Здесь и сейчас
Цель для участия в одноименной программе
Вывод
Программа закончена, и цель я завершаю.
Было много полезного, особенно для будущего чтения и изучения. Сейчас продолжаю читать то, что наметила за время программы, и практиковать медитацию. Спасибо Владимиру, что напомнил о многих вещах. В ближайшее время в новых программах участвовать не буду (и цели здесь заводить тоже не буду), надо переварить то, что наметила.
Дневник цели
Вот с действиями, дающими энергию, у меня трудно. Я еще на прошлом курсе выделяла это как свою главную проблему - очень низкий уровень энергии и огромная утомляемость нервной системы, причем это на врожденном физиологическом уровне. Я здорова (обследовалась подробнейшим образом - от гормонов до неврологии, от остеопатии до психологии - не один раз), веду достаточно здоровый образ жизни (питание, движение, сон и т.д. - даже слишком здоровый иногда, я отношусь к тем немногим взрослым людям, которые спят не меньше 8 часов в сутки, никогда не пьют более одного глотка некрепкого алкоголя, позволяют себе кофе не чаще раза в две недели, как правило занимаются регулярно спортом и т.д.), но при этом едва таскаю ноги по жизни. Единственное, что безоговорочно дает энергию - это разные виды медитации (скажем, классическое упражнение с прокачкой восходящего и нисходящего потока), но и то хватает ненадолго. Обычно просто держусь весь день на силе воли и валюсь спать, как только это возможно. Поэтому, думаю, и состояние "Здесь и сейчас" долго удерживать не получается, потому что, когда ты должен функционировать на утомлении, "лишние" системы и датчики приходится отключать. И где там осознавать ощущения в теле или в окружающей среде, когда внимания едва хватает на очень поверхностное покрытие выполняемого действия. Правда, и особо "круговорота мыслей" в голове тоже в таком виде не наблюдается, обычно это какие-то рудиментарные хвостики от них и раздражение от любого входящего стимула, на который надо реагировать, а сил нет. Хорошо бы, как Экхарт Толле, засесть на пару лет в парке неподвижно (может, и энергия восстановится), но такой роскоши не могу себе позволить.
Наверно, сейчас я особенно мрачно на все смотрю, потому что измотана моими электровениками - семидесяти с лишним летними родителями - до предела. Но именно когда сравниваешь себя с родителями вообще-то сильно пенсионного возраста, которые еще работают (причем отец - на очень серьезной и нервной руководящей должности), водят твоих детей в кучу разных мест и при этом приходят домой в бойком состоянии и успевают затевать разные не очень нужные по жизни проекты, типа перешивания джинсов на более удобный фасон или изготовления тубуса для перевозки удочек (и очень удивляются, почему у тебя, пытающейся все-таки участвовать в этих начинаниях, уже к обеду зеленый-зеленый вид), особенно заметно, какой же ты инвалид...
human, хехе, 70% шоколад с чаем - мое все, чай пью в основном зеленый (или травяной), а шоколада ем столько, сколько не страшно с точки зрения уровня сахара - я шоколадоманка. Это, пожалуй, мое единственное и постоянное нарушение канонов здорового питания (я не ем практически ничего мучного - у меня целиакия, не ем жирных колбас, сыров, в основном сижу на средиземноморской диете, но вот шоколад - наше все).
Extranjerita, по моему опыту, темный шоколад бодрит не хуже кофе, просто немного другие ощущения. Я могу, например, на завтрак три кусочка шоколада съесть и в обед кусочков 8 максимум. Это помогает мне не испытывать сильной сонливости во второй половине дня. У меня билирубин повышенный, от него кровь густеет, отсюда часто сонливость. А если анемия, например, то тоже может быть нарушен энергообмен. От крови много зависит, транспортная функция как никак.
из описания я таки не увидел, что приносить энергии вам должно)) ну разве кроме медитаций, ито они могут ее наоборот забирать) все остальное, что описываете - это совсем незначительные пункты по набору энергии)
про усталость, и врожденность, это интересно, нужно исследовать более подробно
я сегодня-завтра буду оформлять новый проект, он связан как раз таки с набором энергии) ссылочку я вам пришлю, может заинтересует, очень важные и практические знания будут, к сожалению, многие даже не знают об этом, поэтому появилось стремление поделиться)
Как-то у нас совсем тихо и грустно. Беатрисы нет уже три дня. Только Элина и я :)
так уже все, достигли самадхи и остались в вечном настоящем)) потребность в чем-то другом исчезла))
Меня сегодня вдарило как раз темой отношений. Отец - довольно сложный человек, привыкший к власти и взаимоотношениям хозяин-подчиненный - решил повоспитывать меня криком (а чо, вовремя, деточке пятый десяток уже :) ), а я рявкнула на отца. И это была реакция именно "тела боли", бессознательная. Стыдно.
