Сборник статей/цитат

Ваниль, но я не удержалась

-------------

Я живу

Светлана Славовна и Валерий Васильич были соседями по рыжей ободранной хрущёвке. Ну, как, соседями. Жили они в разных подъездах, но их балконы, разделённые тонкой фанерной перегородкой вполне позволяли считаться соседями.

На этом общность заканчивалась. Да и что может быть общего у сорокапятилетней разведёнки, тянувшей на свою зарплату себя и сына, и пятидесятилетнего полковника, помотавшегося по стране и осевшего в провинциальном городе, чтобы похоронить жену и тихо доживать во всей этой грязно-рыжей неустроенности?

Ничего. Только одна на двоих фанерная перегородка и слово «доживать», потому что в стране СССР то, что за сорок считалось глубокой старостью.

Вот и доживали. Она, разрываясь между работой, сыном и дачным участком с бесконечными грядками, он в парке на лавочке, с домино и мужиками. Изредка встречались во дворе и вежливо раскланивались. Чаще — гавкались, высовываясь из-за фанерки. То, музыка громко, то, бельё не так повешено или запах гнилой картошки с соседского балкона жить мешает.

Однажды, разругались вдрызг. До проклятий и ненависти. До горящих глаз и перекошенных ртов. По мелочи разругались, не стоящей внимания. Но, кто же будет признавать свою ошибку в таком важном деле, как скандал с соседями?

С тех пор так и жили, с ненавистью глядя на злосчастную фанерку с двух сторон.

А фанерке то что? Она и не такое видала. Молчит и плечами даже не пожимает. Нету у неё плеч потому что.

А с обоих сторон страсти.
У Славовны сына посадили за пьяную драку — Васильич неодобрительно качает головой, мол, воспитывать пацана нужно было. Распустила.

У Васильича дочка замуж в другой город собралась. Парень попался прохвост какой-то. И ведь как Васильич не давил авторитетом, ни в какую. «Люблю», — говорит и за ним.

И тут уж Славовна злорадствует потихоньку. Стыдно оно вроде, злорадствовать, но где-то в глубине души…
В общем, так и жили до глубокой осени.

А дальше в хрущёвке наступила тишина. Мужики перестали выходить в парк по причине дождя, Славовне некуда стало спешить — дача законсервирована до весны, свидания с сыном строго по расписанию. Всё чаще соседи стали выходить на балкон.

Если бы это была сказка, то ровно в ту же минуту, мимо хрущёвки пролетал бы игривый амурчик, пустивший стрелу в сердца обоих, перегородку снесли бы нафиг и зажили долго-счастливо до самой гробовой доски одним крепким хозяйством. Но, в жизни у амуров другие планы, да и мажут часто. Поэтому, нет.

Они просто стояли на балконах, разделённые перегородкой. Два взрослых уставших человека.

— Тяжело ей, наверное, без мужика, — думал Васильич, глядя как соседка забивает гвоздь для бельевой верёвки.

— Совсем отощал, хрыч. Одними консервами, небось, питается. Ох, уж эти мужики, — рассуждала Славовна.

И, однажды, она, решилась на поступок — утром, пока сосед спал, просунула через перегородку пару духовых пирожков и самоизобретённый чай: немного мяты, немного липы, ну… вы же в курсе, как колдуют женщины. Молча просунула, ссора, всё-таки. И ушла на работу.

Вечером, на том же месте стояла чисто вымытая чашка и лежала нежно-алая роза.

Славовна носилась с розой по квартире полночи, ей так давно никто не дарил цветов, что она начисто забыла это ощущение щекочущего счастья. Да и ваз у неё не было. Потом спохватилась, сунула розу в высокий бокал и начала готовить что-то нереальное, волшебное. Ну, те кто в курсе, как колдуют женщины, знают, как это бывает.

Через неделю Славовна купила хрустальную вазу. Для семи необыкновенных роз другая посуда не годилась.

Если вы думаете, что они после этого помирились и зажили одним крепким хозяйством, то, напоминаю, мы не в сказке.

Молчаливое нечто, воздушное и немного химерное, связанное лишь завтраками и алыми розами продолжалось довольно долго, больше полугода, уж точно.

Осязаемым для участников оно становилось днём, когда, в стране СССР нужно было найти алую розу или продукты, на задуманный завтрак. Но, к вечеру покрывалось дымкой, чтобы утром материализоваться волшебством на соседском балконе.

