Цель заброшена
Автор не отписывался в цели 7 лет 2 месяца 14 дней
Дневник цели
Комментарии
Где-то услышала фразу "Прежде, чем научиться голодать, научитесь есть". Я надеялась, что с помощью этого голодания решатся психологические проблемы. Надеялась, что оно поможет мне выйти из моей депрессии и избавься от моих компульсивных перееданий. И вот моя десятая или двадцатая попытка.. Каждый раз сценарий повторяется. На день четвертый-пятый у меня начинаются сдвиги по фазе. Утро начинается тревожно, я не могу себе дать ответы на простые вопросы. Хожу сама не своя, сознание в тумане. Последний раз срыв произошел на гречку, вареную гречку. Это сильно подкосило меня. Но я якобы старалась держаться, создавая иллюзию работы над собой, что-то там планировала, калупаясь в своих буднях. А в глубине было просто пусто.. ничего.. никаких эмоций. Хотелось просто вырубиться.
Эту неделю я просидела дома, косила универ. Выходила только на утреннюю пробежку. Позанимавшись от силы минут 20, бегом бежала в свое четырехстенье. Старалась, что-то сделать, поучить, уговаривая себя - "Это только неделька, только неделька. Мне это нужно.." Этим загнала себя еще больше. Сорвалась. Контроль был выключен. И через секунду, я спускаюсь по лестничной клетке, подъезд и вот я уже у стеллажа. Хватаю первое, что вижу, касса и бегом-бегом, словно преступник, мчусь в квартиру. Надо быстро все съесть, чтобы никто не увидел, никто не узнал. Маринованные огурцы, вафли в шоколаде, фасоль консервированная.. Не важно, что не совместимы, главное - быстро. Насколько мне мерзкой и противной казалась эта еда. Вкус был ужасен, просто невыносим. Жуткий вкус уксуса, омерзительный привкус растительного жира с сахаром... Наконец мои чувства проснулись, отвращение к себе, тошнота.. О да! Этого я и хотела.. этого, серьезно? Так почему я делаю это снова и снова. Но на этом мой трип не был завершен. я снова начала курить, первый раз за восемь месяцев.
И это я.. Я.. Единственная в своем окружении продвигающая здоровый образ жизни.. что со мной..я не знаю..уже ничего не знаю
Главное, что есть осознание своих поступков и понимание своего пути. А если с этой дороги к цели, временами, приходится съезжать на обочину, так почему бы и нет — остановись и передохни. Вафли, консервы — пусть так, но главное, что это происходит не бессознательно, как у большинства, а это уже результат. Теперь осталось только снова вырулить на дорогу и продолжить свой путь.
P.S. И еще, никогда не угнетай себя мыслями и сожалениями о сделанных поступках — их уже нет, не стоит возвращаться к ним в прошлое. Твое сознание находится в настоящем и транслирует эти картины сожаления в реальность, усугубляя то, что происходит с тобой сейчас. Что бы ты не делала — относись к этому, будто так и было задумано.
Да, спасибо за совет. Это просто по привычке в стрессовой ситуации мой мозг начинает заполняться обвинительного рода мыслями. Иногда настолько абсурдными, что просто на смех пробивает, когда начинаю наблюдать за собой.
Спешить не стоит, надо давать себе время для адаптации. Но время.. время так летит. Просто паника, когда осознаешь сколько упущено и сколько еще нужно сделать)