Быть счастливой!

Совсем недавно я поняла, что внутренне убиваю себя. Долгое время я поддерживала жизнедеятельность образа, который как-то создала и почему-то пыталась быть не собой. Несколько туманные представления о счастье и любви побуждали меня ещё сильнее работать над собой и своими изъянами лишь для того, чтобы меня полюбили окружающие. Я так усердно работала, я так стремилась переделать себя, подавить свою злость и другие эмоции, убрать на второй план свои желания и стремления.

Я считала, что отдаваясь на все в отношениях и любом начинании я смогу получить поддержку, любовь, заботу, понимание и тепло. Я верила, что если я буду поступать с людьми так, как я хочу, чтобы поступали со мной, то обрету точно такое же отношение и к себе.

Я была нечестна с другими, но прежде всего с собой. Я гналась за призрачными ожиданиями и счастьем, чтобы наконец расслабиться и ощутить полной грудью тепло любви, которое бы растекалось по всему телу. Ещё с детства у меня сформировалась данное убеждение. Чтобы любить себя нужно эту любовь заслужить. Чтобы меня любили нужно, чтобы я приложила некие усилия и поддерживала эту самую любовь. И чем глубже я уходила в себя, чем больше был дефицит любви во мне тем сильнее я пыталась полюбить и показать свою любовь окружающим меня людям.

Случилось три события, которые заставили меня не только иначе взглянуть на себя, но и повлекли зачатки изменений в самой корневой системе.

- я начала читать книгу "Женщины, которые любят слишком сильно"

- я начала знакомиться с феминизмом;

- я начала посещать психотерапевта;

У меня были сложные отношения с молодым человеком, я внутренне, где-то далеко на подсознании понимала, что это уже конец. Но я так хотела все сохранить и искренне верила в свое всемогущество и всесильную любовь. Я также, как и все эти годы считала себя виновной в том, что мой молодой человек остыл ко мне, в том, что у нас проблемы; в том, что я не ощущаю счастья. В том, что мы сильно отдалились друг от друга. Во всем что происходит я винила именно себя.

Это состояние я ощущала целые полгода, но верила, искреннее верила, что способна все изменить. Я многое пыталась сделать в плане своих отношений, я полностью забила на себя и на свои чувства. Я каждый раз подбирала слова, узнавала о том, что ему нужно и не хватает. Я варилась в чувстве вины и угасала энергетически. Я читала различную л-ру, чтобы понять что нужно мужчине, как его любить и как настроить отношения. Все свои последние силы я бросила на то, чтобы показать ему, что я люблю его и заслужить его любовь. Я любила слишком сильно.

В поисках ответа на свои проблема я наткнулась на книгу "Женщины, которые любят слишком сильно". И с каждой строчкой я видела, что героине в той или иной мере отражают меня. Я поняла, что я уже подхожу к внутренней грани и что мне нужно остановится и наконец взглянуть на себя, спросить, а что мне нужно? Счастлива ли я ?

Я поняла, что была глупа в этом отношении. Что пора мне не гнаться за человеком, а позволить не только ему сделать выбор, но и мне почувствовать свой выбор и понять многие вещи. Я задавала себе вопросы, а после ему. Но уже не для того, чтобы что-то наладить или как-то угодить ему для получения крупиц любви. А чтобы понять для себя, нужен ли мне этот человек, хочу ли я с ним быть, счастлива ли я с ним? Ответы дали мне понять, что мой мч не готов работать над отношениями, делать меня счастливой. Я впервые взглянула на его поступки и сделала для себя вывод, что это конец. Что хватит мне брать всю вину и обязательства на себя. Он перекладывал всю ответственность за наши отношения на меня. Я встречаюсь часто с мужским мнением о том, что женщина виновата. Женщина виновата в том, что вызывает агрессию, гнев, раздражение. Что она не счастлива или плачет, что она имеет что-то или нет. Что она бедна или болеет, что она связалась не с тем мужчиной или родила не от того человека.

Я поняла, что не только считала себя виновной во всех грехах, но и винила окружающих женщин в том, что им больно. И я задала себе вопрос: а почему и для чего я это делаю? Зачем я так пытаюсь очистить мужчин и обязательно себя вогнать в грязь?

После данных вопросов я начала знакомиться с феминизмом и анализировать свои действия и мысли, последствия и искать причины данных установок.

Я поняла, что каждое из религиозных учений учат женщину быть удобной, но не счастливой. Что с самого детства женщин учат быть удобной для окружающих, в особенности для мужчин. У меня были сложные школьные годы, была сильная травма, которая отзывается эхом и по сей день. Но суть не в том, что меня травили мужчины. А скорее реакция общества в целом. Женщину не учат бороться с обидчиками и давать сдачи. Чаще всего я слышала реплики о том, что женщина должна быть терпеливой, сдерживать свои эмоции; ей следует не обращать внимания и все будет хорошо. Женщину учат подавлять свои желания, ставить интересы и стремления мужчины выше своих. И моя ошибка была в том, что я верила в это. Я была удобной, но не счастливой женщиной.

Почему?

Я никогда не задумывалась, что можно быть счастливой и нужно обращать на себя внимание. Эта икона женщины - из женственности, кротости, сдержанности и жертвенности ярко горела в моей голове и я пыталась быть счастливой выполняя не те действия и слушая других, но не себя.

У меня были разные трагедии в жизни и травмы. Я впервые решила обратить внимания на себя и прекратить служить другим, пытаться им угодить во всём. Я решила разобраться в себе и начала посещать психотерапевта. Мне ещё не стало внутренне легче, но мне впервые стало так легко от того, что перестала складывать всю ответственность и боль на себя.

Я так себя обижала, что когда делаю что-то для себя или как-то проявляю внимание к своим чувством...мне хочется плакать. Я вроде маленькая девочка, которая сидит в углу и плачет, а её всё ругают и ругают. А ей лишь нужно понимание, тепло и объятия.

После моих вопросов мы прекратили общаться с молодым человеком. В один момент больше не пишем и все.

Сейчас я бы назвала себя дисгармоничной личностью. Во мне присутствуют внутренние конфликты, проблемы с принятием себя и своей внешности. С прошлой болью и обидами. Я не могу пока найти место в этом мире, не могу быть довольной той жизнью, которой живу. Я бы очень хотела посредством постановки целей добиться мира и согласия с собой во всех отношениях. Эта цель глобальная, в ней я затрону всё, что меня беспокоит; всё, чего я хочу добиться и получить. Я хочу быть честной прежде всего с самой собой. Мне очень не хватает поддержки и я была бы рада получить её на данном ресурсе.

У меня много есть проблем: компульсивное переедание, нервная анорексия и булемия, которые сменяются обжорством; боль и печаль в душе; отсутствие близких отношений между родителями и друзьями; я выбираю друзей и парня "проблемных" и пытаюсь им помочь, а это уже патологическое состояние; мне не нравится чем я занимаюсь и где я нахожусь. Я не счастлива во всех сферах, у меня нет желаний и стремлений; я чувствую себя не уверенно и мне порой страшно. Я сильно гружусь философией и смыслом бытия, которые время от времени приводят меня к мыслям о том, чтобы закончить жизнь (эти мысли появляются не от разочарования жизнью, не от того, что я чем-то не обладаю или у меня случилась трагедия; т.е. они не психо-эмоциональны, а это результат моего мышления и самокопания.). Сейчас я сбегаю от всего в работу и пародия на деятельность.

*цели я буду дополнять, менять, удалять и делать всё, что угодно