Разобраться в себе

Вечно мои любовные дела летят в тартарары.

Как всё началось. Жил себе, не тужил и тут появилась она. Мне хотелось полностью посвятить себя ей, но я боялся, что будет опять больно. Поэтому выбрал тактику "буду собой, в душу не буду пускать сразу". Помните да, поговорку "чем меньше женщину мы любим...." Так вот - это вообще не так.... ЖАЛЬ, ЧТО ПОНЯЛ ЭТО ПОЗДНО. Девушке нужно знать, что она любима, что о ней думают, ведь они хоть и пытаются быть сильными, но это не так.

Да, мне было очень больно пускать кого-то нового в свою жизнь, из за горького опыта в прошлом. Я был закрыт, мне было очень комфортно самим с собой. Я был счастлив один.

Сначала моя тактика работала, мы общались, гуляли, лёгкие поцелуйчики и было всё прекрасно. Прошло 2 месяца и вот он секс, тоже прекрасный, потом ещё 2 месяца и она говорит мне, что любит меня.. Да, я понимал, что это может произойти, но я то её не пустил ещё в свое сердце, а у неё уже привязка.

Естественно я не мог ответить ей тем же, я не знал что я чувствую к ней, мне хорошо с ней, она понимала меня, принимала, таким какой я есть... Но из за того что я ДУРАК, она начала страдать, делать вид, что всё хорошо, а приходя домой - реветь от боли.

Я отпустил её, но не сразу. Я хотел, чтобы она была со мной, помоему что я любил её внимание и заботу... Но любил ли я её? Она мне нравилась, красивая девушка, добрая, не ебала мне мозг, когда я играл в компьютерные игры.

Мы с ней не жили вместе. У неё съёмная квартира, а у меня своя, досталась от предков.

Проходит ещё 2 месяца в таком состоянии. Мне хорошо, а ей - не очень. Я писал ей, тогда, когда хотел, не звонил (ненавижу пиздеть по телефону). Она же писала мне постоянно, в каждом сообщении чувствовалась забота и внимание, я понимал, что ей не плевать на меня. Я отвечал - по возможности. Она это принимала, говорила мне, что соскучилась. Когда мы были вместе, я всегда проявлял заботу.

И вот уже пошёл седьмой месяц отношений, её страданий. За неделю мы виделись раза 3, она оставалась у меня с ночёвкой. Я видел, что она очень грустная. Спрашивал, как у неё дела, как работа. Она - ветеринар, сложная работа. Мне 27, а ей уже 30. 3 года разница. Она не была замужем, говорила что нет на это времени, а меня такой расклад и устраивал, куда мне торопиться то. Сообщения от неё стали приходить реже. Я стал писать первым, потому что потерял это внимание, которое я пиздец как люблю. Ах, да, забыл, меня окружает много женского внимания. Почти все знакомые девушки. Есть лучший друг и это девушка. Моя же девушка, приняла этот факт и не ревновала ни к одной из знакомых она меня не ревновала. Я был этому очень рад, что мне не ебут мозг и с ревностью. Я ей не изменял, она меня устраивала. Блять, звучит, что она как кукла. Да, я олень.

Месяц восьмой. Она сказала, что надо поговорить, спокойно сказала, что она не понимает что у нас за отношения /я то считал, что всё збс. Моя тактика то работает, я потихоньку привыкаю к ней и мне комфортно/, спросила что чувствую к ней /да, слова люблю она мне больше не говорила/. Она открыла мне всю свою душу, с первого дня нашего знакомства. Она говорила, а по её щекам текли слёзы, вот она сильная женщина, которая каждый день видит смерть животных, лечит их и ни разу на работе она не показывала слабость. Она говорила, я не перебивал.

Она ушла. Сказав, что она очень сильно меня любила, хоть я и не давал ей этого же взамен.

Прошло ещё 2 месяца. Я разбит. Каждый день думал о ней, писал ей, звонил. Она всегда отвечала, но с холодом. Я понял, что я разбил ей сердце, что я не ценил её. Хоть я и не открывал свою душу ей, но мне было ещё хуже, чем в предыдущие отношения. Я козёл, дурак.

Писал и писал, просил прощения и просил шанса. Всё было тщетно.

Прошёл год 4 месяца и 12 дней со дня нашего знакомства. У меня были девушки на пару дней, не мог с ними общаться, одна глупа, другая выносит мозг... В моих мыслях только Вика. Я не видел и не слышал её голоса пол года... Я писал ей, но ответа не было. Выяснил, что она вышла замуж. Муж её старше на 2 года, тоже врач, только он детский хирург. Я рад за неё.

Только я смомался. Я понял, что я любил её, но не сказал об этом, придерживался тактики. Сука, тупой баран.

И вот мне 29 лет, я ненавижу себя.

Теперь я попал в этот плен, я полюбил человека, но она ведёт себя, как я