Цель заброшена
Автор не отписывался в цели 4 года 6 месяцев 8 дней
Дневник цели
Я сижу и пытаюсь понять, почему в кризис у меня дела идут лучше некуда, а вот отдыхать в спокойное время я просто не умею. Если честно, мне ужасно все надоело. Надоело работать, надоело контролировать питание, надоело ползти в нужном мне направлении. Хочется...а что мне хочется?
Есть четкое понимание, что пошла я куда-то не туда и приобрела, конечно, ценный опыт, но совершенное не нужный мне в дальнейшем. Странное чувство.
Из хорошего - после похудения я стала гораздо лучше переносить жару, поэтому в наши устоявшиеся +36 я очень много гуляю. Например, сводила собаку в парк и показала ей уток. Еще год назад такие события были бы немыслимы.
Еще чем больше я смотрю на свою работу, тем меньше она мне нравится. Ты или живешь работой и на работе, или ты что-то неправильно делаешь в этой жизни, и коллеги тебе мягко об этом намекнут. А мне это не нужно, в текущий момент точно не нужно. С учетом отсутствия внятных перспектив не нужно абсолютно точно. Это так я себя мотивирую на то, что мне придется уволится - это в моих же интересах. Но я хочу доработать или до декрета, или до смены курса. Уходить в никуда я не хочу. Такое вот нытье. Перечитала еще раз и поняла, что мне просто страшно брать на себя ответственность. Планировать перемены. При этом перемены не на великие свершения, а на обычное улучшение текущих жизненных условий.
Почему страшно? В моем окружении нет людей, которые бы сами самостоятельно что-то сознательно меняли, и у меня нет опыта. Придется идти на ощупь что ли...Не боги горшки обжигают - научусь.
Отчет за два или сколько там месяцев-то прошло?
Итак, я хотела вернуться к цели после отпуска, но потом грянул короновирус, карантин и вот это все. И знаете, в кризисе я прекрасна, как луч солнца, отраженный в росе. Шучу, конечно, это не весело. Если вкратце, то в начале марта у меня был отпуск, а последняя запись в этой цели - в конце февраля. Я хотела привести себя в порядок, съездить одна в Питер и передохнуть. Но все мы знаем, что случилось. Тогда еще только звучали звоночки, но я почему-то напряглась и все деньги на поездке отправила в заначку на черный день - знакомые крутили пальцем у виска. Свекровь поехала в Питер, и (спойлер) не могла потом оттуда уехать почти два месяца. Нет, сообщения не отменяли, но она не могла сидеть две недели на самоизоляции по приезде.
Из отпуска я так и не вышла, потому что наше предприятие закрыли, но ненадолго - меня вызвали на что-то среднее между дежурством и работы в военное время. То есть работу четверых мне пришлось делать одной, а половина начальства из группы +65 и даже, если ты что-то сделаешь, утвердить это нельзя, потому что начальства нет, кто за него - неясно, а как утверждать плоды работы-то? Я на знаю, как я ухитрилась пройти через это и даже не растратить остатки нервов.
Мой муж работает в театре, а насколько хорошо у нас со сферой развлечений сейчас я даже говорить не хочу. То есть жили мы на мою зарплату. А мама работает в школе - здравствуй, дистанционное образование. История о том, как мы ставили дискорд - отдельный разговор. Пришлось поставить мамин дискорд себе на телефон, и помогать ей с чатами во время ее уроков, в свое рабочее время. А времени этого не было. Я не понимаю, как вообще находила возможность разбирать все эти проблемы? Муж, конечно, тоже помогал. Но маму мы поделили: он разбирался с технической стороной вопроса (а там то еще болото: мама до сих пор считает, что ее почти пришита к браузеру, и со сменой браузера она в почту уже не войдет), а я с живым общением. Муж, чтобы не чувствовать себя совсем ненужным, затеял маленький победоносный ремонт-уборку. Мешать я ему не хотела и не могла, поэтому дома после выматывающей работы меня ждало вот это все: пыль, грязь и опилки.