Самые сложные для меня отношения - это именно отношения с родителями. Сейчас гораздо легче, чем двадцать лет назад, но все равно выматывает. Увы, поездки в Россию - это не отдых, и медитация разваливается. Слишком много маленьких элементов активно воскрешают из психологически нагруженного прошлого болезненные ситуации и реакции, которые в настоящем - даже на уровне эготипического разума - уже давно мне малы и чужды, это напоминает бомбардировку мелкими болезненными снарядами. Приходится как-то отслеживать и гасить, но появляется ощущение перегрузки и "эготипическая" часть реагирует иногда впереди меня самой. Очень устаю от этого.
сложное испытание, маленькие заколки прошлого, закалывают с разных сторон и намекают на интенсивную внутреннюю практику))
Первый раз я пыталась читать Экхарта Толле в момент, когда только-только прошли страшные для меня 1998-2000 годы – в тот период меньше, чем за два года, я похоронила бабушку, которая меня вырастила, первого мужа через две недели после свадьбы, нерожденного ребенка и моего самого близкого друга, с которым я росла практически с момента его рождения и считала своим братом. Тогда мне было трудно принять, что здесь и сейчас нет страдания – потому что именно здесь и сейчас до зубовного скрежета не хватало рядом моих близких, а жизнь поддерживалась только воспоминаниями, где они еще были со мной, и надеждой на то, что когда-нибудь жизнь кончится и мы опять встретимся. В общем, момент был неудачным.
Сейчас я читаю его в совсем других условиях – через призму действительно мелких проблем, суеты ума, «маленьких бедок» из категории «жемчуг мелок». Я чувствую и понимаю, что он хочет сказать. Мне хорошо в здесь и сейчас, достаточно легко входить в это состояние, пусть даже по-прежнему не удается пребывать в нем непрерывно дольше нескольких минут. Ум легко занимает свое подчиненное место, прошлое и будущее можно лишить психологической нагрузки, все действительно прекрасно, и спасибо Владимиру, что напомнил об этой книге...
Только остается маленький червячок: а насколько эта система жизненна перед лицом вот таких катаклизмов? Может ли человек действительно безмятежно улыбаться солнечному лучу, стоя перед гробом своего ребенка, например, и остается ли он человеком в большом смысле после этого? Возможно ли не испытывать страдание, находясь в терминальной стадии рака? А умирая от голода? А сгорая заживо?
Ответа у меня нет. Остается практиковать Присутствие в спокойных условиях, надеясь, что, когда случится вот такое (а надо смотреть правде в глаза, что-нибудь подобное – смерть кого-нибудь самого близкого или собственное мучительное умирание - нам всем предстоит), будешь уже как-то готов и ответ появится.
Невозможно, если отождествляешь себя с этим телом, с тонким эго и другими временными аспектами
здесь и сейчас - это качество души. душа, как говорится в священных писаниях вечна, ее нельзя убить, сжечь, порезать на части, она никогда не рождалась и никогда не умирала, поэтому следует спрашивать "А кто умер?" Вот был человек, и тело его лежит передо мной, а я говорю, что он от меня ушел. Значит то, что ушло, можно назвать душой, которая не умерла, а поменяла форму, как мы меняем одежду регулярно.
Находясь в материальном мире, нужно понимать, что это юдоль страданий, тут все попытки наслаждаться обречены на неудачу. Но вот, если воспринимать как школу жизни, и учиться в ней, тогда мы входим в контакт с глубоким вечным счастьем
Помните, вы сами говорили, что когда мы живем вдали от истины, то ощущаем сильные страдания. Так и страшные беды: смерти, болезни, голод, война, если нет осознания вечной истины, что я душа, бессмертная и стою за пределами этого, то мы будем очень сильно страдать
А улыбка зачем в здесь и сейчас? Зачем там обязательно спокойствие?
