, самбо, турнички, поддерживал отличные отношения с кучей друзей, прокачивал свои навыки и был полон энергии. Зиму как-то неактивно провел, но весеннее солнце снова зарядило энергией. Все было круто и я знал, что все вопросы решаемы. Жизнь была далека от совершенства, но были цели и были силы достигать их. Я  держал голову гордо и мне нравилась моя набирающая обороты жизнь. Видимо слишком поверил в себя, а может я просто обо что-то споткнулся и потерял свой вектор. Пока учился в универе денег особо не было, вертелся немного,  помощь различная знакомым, МММ, онлайн-покер но выхлоп был небольшой. В последние недели учебного года перевелся на другой факультет на заочное отделение,  чтобы можно было нормально зарабатывать, сдал  кучу предметов за неделю, у меня есть способности к самообучению, да и после армии сидеть по полдня за партами следующие 3 года не комильфо.  В итоге к концу месяца у меня был свой бизнес, тяжёлая сессия и бурный роман.  Короче все пошло не по плану) Бизнес требовал вложений денег и времени, аренда тикала, оборудование ломалось и вместо продаж приходилось постоянно чинить все, по ночам работал охранником чтобы иметь какие-то средства для жизни, сдавал сессию как мог, а все свободное время не вылезал из постели  с любимой девушкой. Время летело очень быстро. Через пару месяцев стало понятно, что дальше дороги нет. Остались только долги, разочарование и сильнейшая усталость. Сохранились и продолжаются до сих пор только отношения, в них все еще много романтики, много сюрпризов, много счастья и тепла, но если моя жизнь также продолжит катиться в пропасть я потеряю и их. Последний год прошел на собачей работе в техподдержке по телефону, где много и стабильно платили, но я ненавидел каждый день, каждую минуту, каждый звонок. Вернул все долги с бизнеса, накопил на летнюю путевку к морю, уволился с работы и отдыхал все лето. Когда вернулся с юга был полон оптимизма, но сейчас понимаю, что за год так сильно сгорел, так долго делал ненавистную и противоречащую принципам работу, так долго не видел результата своих стараний, перестал будто любить и уважать себя. Много читаю, получаю много информации, но не могу сделать даже первого шага для того, чтобы измениться, чтобы изменить мир вокруг. Нет веры, нет сил, нет возможностей. Я всего лишь желтый лист, отданый на волю ветра.

Продолжается та же самая депрессия, которая сопровождает меня уже больше года.

Путь

Вы все еще читаете? Поздравляю, я рассказал Вам больше, чем кому-либо из своего прямого окружения. Я хочу перестать быть биомассой, хочу научиться ставить себе цели и достигать их. Быть строгим и честным с самим собой. Просыпаться по утрам с желанием провести день с пользой, приблизиться к своей мечте, каждый день делать шаг навстречу своему счастливому будущему. Критерием завершения этой цели будет завершение других 4х целей, которые я должен буду выполнить к концу года, за три месяца.  Я буду очень рад получить от Вас обратную связь. Желаю всем нам успехов в достижении наших целей!