Из-за того, что ветеринарка у дома закрылась, мы не смогла вовремя стерилизовать кошек - не могли поймать момент, когда у нашей старшей кончится течка. У нее был гормональный сбой, и течка не прекращалась с начала февраля. А без этого стерилизовать ее было нельзя - она у нас крошка весом в килограмм двести грамм, и врачи отказывались ее оперировать во время течки. Мало того, что течка у нее проходила бурно, так еще пришлось тащить ее к маме - наш кот подрос, и обещал осчастливить нас котятами, а наши планы это не входило. Когда больница открылась где-то в конце марта, пришлось спешно кастрировать кота, стерилизовать первую кошку, ждать окончания течки у второй и тащить уже ее. Зато теперь вся наша живность утратила всякий интерес к половым вопросам - это хорошо. Но намучились мы с ними - не передать.
В общем, за время этого кризиса я буквально ожила. Проблемы сыпались, как из рога изобилия, и решать их было очень интересно. Я не знаю, как вышло найти вот это количество "ровно столько, чтобы не убиться, но не так много, чтобы пустить все от бессилия на самотек".
Мама закрыла учебный год, муж доделал по дому, что хотел и даже вышел на работу, кошки все прооперированы и уже оправились, я заработала больше, чем когда-либо в жизни (этот дурдом все-таки оплатили), аудит министерства прошел без меня (но каким-то чудом я оказалась к нему готова О__О), мы даже подушку безопасности не проели. Еще мы разобрались походя с внезапно сломавшимся счетчиком горячей воды (тот еще квест во время карантина). Да, и еще на работе я довольно жестко отстояла свою позицию, что такую нагрузку я тащить больше не могу, даже за такие деньги. Надеюсь на перемены к лучшему. Этот кризис мне здорово помог сместить фокус.
Комментарии
Я тут думаю, что эта цель была самой моей амбициозной целью за последнее время. Вы когда-нибудь аврально к сессии готовились? Или дедлайнили как не в себя? Знаете эту бодрость и легкое подергивание глаза? А потом, когда все заканчивается, организм говорит, что он спать, и куда-то вся эта бодрость девается и ты пытаешься собрать себя в кучку?
Вот, у меня такое же чувство. Только дедлайнила я год. Год работы без перерыва, поблажек и три простуды на ногах с нервным срывом. Так вот я наивно считала, что пару месяцев оперы и прогулок меня восстановят. Ха! Я дала слабину и организм сообщил, что он отдыхать, в спячку, беспробудно, как медведь. Я уже второй месяц собираю себя. Ничего не могу и ничего не хочу. Физически я довольно неплохо теперь чувствую, а вот в эмоциональном поле вакуум. Я уже сводила себя в оперу, на концерт, на тусовки, а в ответ получаю только "Не то!", "Совсем не то!", "Не хочу!". Никакой самодисциплины. Если это дело может быть не сделано, оно будет не сделано. С учетом надвигающегося аудита от министерства, это прямо радует. Пришло время платить по счетам, кажется, а я теперь понимаю, каково это жить в кредит. Хреново, на самом деле. Повторять не хочу никогда в жизни!
А еще поняла, что умею быть ответственной, сильной, дисциплинированной, лояльной, работящей, а вот дурачащейся, отдыхающей, не грузящейся не умею быть совершенно.
Que faire? А фэр-то кё?
И небольшие размышления об "отдыхе". Я не умею отдыхать или разучилась, а год ожидается в конец сумасшедший. Что я обычно делаю, когда не могу разобраться на работе с проблемой? Правильно, иду читать мануал. Мануала у меня нет, поэтому я пошла его искать)
Интернет мне предложил просто кучу тем про профессиональное выгорание, усталость и прочее. Пообщалась с друзьями - у половины мои симптомы, вторая половина себе уже поставила этот диагноз самостоятельно, кто-то уже ходит к терапевту. Или примета времени, или мое поколение (и не только мое) конкретно так задолбалось:)
Большая часть статей мне довольно активно пытается или предложить поспать, или впарить топ-10 книг по саморазвитию. Но понравилось мне пока только два ресурса.
