Пройти курс "Здесь и Сейчас"

Финал

Осенило: Жизненно важно давать пространство — и другим, и себе. Да меня же не переспорить, я всегда оставляю последнее слово за собой, одно слово мне - 1000 в ответ и ВСЕГДА возражения я воспринимаю в штыки. Я НИКОГДА не слушала своего супруга во время ссоры, я закрывала свои уши и глаза, во мне кипели эмоции, злость и категорическое нежелание слышать оппонента. Специально конечно создавать скандал для практики не буду, но во время огненного разговора попробую поприсутствовать и дать высказать точку зрения своему мужу.

Во время практики присутствия меня постоянно посещают необычные идеи. Только сегодня заметила. В прошлый раз я захотела получить образование бухгалтера, записалась на курсы и успешно их прошла, а в этот раз я всерьез заинтересовалась сметным делом в строительстве и имею твердую позицию изучить это направление! Так все интересно получается)))))

Конечно, большое спасибо, наставнику проекта за возможность "повторение-мать учения" и приобретения новых навыков. С удовольствием поучаствую в продолжении Здесь и Сейчас.

День 9 Отношения

Ну не знаю, не могу согласиться, что если любишь по настоящему, то любовь эта бескорыстная, преданная и жертвенная. Мне кажется мало кто будет любить человека закрыв глаза на все, все хотят отдачи какой-то. Пусть это и эгоистично, но я считаю это нормально, пусть и непросветленно. Например, я люблю своего мужа, но могу затеять с ним ссору из-за пустяка. Скорее всего мои поступки в это время неосознанны так глубинно, обычно все совершается на эмоциях, но это не означает что я его не люблю. У меня супруг вообще осознанный по умолчанию, они живет в настоящем моменте по своим жизненным убеждениям, а не по духовному призванию. Не жалеет о прошлом, не строит воздушных замков, а всегда живет в настоящем. Раньше меня это просто выводило из себя, мне казалось это безответственно и глупо не продумывать свои действия, какие то ситуации и исход дел в будущем. Теперь я шучу над ним "да ты просветленный с рождения"))))

Не могу сказать что мое блуждание в будущем и прошлом как то критически сказываются на отношениях с родными. Да, бывает, но не часто. Я не прячу боль, не пытаюсь ничего забыть. Хотя если прям вот на чистоту, то есть какие-то острые углы в отношениях с матерью, которые скорее всего тянуться из прошлого, из детства, но я даже не могу с ними поработать, так как свое детство помню очень плохо. Некоторые говорят что помнят себя с 3-х лет, а я себя наверное с 12-ти, а до этого только какими-то отрывками и очень мало.

Я люблю присутствовать на улице, во время прогулки с сыном, как то все воспринимается намного насыщенней. Сегодня когда обдумывала все убеждения, которые мы изучаем, поймала себя на мысли о будущем. А я ведь три года назад я даже не предполагала, что сейчас буду жить такой жизнью. В то время были другие планы, другие переживания по этому поводу, другой взгляд на окружающих. В который раз убеждаюсь, а смысл???)))))) Нужно жить настоящим. Здесь и сейчас.

День 8 Боль

Боль.....эмоциональная боль это немного другое чем страх. Страх был от неизвестности в будущем и от работы нашего воображения. А боль это работа с прошлым. Наверное так я это для себя понимаю.

Есть у меня одна песня, которая полностью своим содержанием отражает события моей жизни трехгодичной давности. Я это уже пережила и забыла, но вдруг эта песня вернула меня в прошлое, заставила вновь пережить тот момент и заплакать. В тот день я ее слушала множество раз и каждое прослушивание погружалась в события моего прошлого. Жаль что тогда я не попробовала понаблюдать за болевым телом, за этой эмоцией которая погружала меня в состояние жертвы, за тем что мое сознание пыталось почувствовать на самом деле прикрывшись слезами. Может я испытывала удовлетворение от этого? Может мне в настоящей жизни не хватает жалости и внимания со стороны близких?Зачем я настолько хотела себя пожалеть, почувствовать несчастной, что с головой нырнула эти переживания ......Очень интересно. Сейчас попробовала послушать эту песню вновь...нет, не задело по струнам души. Перегорела? Или нет в этом сейчас надобности? А может присутствие и внимательный наблюдатель не дали болевому телу поглотить меня?

Очень интересная тема для исследования и добавить то нечего, кроме как присутствовать!) Пока источников для эмоциональной боли нет......

День 7

Сегодня после очередного всплеска злости и раздражения, в ответ на категорическое непослушание и истерику ребенка, я ушла в другую комнату, села, ощутила и приняла все свои переживания, согласилась что я сейчас злая, сконцентрировалась на дыхании, осознала что в данный момент истерики уже у ребенка нет, все хорошо, а я по прежнему в негативе.......и я успокоилась. Через 5 мину в комнату вошла другая мама, не так которая мгновение хлопнув дверью и со слезами на глазах думала "как же меня все достало"))))

Когда осознанно мыла посуду заметила одну вещь, не то чтобы время замедляется, нет. Просто хочется остановиться, не делать все "тяп-ляп", хочется сконцентрироваться на действии, а не быстрее помыть тарелку, потому что в голове у тебя уже другие мысли о том как ты куда-то идешь, что-то делаешь, хотя ты еще стоишь и по прежнему моешь тарелку.