Если вы присутствуете, то вами все переживается просто иначе, нет страдания, но может быть грусть, может быть злость, может быть сильная душевная мука, но это все будет совершенно на другом качестве
Попробовала выполнить упражнение со скоростью машины. Правда, взяла не постороннюю проезжающую, а звук холостого хода своей (она у меня примерно раз в полсекунды дает такт чуть громче, легко считать их попарно). Ну что могу сказать - кажется, что скорость замедляется, но если делать с секундомером параллельно какое-то действие, то твоя собственная скорость не увеличивается. То есть, будь я воином, ни хрена бы не выиграла по времени, враг бы двигался вроде медленнее, но и я не лучше :).
Зато вспомнила, что у меня есть две аналогичных практики всю жизнь, которые реально получаются. Во-первых, я умею особым образом смотреть сконцентрированно. У меня зрение 12 дптр миопии, и без линз даже собственную вытянутую руку разглядеть трудно, а очки носить не могу. Поэтому бывают ситуации, когда срочно-срочно надо что-то увидеть (например, ночью дать лекарство ребенку, у которого поднялась температура), а на сонные глаза надевать линзы - это долгий процесс и удовольствие сомнительное. Поэтому я научилась смотреть по-особому, как бы выдвигая глаза на стебельках (смешно звучит, но вот такое ощущение) и этими выдвинутыми глазами я могу и названия лекарств на полке прочитать, и горячий чай с медом-лимоном приготовить, и мимику ребенка увидеть. Но в таком сконцентированном зрении не могу больше пары минут пребывать, дальше начинается напряжение и головокружение. (кстати, этой практике обучают слабовидящих в специальной "Школе зрения", некоторые уроки из нее описаны в ЖЖ у Яны Франк).
А вторая практика - это у меня от бабушки. Бабушка всегда переворачивала еду на сковородке голой рукой, и когда я удивлялась, как она это делает, объясняла "а ты с симпатией и любовью к этому оладушку относись, и он тебя не обожжет". Принцип у меня работает тоже, в настроении я могу даже ломтик картошки из кипящего масла выловить без ожогов и неприятных ощущений. Конечно, у этого есть свой лимит (вот по углям я бы испугалась ходить, например, ну и в кипящее масло погрузить пальцы полностью не смогла бы, только на мгновение коснуться поверхности), но что точно, переносимость высоких температур без последствий так намного выше, чем если находишься в обычном состоянии. Ну и детям фокус показываю, как мне бабушка когда-то :).
Lilith, терпимо :). На самом деле, близорукость хороша тем, что выправляется линзами практически до "единицы". Я даже машину вожу в линзах. Но без них немножко кура слепошарая, да :)
интересные какие практики: "Ясновидящие стебельки" и "Любовный оладушек"
спасибо, что делитесь своим опытом))
время - это волшебная энергия, оно протекает для всех по-разному, так что, не факт, что это не помогло бы воину))
Ra Vladimir , я понимаю, что Воину - свое. Я просто думаю, что где-то не смогла разгадать секрет практики. Может, как раз потому, что не Воин, т.е. мотивация другая.
Почитав задания про "от плода отвращайся", подумала, что видно, что учения пишутся мужчинами :). Потому что любая мать семейства проходит нехилый такой тренинг, когда по нескольку раз в день надо делать что-то и потом самой же разрушать сделанное, и абсолютно не дорожить результатом, и относиться с пофигизмом к тому, что только что сделанное разрушается твоими самыми любимыми людьми. Например, кухня, которая убирается три раза в день после завтрака, обеда и ужина и три раза в день загваздывается, пока готовишь (а если готовить на 4-5 человек, да еще с разными пищевыми нуждами - скажем, у нас в семье муж с подагрой, я с целиакией и дети с аллергиями, нередко приходится по три блюда подавать - это совсем не то, что готовить на одну себя или на двоих, не загваздать не получается). А уж сколько раз протираешь пол (и тут же маленькие грязные ножки пробегают из сада по всему дому наверх - и можно начинать заново), сколько строишь волшебный замок из только что выстиранных покрывал посередине только что убранной гостиной, потому что "маааама, ну пожаааалуйста!" и т.д... В общем, где там тот ученик, который строил руками дом и потом его разбирал - пошлите его, плиз, в любую многодетную семью на практику...