А потом вернулись дети. Как-то одновременно и внезапно. Отсидевший сын и неудачно сходившая замуж дочь. Вступили своими недетскими ножонками в чужое волшебство, размазали его по общей балконной фанерке и устроили скандал, обвиняя друг друга и родителей в попытке лишить именно эту, временно выписанную из квартиры кровинушку, законных метров.

«Люди как люди. Квартирный вопрос только их испортил», — сказал бы герой Булгакова, но, во-первых его не было на этом балконе, а во-вторых, люди не как люди, разные они бывают. Эти вот не удались. Поэтому, на весь балкон, да что там, на весь двор разносился срач. Кровинушки извергали поток чужих слов, не относящихся ни к данной балконной реальности, ни к хрупкому волшебству последнего полугодия.

Волшебство отступало и убегало. Ваза, без волшебства, казалась лишь куском стекла, с увядающими бутонами, а двое героев теми, кем они и были до этого — доживающими стариками.

— Дзынь, — это, разлив любовно заваренный чай, разбилась чашка, разбросав по обоим балконам осколки. А на одном из них грузно начал оседать на пол Васильич.

Наверное, именно в эту минуту у Славовны выросли крылья. Иначе как она умудрилась за несколько секунд с третьего этажа одного подъезда, взлететь на третий другого, выбить дверь, отпихнуть молодую хозяйку и впервые зайти в соседскую квартиру? Забежать, вернее.

— Не вздумай засыпать, слышишь? , — кричала она.
— Ишь, чего удумал, умирать собрался старый хрыч! — тормошила его до приезда скорой.

А потом, были завтраки. Как и прежде. Каждое утро. Сначала возле реанимации: «Женщина! Вы с ума сошли? У него инфаркт, а вы со своими пирожками! Заберите немедленно!», затем в больничной палате.

И розы, куда же без них. Целый букет ей. В день выписки. И обещание, не умирать, пока не подарит весь миллион. Алых.

Из больницы они вышли вдвоём, за руку. Медсёстры хихикали, мол, старики, а туда же. В любовь играются. Но, им было всё равно. В их волшебном мире больше не существовало ни медсестёр, ни рыжей хрущёвки.

Вышли и поехали прямиком на дачу. Тогда это был маленький сарайчик из одной комнатки с текущей крышей.

Через три года там стоял дом. И сад. И розы. Всех сортов.
А ещё, Славовна родила мальчика. В 48, да.

— Ненормальная, — говорили соседки по прежнему жилищу, когда приезжали в гости — возраст свой вспомни, внуков уже пора няньчить.
А она смущалась, краснела и отвечала, что молодая, потому как только три года назад жить начала.

Так и живут, до сих пор, наши соседи по даче. Уже за восемьдесят обоим. И розы растят по-прежнему. И внуков нянькают от младшего сына, успешного айтишника. Потому что понятие «я живу» всяко измеряется не годами.

Оксана Кононова

Победа или поражение — не важно

Кажется: если занимаешься любимым делом, удача должна быть тут как тут. Это не так: на пути будут и победы, и поражения. На самом деле разница между ними невелика. Вот смотрите.

— Вы пловец и только что взяли золото Олимпиады. Что делать дальше? Идите в бассейн и плавайте. Провалились, разочаровав тренера и фанатов? Идите в бассейн и плавайте.

— Вы предприниматель. Ваш стартап привлек миллион долларов? Продолжайте работать и ищите клиентов. В ваш стартап никто не хочет вкладываться? Продолжайте работать и ищите клиентов.

— Вы писатель и ваша книга стала бестселлером. Скорее пишите следующую. Ваша книга провалилась? Что ж, пишите следующую.

Видите? Победа или поражение — неважно. Просто продолжайте работу

Умеем ли мы поддерживать?

К психологу люди приходят с трудностями. И чтобы как-то помочь эти трудности пережить, психологи своих клиентов поддерживают. Конечно, это могут делать и родственники, и близкие. Но на поверку оказывается, что в нашей культуре лишь немногие умеют давать поддержку правильно.

Дело в том, что у нас принято считать поддержкой то, что поддержкой вовсе не является.

В этой статье я сначала расскажу о том, что НЕ помогает и как НЕ надо поддерживать.

ПСЕВДОПОДДЕРЖКА

Приведу наиболее распространенные способы псевдоподдержки с переводом на внутренний язык. Перевод - это то, что слышит человек, которому так говорят. Переводов может быть несколько, я пишу варианты, которые мне попадались наиболее часто. Если у читателей будет желание, буду рад вашим вариантам переводов в комментариях.

1.«Все будет хорошо». Вариант: «Все образуется».