Тред из твитера про выгорание на личном опыте автора
Еще перебрала довольно много книг про усталость и отдых, единственная, которая мне понравилась.
"Выгорание" от Эмили Нагоски и Амели Нагоски. Самое интересное - это первая глава о том, как правильно разбираться с бытовым стрессом и почему он мешает отдыхать, остальное - вода. Попробую внедрить в жизнь первую главу, надеюсь, это поможет мне продержаться. Как легко цель из "жить жизнь" трансформировалась "не сдохнуть по пути".
Мне казалось, что «жить жизнь», когда у тебя праздники – это такое небольшое читерство. Я думала, как закончатся праздники, как я немного войду в рабоче-домашнюю рутину, как составлю себе расписание, где все запланирую и …
…наше предприятие решило аттестоваться на новый вид продукции.
В общем, меня ждет пять аудитов. Пять, Карл! За период январь – март. Можно мне тихо умереть в уголке? У меня конь не то чтобы не валялся, он не то, чтобы пашню не видел, он вообще не подозревает о своем великом предназначении – пахать. Причем аттестоваться наше предприятие решило после большого человеческого спасибо по итогам года. Декабрь – ноябрь были кошмаром по нагрузке, объему задач, и мы справились. Вымотались до предела, но справились, а руководство нам – большое спасибо, все молодцы, расходимся. Ни премии, ни поощрения. Ни-че-го. Только еще больше заданий в связи с аттестацией.
Причем замучены все. Больше всего доставляют разговоры с начальством – общаемся чуть ли не пантомимой, потому что сформулировать внятно задачи или дать ответ по их исполнению никто уже не может, зато понимаем друг друга по кивкам и жестикуляции, и обсуждаем только то, что горит вот прямо сейчас.
И что-то мне не очень нравится вот этот вот work – livebalance. Так что я начала сознательно откладывать себе подушку безопасности, чтобы спокойненько или уйти в декрет, или все-таки сменить специальность.
Но как об этом подумаю, то с тоской понимаю, что навряд ли найду еще такую атмосфер взаимопомощи, подстав, непонимания, единения и единомыслия. Правда, минусы начинают перевешивать плюсы.
В начале года нам начальство задало бешеный темп, а мне не нравится, что мне за предыдущие гонки не заплатили.
Наверное, это очень плохо писать в цели об отдыхе о работе?
Еще меня очень сильно раздражает, что, выпав из рабочего ритма, я просто не знаю, что мне с собой делать. У меня есть интересы, есть увлечения, но я чувствую какой-то внутренний дискомфорт, оказавшись за пределами этого порочного круга совещаний и заданий «надо было сделать вчера».
Я тут с ужасом думаю, что за последние год-два вообще нормально отдыхать разучилась. К тому же есть у меня грешок, как у многих технарей – вот есть у тебя хорошая задача, интересная задача, сложная задача и не знаешь, как решить. Ты с ней живешь, ты с ней спишь, ты с ней ешь, ты с ней гуляешь – и тебе больше ничего не надо. Счастье есть – мозги заняты. А ведь нет ничего грустнее в этой жизни, чем технический специалист с нулевой социализацией. Меньше всего хочу прийти к этому лет через пять-шесть, а так, кажется, все шансы есть.
Цель – вещь, конечно, хорошая, но критерии-то достижения, какие?