может быть задание не раскрыло в полной мере метод кармы-йоги
но дело тут не в том, что вы описываете
а в то, какой мотив вкладываем
ведь, если поспрашивать разных женщин о данном виде деятельности, у них будут разные мотивы этого, и не всегда они бескорыстные, и уж тем более, не всегда те, которые упоминает данное задание
здесь привожу притчу, чтобы было понятнее о чем говорится в задании:
Однажды странник попал в город, где шло грандиозное строительство. Мужчины ворочали большие камни под палящим солнцем. «Что ты делаешь?» — спросил наш герой у одного из рабочих, который медленно тащил булыжник. «Ты что, не видишь — камни таскаю!» — зло ответил тот. Тут странник заметил другого рабочего, который волок телегу с большими камнями, и спросил: «Что ты делаешь?» «Я зарабатываю на еду для своей семьи», — получил он ответ. Странник подошел к третьему рабочему, который занимался тем же, но работал энергичнее и быстрее. «Что делаешь ты?» «Я строю храм для моего любимого Господа», — улыбнулся тот.
Ra Vladimir, простите, что смеюсь, но Вы точно мужчина! :).
Сначала ты видишь, как разрушается 9 месяцев твое тело. Растяжки, изменение фигуры, плохое самочувствие, тяжесть, почти инвалидность в конце, когда уже расходятся тазовые кости и ты почти не можешь ходить, ты спишь, ешь и испытываешь эмоции в навязанном тебе маленьким существом ритме. Потом роды - то еще удовольствие. Потом ты на полтора примерно года вообще полностью живешь в ритме малыша - с побудками по 6 раз за ночь, пока у него выработается ритм сна и бодрствования, с зубками, газиками, когда даже в звуке льющейся воды тебе чудится детское хныканье и ты дергаешься. Знаете, как интересно менять памперс по 10 раз в сутки, когда запах детской каки тебе чудится уже везде - в волосах, одежде, еде? а рассказывать "Курочку-рябу" десятки раз подряд? (попробуйте, рассказывайте ее сами себе перед зеркалом хотя бы 10 раз в день, при этом ни в коем случае не отступая от самой любимой интонации). Почти у всех детей в грудном возрасте есть какая-нибудь любимая глупая игра или сказка, которую вот так до бесконечности приходится повторять. Потом еще полтора года беспрерывного беганья за уже очень ловкой, но еще не соображающей обезьянкой, которая все хватает, все ломает, постоянно куда-то лезет и подвергает себя опасности. Потом чуть легче, особенно если есть детсад, но все равно ты себе не принадлежишь еще лет 15, и на всем протяжении времени никто не отменяет еще одно сумасшедшее колесо - дом и хозяйство, когда ты повторяешь одни и те же монотонные действия сотни раз за день и видишь, как все тут же разрушается. И самое главное, к тому моменту, когда становится "чуть-чуть легче", очень многие женщины решаются на еще одного, а то и двух! И цикл повторяется.
Даже если "поспрашивать женщин" - осознавать это можно по-разному, тем более в современном обществе принято быть достаточно прагматичными и циничными, но без Любви в "большом" смысле слова и без полной непривязки к сиюминутным результатам деятельности ради любви к своему ребенку они бы все свихнулись скопом. Собственно, на первом ребенке, пока происходит ломка, очень большой процент женщин (и я не исключение) как раз впадает в депрессию на первое время. Потом женщина либо сбегает (и тогда это несчастный ребенок и несчастная, на самом деле, мать), отдавая ребенка нянькам-бабушкам и больше не повторяя опыта, либо же, если она это принимает, то какой-то дом голыми руками вызовет у нее только усмешку :).
Сегодня ночью предприняла радикальную такую попытку помедитировать - решила медитировать лежа и максимально долго сопротивляться сну, то есть если усну, то из медитации. Хотела попробовать сделать так, чтобы медитация перешла в сон - иногда у меня раньше получалось. Легла в полдвенадцатого и досидела, точнее, долежала, часов до двух. Сон все-таки получился дурной - все "дневные остатки", мелкие заботы и впечатления, приторможенные медитацией, в него выплеснулись, просыпалась ночью с полной кашей в голове, которую уже не получалось привести в порядок, зато утром проснулась достаточно рано - проспала часов семь, что для меня необычно - и в хорошем медитативном состоянии. Работает! только на следующий раз надо укладываться все-таки пораньше.
Еще, мне кажется, могут помочь экадаши, с нетерпением жду, когда здесь будет прохладно (я пропускаю экадаши испанским летом - от жары можно поймать слишком сильное обезвоживание).
Мне сейчас надо достаточно кардинально изменить свое состояние, честно говоря, не нравится мне оно. Если пользоваться терминологией Толле, "Тело боли" совсем взяло надо мной верх, оставив маленькую зону комфорта (правда, надо сказать, комфортного такого комфорта :) ) вокруг бездумной пассивности и болезненно обрушиваясь, когда я хоть что-то пытаюсь делать. Поэтому ищу выходы.
