Избавиться от депрессии. Воспитать в себе позитивное мышление.

Два дня не заполняла отчеты по цели, т.к. было просто отвратное настроение. Я по прежнему очень зависима от отношений со своими близкими и если я с ними ссорюсь, то не могу с собой ничего поделать, настроение падает на ноль, даже плачу временами перед сном. Возможно это гормоны, ведь я уже на 9-м месяце беременности и на мою эмоциональность влияет еще и не особо хорошее самочувствие. Сейчас отношения с близкими налажены и общий настрой стал лучше. Вот такими волнами он и скачет. Веду дневник успеха, тоже немного лучше мотивирует на позитив, когда занята делами нет времени мусолить проблемные ситуации в своем прошлом. Пока это моя главная палочка-выручалочка, по максимуму себя загрузить делами)))

Начала заниматься с наставником. Подключилась к марафону Дневник Успеха. Это поднимает мою мотивацию, пока не со всем разобралась как и где писать отчеты, но меня это здорово мотивирует. Если учесть, что сон мой так и не нормализовался, я была сегодня супер мега активна. Выполнила все, что запланировала и довольна как кот объевшийся сметаны! Интересно на сколько этого хватит. Я обычно быстро загораюсь какой-либо идеей и также быстро теряю интерес, может тут будет иначе. В любом случае пока это работает, вот что самое главное.

Осекать плохие размышления привыкла и стоп-сигнал срабатывает уже через 1-2 минуты. Внутренне это сложно, ведь привычка ожидать негатива и даже придумывать его уже устоялась. Наверно процесс был запущен еще 8 лет назад в волну первого кризиса в стране, когда меня обманули по работе и это доставило мне массу переживаний, начались даже панические атаки. Мне было непонятно как люди могут так поступать. На моего начальника было заведено уголовное дело и он благополучно смылся с огромной суммой, обманув и оставив без жилья огромное количество людей. В моем юном возрасте мне было дико от мысли, что существуют такие подонки и что справедливости не существует. А дальше видимо решила, что проще сразу ожидать от людей худшего, чем искать хорошее и затем разочаровываться. Я и сейчас так считаю, жизнь много раз убеждала в верности такого подхода, мне это очень помогает избегать проблем с которыми сталкиваются доверчивые знакомые. К примеру мое правило не давать в долг ни кому и не брать соответственно. У мужа уже куча проблем и нервотрепки из-за того, что он не может отказать и дает в долг, а потом лишается друзей, один уникум даже угрожал. Правда пока охоту одалживать это не отбило. Но не все так просто, где-то спрятался серьезный просчет и в моем подходе. Видимо того срока, что я для себя установила не хватит. Проблема оказалась на много серьезнее, чем мне казалось.

Продолжаю наблюдать за своим настроением и мыслями. Тяжелая это работа, однако. Сейчас в гостях у родителей несколько недель и понимаю, что телевизор - зло! Особенно новости. Я с Мужем их вообще не смотрю, сериалы для фона во время уборки и готовки включаю, каналы про животных или природу. А тут как садимся за стол, так сразу или новости или еще лучше фильмы о войне или передачи о политике весь вечер. Ушла в другую комнату и занимаюсь разгадыванием японских сканвордов, умиротворяет. Надо научиться абстрагироваться, хотя это сложный путь. Мне вообще очень многому надо учиться последнее время. Стала следить за питанием, ем больше фруктов и меньше сладостей. В интернете огромное количество информации о том, как питание влияет на настроение. Проверю...

С каждым днем становится все сложнее придерживаться позитивного настроя. Один раз сегодня сорвалась по крупному. Раздражает тема финансов. И ни чего с этим не могу поделать. Прям ужас. Уговорить себя не получается. Обычно срабатывает, что если ничего не могу изменить, то надо просто отпустить ситуацию, не усугублять плохими мыслями, но тут ни как. Надо менять что-то в этой сфере, но от меня мало что зависит. Становится обидно. Надо переключиться на поиски грамотной книги по финансам и развивать себя еще и в этой сфере. Мои близкие мне не помощники в этих вопросах, с этой стороной тоже не легко смириться. Придется переучивать себя жить по принципу "помоги себе сам".

Вот и пролетел еще один день. Уже стало сложнее, если вижу, что кто-то рядом начинает ругаться или раздражаться, то и сама завожусь. Хотелось бы быть более толстокожей что ли. Мое окружение сильно влияет на меня. Внутреннее спокойствие пока удается сохранять, но еще и радоваться при этом, неимоверно трудно. Постоянно стараюсь про себя отпускать тревожные мысли. Ведь мусоля их ситуация не поменяется. Хочу снова начать медитировать перед сном. Видимо проблема в том, что слишком много думаю.

Сегодня с самого утра мне помогала погода, было очень солнечно!. Вообще мое настроение зависимо от многих факторов, один из главных - погода. Наверно парадоксально то, что переехала и живу уже несколько лет в Питере, хотя всей душой я на море))) Вот в такие игры иногда с нами играет жизнь. Каких-либо негативных событий не происходило. Даже придраться не к чему было...шучу. Внутренний диалог один раз, когда гладила белье на автопилоте завелся в голове, но сразу сработало что-то внутри и я переключилась на другое обдумывание. Получается мой мозг скучал и это привело к поиску негатива на автопилоте. Это пугает, выходит я сама себя загоняю в плохое настроение даже когда для этого нет ни каких поводов. И как я только докатилась до такой жизни?

В любом случае надо искать откуда "ноги растут". Пересматривала институтские фотки, у меня даже взгляд другой, так лучисто улыбаюсь. Куда это все делось? Вышла замуж по большой любви, с финансами все хорошо, не сразу правда стало, но нормализовалось. Близкие живы и здоровы. Одна проблема - не получается самореализоваться, в институте выбрала профессию по наставлению родителей, чтоб доход приносила, если бы я тогда знала, какую огромную ошибку совершаю. Как итог перебрала несколько работ, но карьеры не построила и даже обозлилась на людей, в особенности на начальство. Типичная история женщины в России, которой около 30 лет.

Очень хочу найти дело, в котором проявится мой талант. Я верю, что у каждого он есть, но не все его в себе открыли. Только пока мои поиски, тщетны.

Вот опять скатываюсь в плохое настроение. Самоконтроль срабатывает быстро, настроила себя крепко. Вот только пройдет неделя и опять поглотит рутина, перестану себя осекать, все вернется на круги свои. Надеюсь данный дневник станет мне хорошим помощником в изменениях к лучшему.