«Занималась ерундой в удовольствие восемь часов в неделю?», «Играла в компьютерные игры?», «Ходила в театр?». Что-то не то, не торкает. Хотя делать это нужно, потому что иначе буду ходить в состоянии «у меня есть задача и с ней счастлива». Я тут уже писала о куче проектов (я в этом плане безнадежна), выделить что-то одно я в принципе не могу, поэтому попробую вести все одновременно. Пусть маленькими шажочками, зато в удовольствие. Я очень-очень завидую людям, у которых «одна, но пламенная страсть», потому вложившись в одно дело можно сравнительно быстро получить хороший результат, а я вот так не умею. Это утомляет, когда распыляешься в разные стороны – вот сидишь и ждешь результата, а его еще даже в проекте нет.
А еще в связи с аттестацией и аудитами я просто забила на все цели и отдыхала. Как отдыхала? Мне лежалось – я лежала. Так вот это работает! Реально работает! Берешь и лежишь. Энергия восполняется, оказывается. Я, кажется, уже забыла, что так можно. Даже хочется потом шевелиться и других шевелить.
Поэтому план до девятого февраля включительно: выспаться и вылежаться (есть такой глагол? Даже если нет, то именно это я собираюсь делать). Я забегалась до такой степени, что не помогает ничего, кроме упасть и спать. У меня куча дел на работе, куча домашних дел, но нет сил. Раньше я ныла, и при малейшем пополнении энергетического баланса бежала делать дела. Теперь я себя осаживаю. Это, оказывается, потрясающий навык посылать свою жажду деятельности далеко и надолго. Пусть этот век достигаторства помашет мне ручкой, а я пока отсыпаться.
Нда…не такой я представляла себе эту цель. ХДДД
Ну и цель «поглобальней» не зафейлить себе работу и жизнь с этими пятью аудитами, финальной аттестацией, и попыткой в социальные контакты и творческий досуг по апрель.
Как цель из «жить жизнь» превратилась в «не сдохнуть по дороге и хотя бы высыпаться?». Зато ясно, что с этой областью у меня большие проблемы. ХДДД
Пока я была в отпуске и не заходила на смарт, у этой цели набежало целых семнадцать подписчиком. Большего числа подписчиков ни у одной моей цели не было - чувствую социальную ответственность, если честно, особенно на фоне того, что тут, похоже будет)) Потому что жить жизнь я не умею. Умею достигать, бороться, работать, учиться - умею. А вот жить - не особо как-то.
В общем, прошла первая половина отпуска - целая неделя. До отпуска было не до отписок, а в отпуске отписываться по этой цели просто читерство. Одно дело смотреть сериалы когда у тебя день свободен, а другое, когда исследование горит.
Так как вторая половина отпуска будет посвящена генеральной уборке, учебе и т.д., то можно начинать отписываться.
Хотела я в отпуске дочитать наконец-то Пинчона и его "Край на вылет". Для меня довольно тяжелая книга. Но я тут подумала. К черту Пинчона! Он, конечно, крутой, но это же чертов отпуск. Короче, я хочу прочитать "Алые песнопения" Баркера про ад, гомосексуалистов и демонов. И устроить марафон "Восставших из ада". Да, все десять частей, хотя последние настолько плохи, что слов нет. Хотя у меня тут в планах насмотреться фестивального кино. Это же отпуск! Надо по максиму вложиться в интеллектуальные вещи - раз есть возможности. К черту, блин! Хочу трешака, быстрых эмоций и пересмотреть то, что уже видела, но хочу!
А еще у меня план сходить и купить билеты на ноябрь. В филармонию, оперу и сводить себя на полнометражку по "Аббатству Даунтон". В студенчестве я думала, что вот пойду работать и буду ходить везде, отдыхать и т.д.
По факту же я никуда себя не вожу, ничего не вижу. Хотя есть деньги и вроде бы должно появиться побольше времени, но...у меня ступор. Я как будто этого всего не достойна. До абсурда доходит. Я должна кого-нибудь позвать и тогда выведу себя в люди. Ну что такое?!