Перевод:
Реальность слишком тяжела для тебя. Боюсь, что ты этого не перенесешь. Давай, я расскажу тебе сказку, а ты сделаешь вид, что веришь - и тебе на время полегчает.

Это обещание. А обещание может не сбыться. Поэтому, во-первых, в глубине души мало кто в это верит. Даже если человек хочет соглашаться и кивает головой, внутри у него идет такой диалог:

- Все будет хорошо!
- Ты ведь не можешь предсказывать будущее, да? Тогда откуда ты знаешь? На самом деле я тебе не верю.

А во-вторых, если обещание не сбудется, а человек надеялся, что «все будет хорошо», тогда его ждет еще более глубокое разочарование.

2. «Не плачь». Варианты: «Не переживай!», «Не хнычь!».

Перевод:
1. Мне неприятны твои слезы и переживания, я этого не выношу. Спрячь свои чувства и будь приличным!
2. Тебе должно быть стыдно!

Самое распространенное заблуждение. Представьте себя на месте того человека, которому это говорят. Мало того, что человеку и так плохо. Ему(ей) теперь еще предлагается изобразить красивую картинку. Подавить свои чувства, сделать вид, что все О'Кей. Как правило, весь остаток сил тратится затем на поддержание внешнего образа «успешного человека». А на душе как скребли кошки, так и скребут.

Люди, которым так говорят, приходят на консультацию со словами:

- Мои близкие меня не понимают...
- Им до меня дела нет.
- Не хочу нагружать близких своими проблемами.

То есть, чувствуют себя одинокими.

3. «Ты сильный(ая), ты справишься!»

Перевод:
1. Мне непереносимо видеть твои страдания.
2. Тебе не стыдно? Тряпка!

Еще одно распространенное обещание. Во-первых, в него, понятное дело, никто по-настоящему не верит. Во-вторых, за поддержкой мы обращаемся не тогда, когда хотим побыть взрослыми и сильными, а тогда, когда хотим побыть самими собой, ничего не изображать. А в-третьих, любому сильному человеку иногда, бывает, нужна помощь.

4. «Возьми себя в руки». Варианты: «Забей!», «Не парься!», «Успокойся!».

Такие псевдопсихологические советы воспринимаются обычно как желание отделаться.

Перевод:
Твои переживания – глупости! Эти проблемы яйца выеденного не стоят!

5. Советы. «Делай так», «Тебе нужно» и пр.

Перевод:
Ты поступаешь неправильно. Сейчас я тебе расскажу, как надо.

Человека в трудной ситуации очень хочется научить, дать совет. Но есть две проблемы:

- Советы подходят тем, кто их дает, а не тем, кто их получает.
- Пока ваш близкий в эмоциях, давать советы еще рано. Сначала даем время разобраться чувствами – действия потом.

Например, если ребенок упал и плачет, не стоит ему рассказывать, что нужно было смотреть под ноги и не носиться как угорелый. Дайте ему сначала выплакаться. И поддержите. Работу над ошибками сделаете вторым ходом, когда он придет в себя и будет способен вас услышать.

Все это варианты псевдоподдержки. Они не работают или делают еще хуже. Возможно, человек после этого и сделает хорошую мину при плохой игре. Но эмоции никуда не денутся. И если регулярно «поддерживать» себя такими способами, можно загнать проблемы далеко вглубь.

КАК ДАВАТЬ ПОДДЕРЖКУ?

1.Признайте факт страданий (признайте чувства).

Перевод:
Я вижу, что тебе плохо.

- Тебе больно, ты упал и ударился.
- Ты плачешь (оттого, что).

2. Проявите сочувствие.

Перевод:
Ты не один.

- Сочувствую тебе, я был в такой же (подобной) ситуации, представляю, как тебе нелегко.
- У меня такого никогда не было, но вижу, что тебе нелегко.

3. Покажите симпатию.

Перевод:
Я хорошо к тебе отношусь.

- Ты мне нравишься (я тебя люблю, ты мне важен, дорог)
- Ты мой друг (я с тобой дружу)
- Я с тобой.

4. Помогите проявить чувства (а не подавлять их).

Перевод:
Бояться (злиться, плакать...) – это нормально

- Любой бы переживал (злился, боялся, грустил, был в шоке) на твоем месте.
- Вижу, что ты грустишь (злишься, боишься, тебе хочется плакать).
- Поплачь (поори, поколоти матрас).

5. Предложите помощь (сначала убедитесь, что она нужна)

Перевод:
Я готов помочь.

- Чем могу помочь?
- Могу сделать... для тебя...
- Нужна будет помощь – обращайся.

