Писать каждый день свои мысли

Я опять в строю!)

Вчера провалила день написания текстов, потому, что совсем никак не шли мысли. Точнее не так - мыслей было много, а дельных - не очень)

Вообще сегодня вывод дня: не пытайся объять не объятное.

Я настолько много от себя хочу, столько всего планирую, мечтаю, что потом теряюсь что делать. Я так сильно себя морально нагрузила, что совсем нет энергии на выполнение - точнее нет даже точного маршрута куда эту энергию направить. Всего и много. Так нельзя. Планы должны быть расписаны, по полочкам разложено для чего, и как достичь, пошаговые инструкции своего рода. А у меня как на распродаже в магазине - хватай, а потом думай надо оно или не надо.

И эта каша в голове реально занимает пипец сколько времени на обдумывание(

В общем, завтра сажусь и расписываю все на бумагу и разделяю на задания.

А пока пошла на пирожки к куме -она у меня супер хозяйка!)

Всем пока)

Ну что ж) всем привет!

Вы знаете, я так довольна, что теперь нужно каждый день что-то писать) Меня прямо переполняет энтузиазм и азарт! А еще наконец-то я вываливаю информацию не на уши моего мужа. Он реально устает)

Сегодня захотелось поговорить о друзьях, дружбе. Это понятие так часто встречается, используется, произносится в слух, по крайней мере мной, что только недавно пару ситуаций заставили меня присмотреться к этому слову и вдуматься в значение, распотрошить внутренности, искать смысл.

У меня как-то с детства сложилось, что я быстро схожусь с людьми, легко общаюсь, но друзьями называла только тех, с кем я что-то переживала вместе, проходила какие-то испытания. После школы у меня сформировалась компания из нескольких верных друзей, и, несмотря на то, что мы живём в разных городах, я знаю, что если мне понадобится помощь хоть в час ночи, они мне помогут. И это не просто знание - это проверенная практика. После университета в копилке жизненных приобретений появилось еще несколько друзей. С ними мы живём в одном городе, часто виделись, все праздники и события отмечали вместе. С некоторыми делили совместный быт, т.к. надо было помочь, в общем было всякое. И только недавно выяснилось, что это были не друзья, а просто знакомые. Точнее так - для меня друзья, а я для них - знакомая. Я думала, что только в любви бывают безответные чувства...Оказывается в дружбе точно так же. При чём люди абсолютно легко и безболезненно выкидывают тебя из своей жизни, как фантик от конфеты.

Так в моей жизни не стало 4 человек. Сразу. Они живы, здоровы, слава Богу!) Но в моей жизни их больше нет. И хоть убейте я не понимаю почему так случилось. Просто так произошло. Ну да ладно. А на днях ещё один человечек решил меня удивить - подруга, с которой не так часто видимся как хочется, при встрече, предъявила претензии к дружбе с другими людьми, и мол, почему с ними общаюсь больше...Я выпала в осадок. Какой-то детский сад, честное слово. И это говорила мне не малолеточка, а барышня, которой скоро 30-ник стукнет. И тут я по-настоящему задумалась...Может каждый вкладывает своё значение в понятие дружба? И поэтому ожидания разные?

Честно, на мой взгляд, дружба должна основываться на любви. Не плотской, а духовной и безусловной. Когда ты любишь человека таким, какой он есть, его интересы, ваши общие, когда для подтверждения дружбы тебе ничего не нужно - ты знаешь, что человек есть в твоей жизни и всё. И неважно когда вы встретитесь - через месяц/пол года/ год/10 лет. Когда это произойдёт - будет ощущение, что вы и не расставались совсем. И захочется просто услышать что расскажет, посмеяться, узнать как жизнь и рассказать о себе, а может помочь. Просто так. Потому, что друг. Потому, что друзья именно так и поступают. Это кто-то может осуждать/ учить жизни/ пытаться менять тебя, а друзья знают какой ты и просто принимают как есть. Друзья это как семья. Для меня, по крайней мере.

Нерешительность.

Сегодня я нашла своего главного убийцу. Убийцу своих целей, планов, своей самооценки, себя в будущем. Стало очень печально, что единственное, что меня отделяет от успешного бизнеса, больших чеков, крутых клиентов и путешествий 6 месяцев в году - это моя нерешительность... Самое обидное, что не лень, не отсутствие знаний/времени/денег/помощи или ещё чего-то, а обычная нерешительность. Писец. Одно слово, а сколько всего таит внутри. Это и страх перед изменениями, огромное желание их, но и страх одновременно. Это как жутко хотеть мороженого, но бояться ангины. Хотя, плохое сравнение. Ангину вылечить можно, а упущенные возможности хрен вернёшь. И я вроде бы то все это понимаю, все знаю, каждый день твержу себе, что вот он - шанс! Дерзай! Новый день, новая ты, давай, что мешает?

И тут в голове среди кучи мыслей слышится голосок маленькой, нерешительной девочки: "А если получится? Это что же, придётся отвечать за все? И не получится больше лениться и не сделать что-то вовремя? А как же это от меня будут люди зависеть? Это же придётся быть на виду и держать марку! А это так сложно... И неудобно, и я же не самая умная, чтобы так о себе заявлять... И вообще есть много более достойных чем я, куда мне до них. Вон они какие красивые! А я так себе! Вон они какие умные и успешные, мне с ними не тягаться..."

Капец. И неуверенность в себе присоединилась к нерешительности. При чем, только что. Я о ней не знала. А тут вот она. Во всей своей красе. С комплексами, страхами и завистью. Да да! А вы что думали? Там где неуверенность там всегда зависть. К тому, кто умеет, делает. И оправдания в комплексе - мол, он рождён для этого! У него/неё талант! Он/она супер мозг!

У них 48 часов в сутках, муж/ жена/ папа/ мама - миллиардер, мозг гения и внешность отпад!

Короче, я от себя не ожидала. Такой банальщины. Таких мыслей. Стыдно.

Хотя, обещала себе принимать себя любой. Значит придётся принять, что и я боюсь, и мне страшно до жути, и я завидую, но ещё больше мне страшно от того, что будет, если я ничего не сделаю.

Вот что будет? Если оставлю все так, как есть?

Остаюсь на старой работе, получаю 150$ в месяц, на работе обсуждаю со смаком какие же херовые у нас политики, какие все плохие, а мы умнички сидим никем неоцененные, за копейки, понимаешь, державу бережём ... Разговоры о том, что не хватает денег, тупые приказы, нежелание подчиняться бреду, одни и те же действия сутками, дырявое законодательство и невозможность что-либо изменить. А ещё по телевизору молодые и эффективные будут рассказывать какие они молодцы, что они тут реформы делают прекрасные и скоро будет всем рай! А я в это время буду только скрипеть зубами и думать - они хоть и придурки некомпетентные, но они делают и они "на коне". А я тут такая молодец и могла бы намного лучше, а сижу и только стираю зубную эмаль. И так из года в год, до самой пенсии.

И тут стало реально страшно. Оказалось, что не так уж и страшно действовать, не так уж я и хуже! И будущее хочу другое!

От той перспективы мурашки по коже и плакать хочется.

Вывод: надо работать над собой. Плевать на всех и вся - кто там лучше, кто что делает, я у себя одна и мне с собой жить.

А хуже всего, когда перед собой стыдно. Я так не хочу. Значит долой нерешительность, неуверенность, страхи и комплексы!

Если меня завтра не станет бояться уже будет нечего.

Вот это меня прорвало. Честно говоря, не ожидала такого потока мыслей. Как раздвоение личности, ей Богу... Зато результат есть. А как вы справляетесь со своими страхами?