так в экадаши же главное отказ от зернобобовых, и максимальное погружение в духовное исследование :))
Ra Vladimir, в данном случае мне важно именно полное сухое голодание с погружением в духовное исследование. Сутки сухого голодания прочищают мне способность к концентрации очень хорошо, половинные варианты совсем не так эффективны (думаю, это мои личные закидоны, кому-то вот православный пост помогает). К экадаши я это привязываю условно (предполагая, что лунный цикл выбран мудрыми индуистами не зря и что это - физиологически оптимальные дни для подобных экспериментов).
В рамках этого курса решила перечитать следующие книги:
- "Сиддхартха" Гессе - уже почти закончила :)
- Экхарт Толле - "Сила момента сейчас". Переключилась на нее, потому что ее хочется закончить до отъезда в Москву, а мне во вторник улетать.
Отдельно почитаю Джагги Васудев (Садхгуру) "Внутренняя инженерия" - не читала еще.
Сижу и думаю: а не сводятся ли все человеческие страхи, на самом деле, к страху не выполнить свое предназначение? Не к страху смерти или страдания, потому что это, как ни странно, частные случаи - смерть является биологическим уровнем того сигнала "стоп", после которого предназначение выполнить невозможно, а страдание - индикатор, что ты что-то делаешь не так, зашел не туда.
Вот чего боятся люди? Боятся быть неудачниками в самых разных аспектах - то есть не выполнить свое предназначение в социуме. Боятся старости и болезней - то есть того, что станут неспособными жить полноценно раньше, чем будет выполнено то, что кажется им важным. Боятся, что будет что-то плохое с их детьми - то есть их предназначение в продлении рода не будет выполнено. Боятся за своих близких - на самом деле, видя в них возможности для своих отношений и проявления любви в этой жизни (иначе бы мы бы не оплакивали десятилетиями своих мертвых - в конце концов, если за гранью ничего нет, твой умерший близкий уже не мучается и плакать не о чем, а если есть - то вы встретитесь, и в масштабе вечности эти несколько десятков лет разлуки между его и твоей смертью - ничто). Боятся разных катаклизмов, в которых они не будут знать, как себя вести. Боятся ограничений своих возможностей (от материальных и финансовых до интеллектуальных и духовных), боятся осуждения, боятся Страшного суда в той или иной форме, большой (по завершении жизненного пути) или промежуточной (экзамены и прочее).
Все это именно страх не выполнить что-то важное, даже если человек не осознает это. Именно этот страх заставляет людей бережно хранить и бесконечно начищать тот инструментарий, который может помочь выполнению своей Судьбы: возможности материальные и финансовые в окружающем мире, собственное тело и его потребности, связи с другими людьми, которые могут помочь, молитвы и медитации (ну и гадания туда же, как ни странно!) как попытка догадаться, какой путь кратчайший. Беда в том, что бесконечно лелея и собирая свой инструментарий, мы боимся его использовать. Бережем фигуру - и боимся рожать. Бережем и копим деньги, работая на нелюбимой работе - и боимся, даже имея уже какую-то сумму, послать ее подальше и делать то, что нравится. Боимся делать резкие шаги в жизни, потому что они могут оказаться неверны...
Разумом понятно, что на самом деле единственный секрет - идти вперед хоть как-то, что-то пробовать, кроить и лепить жизнь, пытаясь получить хоть какой-то результат, а не трястись над своими начищенными инструментами, наблюдая, как они постепенно ржавеют (а почти все инструменты - жизненная энергия, интеллектуальная гибкость, здоровье и т.д, начиная с середины жизни неизбежно ржавеют). Но увы, многие только несмело тыкают резцом в глину и тут же начинают нервничать, правильно ли они это сделали. Великие люди - это те, которые хоть что-то слепили, пусть даже гротескное. А обычные - те, кто так и не преодолел свой страх более, чем на несколько жалких следов на глине.
Ra Vladimir , да, думаю, основная проблема, что пытаемся постичь это предназначение разумом, а оно не познается, выполнить его разумом - а оно не выполняется. И из разума же, из его критериев, пытаемся оценить приближение к идеалу - а оно даже не оценивается. Но все равно интересно, что большая часть страхов как раз сводится к этому страху от несоответствия возможностей того, кто отождествил себя с разумом, и Предназначения.
Extranjerita, смотря, что понимать под разумом
обычно с помощью разума мы получаем возможность упорядочить свою жизнь и вырваться на трансцендентный уровень
