Навстречу страхам! Навстречу жизни! Follow my fears!

К 36 годам я поняла, что уже лет 15 все делала неправильно. Я забилась куда-то в угол и сижу там, делая вид, что только об этом и мечтала - жить серой жизнью. 7 лет проработала во внешнеэкономической деятельности: менеджером по импорту, логистом, обсуждая поставки с поставщиками, собирая бумажки для таможни, воюя с транспортниками. А ведь это вообще не мое. Задаюсь вопросом, зачем я туда влезла. Теперь надо выбираться. Уволилась. Хочу новую работу. Но с моим опытом мне предлагают одно и то же.

Ну, ладно, дело даже не в работе. Во всей жизни! Все пошло не так. И я даже не заметила, как это произошло, когда это вообще началось.

Я всегда была мечтателем, всегда тянулась к творчеству, общению, к интересным людям, к лидерству, к сцене. В детстве у меня было очень много друзей, в основном мальчишки, с которыми мы лазили по стройкам, жгли костры, взрывали патроны, катались на великах. Малоактивные девичьи игры в куклы меня почти совсем не интересовали. Я мечтала стать рок-музыкантом, быть как солистка Roxette. Училась играть на электрогитаре. В 17-18 лет пела в вокальной студии. Поступила на подготовительный курс в Ташкентскую консерваторию, академический вокал. И...проучившись всего один год, бросила... Не осилила, струсила. Частые выступления для преподавателей и экзамены наводили на меня дикий ужас, я чувствовала себя дрожащим слепым щенком на сцене. Да и петь отрывки из опер было не очень интересно. Все-таки опера - не мое. Просто голос у меня такой... лирическое сопрано ближе к колоратурному... как раз для классики…. Я устала мотаться из университета, где тогда училась на переводческом факультете, в консерваторию. Выдохлась. И вместо того, чтобы выбрать консерваторию и бросить универ, я пошла практичным путем и бросила консерваторию… Как же, с английским всегда на кусок хлеба заработаешь, думала я тогда, а пением - еще не факт. Особенно в Узбекистане.

В общем, после этого все пошло наперекосяк. Я забросила свои мечты о пении, сцене. Переехала в Россию. Петербург, Москва, Воронеж, опять Москва. Работала в туризме, телемаркетинге, импорте, логистике. Работа в скучных, серых или бежевых офисах, отпуск в Европе пару раз в год, отношения... Жизнь как-то шла своим ходом, без моего активного или хотя бы осознанного участия. Я сдалась на волю судьбе и даже была в чем-то счастлива. Таким спокойным счастьем. Но со временем, все стало ухудшаться. Я стала каким-то пассивным интровертом. Работа, дом, супермаркет. Мне сложно вытаскивать себя из дома, но и, сидя дома, я несчастлива. Еще добавилась депрессия после потери папы. Все стало безрадостным и просто тоскливым. Ща взвою. Мне так не хватает жизни, общения, новых интересных людей вокруг! Так многого хочется! Ощущение, как будто у меня внутри заперто пламя, которому уже тесно внутри. Но страхи, комплексы и привычки сдерживают его, как решетки. Я чувствую, как сжираю сама себя.

Мне хочется снова петь, хочется научиться хорошо играть на клавишах, хочется писать песни, выступать. Хочется ярких радостных эмоций, бурных переживаний на сцене, вызовов самой себе. Я люблю этот адреналин. Я даже собеседования на работу люблю, хоть и трушу перед ними. Это лучше, чем серые унылые и совершенно одинаковые будни.

Буду заново себя создавать, раскрывать,тренировать, преодолевать. Другого пути нет. Вернее, он мне не подходит. Смысла в скучной жизни нет. Для меня точно. Я 15 лет пыталась так жить. Получила депрессию и навязчивые мысли о бессмысленности жизни.

Теперь, конечно, все сложнее заново начинать. Я стала жуткой трусихой. Сейчас надо это постепенно и, главное, бережно менять, чтобы из-за шока не забиться еще глубже. Самое смешное, что все мои знакомые считают меня смелой и общительной. Я, действительно, легко заговариваю с незнакомыми людьми. У меня веселый характер. Никто и не видит во мне зажатую трусиху. То ли я хорошо маскируюсь, то ли мои друзья еще больше зажатые и неуверенные, чем я. Не знаю, как еще это объяснить.

Недавно я осознала, что мои страхи - это не мои враги. Наоборот, страх указывает на то, что мне, действительно, важно и интересно. Если я что-то боюсь делать, куда-то сходить, чем-то заняться, значит, именно это мне больше всего и нужно. Я больше не буду бежать от своих страхов. Я буду мчаться им навстречу!

Так вот, у меня большие планы на будущее. И реализовывать их я начну сегодня. Вернее, уже начала пару недель назад.

Поехали!