Важно! Предлагайте только то, что вы реально готовы сделать.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

Такие способы оказания поддержки являются наиболее действенными и работающими, потому что:
1. Они приводят к настоящему облегчению.
2. Они помогают выразить чувства, а не подавлять их.
3. Они повышают самооценку
4. Они снимают бессмысленное самоедство
5. Они помогают вернуть/вырастить взрослую часть
Поддерживайте своих клиентов и близких правильно!

Автор — Александр Мусихин

Мы стареем, когда теряем умение создавать позитивные эмоции внутри каждого дня.

Такой унылой старушкой можно стать уже в тридцать: смотреть в пол, все критиковать, считать, что в жизни уже не будет ничего нового. А радость при этом как была, так и есть вокруг нас. Ее в мире столько же, сколько было в детстве, просто мы перестали искать.

Сильный мужчина — это мужчина, способный противостоять дурным привычкам, дурным мыслям, дурным желаниям. Сильный мужчина не штангу тягает каждый день, сильный мужчина просто не пьет, не курит, не играет в азартные игры и не изменяет своей жене. Вот это действительно сильный мужчина, а если мужчина не может справиться с сигареткой, которая весит пару грамм, или со ста граммами водки, то, как бы он ни поднимал многокилограммовые гири и штанги, он все равно остается слабаком. Если мужчина не может отвести глаз от проходящей мимо него красивой женщины, то он не силач никакой, он банальный раб своих чувств, он банальный раб своих грязных мыслей, он банальный раб своих грехов. Так что это не внешняя сила, это сила внутренняя, сила чистоты, сила принципов и сила морали.

© Рузов В.

Ну очень в тему! Нужно сохранить себе

«ВАМ ТОЧНО ПЛОХО? ИЛИ ВЫ ТАК, ПОНЫТЬ?»

Буквально вчера в одной компании люди обсуждали историю недавнего самоубийства молодой мамы. Мечтали о сети доступных центров психологической помощи в поликлиниках по всей стране, группах волонтеров, телефонах доверия и прочем.

«Но я очень боюсь, — сказала одна из участниц дискуссии, — что всем этим будут пользоваться ленивые яжематери, которым просто будет хотеться, чтобы их пожалели и послушали их нытье! Это мгновенно перегрузит эти центры помощи и отнимет ресурс у тех женщин, которые ПО-НАСТОЯЩЕМУ страдают!»

Меня всегда поражала эта градация — настоящести страданий. И знаете, что? Я не знаю ни одного человека в самых острых, тяжелых и распоследних стадиях депрессии, которому бы не казалось, что он немножко обманул систему. Что он на самом деле не болен (не так сильно болен), как ему говорят. Что где-то на свете есть настоящие страдальцы, которым вот реально плохо. А он-то сам просто почему-то никак не может взять себя в руки, прекратить ныть и достигать.

Я видела кормящую грудью мать шестимесячных двойняшек + полностью парализованный десятилетка с ДЦП, который сам не мог ни есть, ни пить, ни даже держать голову. Она его носила на руках. И двойню тоже. И каждый день возила старшего на занятия на другой конец города. С малышами вместе, конечно, — кому их было оставить? И конечно, еще работала. Из дома. Бухгалтером. Обычно по ночам. Когда младшие не плакали, а у старшего не было эпилептического припадка. У нее был хороший и поддерживающий муж, но он почти всегда был в командировках. Поэтому все сама. И знаете, что? Она меня искренне уверяла, что ее состояние — это обыкновенная лень и надо просто взять себя в руки. Знаете, чего она стыдилась? Того, что мало занимается развивающими играми с малышами и что никак не может найти время для того, чтобы заняться спортом и похудеть.

Даже в такой однозначной ситуации человеческий мозг нашел, как выкрутиться и объявить своего владельца ленивым бездельником. Что говорить о мамах одного здорового младенца в клинической депрессии или остром психозе? Особенно, когда вокруг так много рассуждений о ленивых капризулях, которые только и горазды, что ныть?

В связи с этим у меня возникает только один вопрос: почему многие люди так боятся пережалеть кого-то? Ну, что ужасного случится, если мы пожалеем того, кто еще не совсем умирает? Поддержим человека, далекого от петли и выхода в окно? Даже приготовим кастрюлю супа человеку не дошедшему до последней грани? Или — ужас-ужас — поноем подруге, мужу или терапевту до того, как мир вокруг нас схлопнется в абсолютную черноту и у нас останется один-единственный, самый последний выход?

Алина Фаркаш