В новостях увидела негативную новость о гибели человека, как то грустно и печально стало. Я не знала этого человека, не знала о его жизни иногда лишь его имя мелькало в новостях местных СМИ, но я прям расстроилась. Представила как переживают его родные, что чувствуют его друзья и знакомые...СТОП... Вот как воображение повлияло на мое эмоциональное состояние. Сразу же вспомнила фильм "Работа". Что было бы со мной, если бы не было у меня этой мысли в голове" Да ничего не было, грусти точно не было, я так же с позитивом продолжала бы проживать свой насыщенный вечер. Специально прочитала эту новость повторно, приняла ее без эмоций и мне понравилось фильтровать входящую информацию и как бы смотреть все со стороны не включая эмоции.

Продолжаю присутвовать.

День 6.

Посмотрела видео Кейти Байрон "Работа", очень интересная лекция, если честно не многу так сразу сделать выводы и разложить все по полочкам, нужно переосмыслить все сказанное. Запомнила "Мы то, что думаем о других" "Кем бы я была, если бы не было этой волнующей меня ситуации?".

Продолжаю периодически присутствовать, конечно в суматохе дня забываюсь, но когда остаюсь одна пытаюсь вспомнить, что я нахожусь в настоящем моменте и как это круто.

Не справилась с небольшим стрессом с помощью присутствия, не помогли уговоры "В настоящем моменте нет проблемы, я сижу и пью чай" "Если бы не произошел этот конфликт, то все было бы по другому, значит выбрось это из головы", "Накаленная ситуация уже прошла, сейчас все хорошо, дыши" Ничего не помогло, хотелось плакать и меня попустило, только когда я села за рисование. С эти заданием провал......

Что то последние дни так много навалилось всего. Не выполнила предыдущее задание, открываю "домашку" а там еще множество инфы, не успеваю переварить! В растерянности! Не успеваю посмотреть фильм из прошлого задания. Может получится сегодня. Основные аспекты понимаю, раньше проходила и изучала, благодаря этому курсу вспоминаю.

Задание на выполнение бесполезного действия наверно пропущу, хотя я его и так ежедневно выполняю находясь в социальных сетях))))))

Присутствую, концентрируюсь на действии и исключаю заинтересованность в исходе, стараюсь не придумывать себе историй из будущего, пытаюсь поймать настоящий момент и понять что в данную минуту у меня нет проблемы. Я ЗДЕСЬ.

День 3. Страхи

С ними мне бороться и бороться, с моей то развитой фантазией. Практика присутствия предполагает жить в настоящем моменте, думать только о насущном и не стремиться вперед либо возвращаться назад. Но хорошо если ты монах где то на горе, живешь себе одним днем, мантры читаешь, но солнышке днями и ночами в позе лотоса греешься...конечно почему бы не стать гуру присутствия. Но когда у тебя двухлетний очень подвижный сын, оставаться в настоящем моменте очень сложно. Подходя к горке или просто наблюдая его у какого то предмета я молниеносно должна продумать несколько развитий ситуации, оценить опасность, почувствовать страх или спокойно выдохнуть и уже действовать на основании своих выводов. Не очень понятно как можно не продумывать свои шаги наперед, не анализировать и не просчитывать имея какой то бизнес или занимая ответственный пост на работе. Наш ритм жизни не так размерен, спокоен и безоблачен, чтобы позволить себе жить на постоянном релаксе.

Не потерять себя, сохранить свой душевный баланс, найти время для передышки, вот что означает для меня присутствие. Я понимаю, что полностью не смогу изменить свое мышление и буду в тревожных ситуациях хаотично искать выход продумывая шаги наперед, но я стремлюсь к тому, чтобы мой мозг так работал только в действительно нужных моментах, а не просто так. Нельзя так жить, как жила я раньше. Заболела у меня голова, а мозг уже продумывает что же я буду делать если врачи найдут у меня тяжелое заболевание. Задержался кто-то из родных на работе, а мое через-чур встревожено сознание уже набирает номера больниц и милиции. И так было во всем. Хочу научиться хладнокровно оценивать ситуацию, а не кидаться в панику судорожно перебирать в голове миллион негативных последствий.

Последние пол года я живу на легке, я учусь быть позитивной и отсекать от себя негатив, ловя себя на плохих мыслях сразу стараюсь сказать "Я здесь" и переключиться на настоящий момент. Сегодня гуляя с сыном на площадке, вдохнула прохладный воздух, ощутила всю прелесть дыхания полной грудью, ну или в нашем случае полным животом) взглянула на хмурое небо, но оно было не блеклое, на самом деле даже самое серое небо имеет сумасшедшую фактуру, следует только присмотреться. Холод от железной перекладины игровой горки обжег мне руки. Звуки строящегося дома, проезжающих машин, детских голосов одновременно ударили мне по ушным раковинам. И тогда мне стало понятно "Я по настоящему здесь". Это не предаваемое чувство. Это только нужно ощутить лично.

Итог: 1. Пока живу в ритме суматохи, периодически останавливаюсь на передышку и возвращаюсь в настоящий момент. Очень помогает расслабиться

2. Страхи есть. Уже сделана большая работа над собой и своим мышлением. После того как ослабила напряжение изменился не только взгляд на острые жизненные углы, а и сами ситуации развернулись в мою сторону. Продолжаю дальше.

3. Обычно меня возвращает в настоящее дыхание. Начинаю правильно дышать, замедляю дыхание, просыпается наблюдающий и приходи "присутствие" . Нужно больше уделять этому внимания. Хотя бы 15 минут медитаций в день.

2 день. Тело/Дыхание/Разум

Когда я нахожусь сама, мне легче возвращать себя в настоящее. С удовольствием сегодня помедитировала, ощутила все состояния в теле. Заметила очень интересный факт, что когда заостряешь внимание например на боли в спине, именно на этом ощущении, боль чудодейственным способом куда-то исчезает. Понаблюдала за дыханием. Мне легко дышать животом, наполняться и опустошаться как чаша, у меня был опыт, который я потом чуть было не потеряла. Активно послушала с закрытыми глазами звуки вокруг меня их достаточно много и все они разнообразны, даже звук стиральной машины не такой монотонный как кажется изначально.

У меня есть ооооочень плохая привычка, от которой я уже частично избавилась, но работать над ней мне еще и работать. Когда я живу будущим, у меня в сознании всплывают очень не радужные картины. Мозг пытается всегда спроецировать, что я буду делать в той или иной ситуации с худшим исходом. Нет бы думать, все будет хорошо, все сложится удачно, все карты ко мне повернуться тузами. Нет же, я думаю агааа...а если все будет плохо, если ситуация выйдет из под контроля, если все сложится наихудшим образом, что мне тогда делать. И такое мышление у меня было довольно активно, я постоянно жила в каком то страхе за будущее, но сейчас я постепенно поборола эту проблему. Все это результат неосознанности. В присутствии нет такого, в присутствии есть твердая уверенность, в присутствии ум успокаивается и наступает тишина.

Когда возвращаешься в "Здесь И Сейчас" возникает какое то странное чувство окрыленности, казалась бы давящие проблемы уходят и появляется легкость. Интересно....а что же чувствуют люди находящиеся в постоянном присутствии, мне кажется так могут только действительно просвлтленные люди.....

День 1.

Весной у меня был замечательный опыт авторской практики по мотивам Игоря Берхина. Благодаря пройденному курсу, я многое переосмыслила на тот момент жизни. Многие проблемы, которые казались мне катастрофическими куда то исчезли, отношения с сыном вышли на новый уровень доверия и понимания, наступило душевное умиротворение, спокойствие и созерцание. НО со временем перестала медитировать, погрузилась в суматоху будничных дней и на данном этапе я чувствую, что мне не хватает того самого стабильного эмоционального состояния, той тишины и присутствия. Я хочу вновь ощутить спокойствие ума и безразличие к прошлому и будущему, а только сильное желание находиться в настоящем.

Сегодня впервые за 5 месяцев медитативно пообедала. Отложила в сторону телефон, не включила телевизор, убрала из поля зрения все источники информации и просто наслаждалась вкуснейшим бутербродом,настоящий вкус которого я так долго не ощущала. Обычно когда ешь на бегу или о чем то думаешь, а тем более когда увлечена гаджетами не успеваешь и глазом моргнуть как тарелка уже опустела и остаешься с чувством недоумения " а что я вообще ел/ сколько съел/вкусно ли было /ааааа...ладно, не важно побежал я дальше" и как правило даже остается чувство голода. Сегодня было не так как обычно, сегодня почувствовала сытость и настоящее удовлетворение от съеденного. Постараюсь каждый раз кушать осознанно.

Оооооо это присутствие в настоящем, пока оно очень короткими отрывками, так как ум все норовит куда-то убежать. Но я стараюсь возвращаться постоянно в настоящий момент, говорю "Я здесь" и стараюсь заострить внимание на мелочах. Как шумит вода при мытье посуды, как вокруг меня происходят какие-то процессы, например как смеется ребенок или на улице сигналит автомобиль. Сейчас, я набираю на клавиатуре свой дневник и в этот момент я пытаюсь ощутить те чувства которые испытывают мои пальцы при соприкосновении с клавиатурой. Это все так интересно и необычно.

Параллельно я участвую в проекте "Научись рисовать за 100 дней" , никогда раньше не занималась рисованием, а сейчас с радостью для себя открыла от факт, что при этом занятии отключается мышление и думаю я только о том что рисую в настоящем моменте, я не думаю какой получится рисунок, я не переживаю какие у меня рисунки были до этого, я полностью вовлечена в процесс создания.

Думаю с сегодняшним заданием я справилась!.....или это мое эго жаждет похвалы за плодотворный день?:)