Побороть внутреннюю гомофобию

Итак, мне 26, я гей, девственник, и я страдаю внутренней гомофобией, которая мне мешает жить.

Изначально я был «нормальным» ребёнком, рос как все, повторял поведение обычных ребят по отношению к девочкам, но никогда не имел к ним никаких чувств, для меня это было как ролевая игра. Примерно в 14 лет я неожиданно для себя осознал, что меня тянет к моему однокласснику, с которым мы сидели за одной партой, и я ничего не могу с этим поделать. Я сразу испугался этого, заставлял себя «засматриваться» на девочек, но ничего не помогало. Взгляд сам по себе цеплялся за моего друга, особенно на физкультуре. Однако, к 11 классу я устал бороться с собой, и уже осмеливался находить в интернете фотографии голых парней.

Один раз зачем-то загрузил их на телефон. Хотел полюбоваться ими перед сном, а потом удалить. Но удалить забыл. А на следующий день мой лучший друг случайно нашёл эти фотки в моём телефоне. Он мне этого не сообщил, но я сам догадался — когда я разблокировал после него телефон, там была открыта галерея с этими фотографиями. Он вроде и не подал виду, ничего мне не сказал, просто в тот день разговаривал со мной загадочным тоном. Но настоящий эффект я почувствовал позднее — весь остаток школы мы вроде и общались как и прежде, сидели за одной партой, но он всячески избегал хождения в гости друг к другу, хотя раньше это было регулярным делом. Вскоре по окончанию школы мы разъехались по разным городам и практически перестали общаться.

Тогда я предпринял ещё одну безуспешную попытку побороть свою наклонность. Удалил собранную коллекцию фотографий с парнями, отгонял от себя любые «неправильные мысли». Не помню, сколько я продержался, но потом опять сломался, опять полез искать фотографии с парнями в интернете. Только теперь я уже точно знал: нужно очень, очень серьёзно шифроваться, чтобы никто и никогда не узнал об этом. Больше не хотелось, чтобы отношение других людей ко мне изменялось из-за этого. Попутно я «имитировал» интерес к девушкам, чтобы ни у кого не возникало лишних вопросов. Ролевая игра из детства продолжалась.

Весь первый и второй курс я тосковал о своём однокласснике, иногда тайком засматриваясь на других парней. Для друзей и знакомых я заводил нечто вроде девушки. На людях мы были вроде и вместе, но когда мы оставались наедине, я старался как можно скорее «свалить», потому что, как оказалось, девушки часто и сами весьма настойчиво пытаются перепрыгнуть черту «френдзоны». Из-за нереализованных фантазий я периодически погружался в депрессию и к третьему курсу я уже отлично понимал, что так жить вечно нельзя. Но страх быть раскрытым вызывал панику перед любыми действиями, где нужно было бы перед кем-то признать свою гомосексуальность. С этой паникой я борюсь по сей день и это очень сильная форма внутренней гомофобии. Настолько сильная, что я изначально не мог признать свою гомосексуальность даже в каком-нибудь анонимном чате.

Проблему усугубляет то, что я 7 лет назад по уши влюбился в одного парня (натурала) Максима, с которым в университетские годы мы были «не разлей вода», да и сейчас много общаемся. Вот многие говорят, что геи такие-сякие, меняют партнёров как тряпки. А я 7 лет безответно люблю одного человека и безумно рад, что он хотя бы просто общается со мной. Я не сразу научился подавлять свою ревность по отношению к его девушкам. И почему-то мне где-то внутри кажется, что если бы я был бы близок с каким-то другим парнем, это было бы изменой.

Последние года два я убеждаю себя в том, что это не так и нужно найти кого-то ещё, наблюдаю за всеми своими знакомыми, выискивая среди них таких же, как и я. Со временем, конечно, я выделил достаточно чёткий круг людей, кто мог бы оказаться геем. Часто это проявляется в слегка необычном ответном интересе. Однако, страх не позволяет двигаться дальше и просто обсудить тему гомосексуальности даже с теми людьми, для кого это явно не будет шоком.

Один мой давний друг Лёша, которого я тоже знаю 7 лет, как-то словил мой изучающий взгляд и, видимо, догадался о чём-то таком. Он был весьма настойчив. Видя, что я не возмущаюсь по поводу того, что он постоянно подсаживался очень близко ко мне, ходит всегда вплотную со мной (как бы слегка касаясь телом) и т.д., он сделал очевидно правильные выводы, и года два назад задержался у меня в гостях, когда его общага уже закрылась, поэтому нам пришлось спать на одном моём раскладном диване. И там он как бы случайно «во сне» обнял меня, а я ему точно так же «типа во сне» ответил, он меня ещё потом немного «поглаживал», но я побоялся реагировать, так и проспали всю ночь в обнимку, которую я испытывал странное смешанное чувство наслаждения и стыда одновременно :) А утром оба делали вид, что ничего не было. После этого он зачастил ко мне, но дальше обнимашек «во сне» дело не доходило. Каким-то утром он даже осмелился спросить меня, люблю ли я его. И я, конечно же, спрыгнул. Парень то он привлекательный, но люблю я другого и ничего не могу с этим поделать. А самая главная проблема — я не смог даже просто признать свою гомосексуальность перед человеком, у которого явно такие же необычные пристрастия. После этого он пару раз ещё спрашивал отдельно, мол чего это у меня девушки нет, может я гей и т.д., но я всегда уходил от ответа. А ещё прошлым летом он внезапно женился. Уж не знаю, для отвода глаз ли, или серьёзно всё. Тем не менее, определённый интерес ко мне у него явно сохраняется (включая регулярные «случайные» касания), хоть теперь он и не задерживается у меня с ночёвкой.

Есть ещё несколько человек, с кем все подозрения ограничиваются изучающими взглядами и «особыми» рукопожатями, но если там действительно что-то подобное есть — они, скорее всего, как и я сейчас, сами не станут говорить об этом. Впрочем, один как-то спросил, как я отношусь к геям, и на моём ответе «как и к обычным людям» разговор и закончился, потому что я сразу же сменил тему. Другой спрашивал, смотрел ли я один фильм и что я думаю о нём (а я его смотрел и знал, что он про геев), но я тоже быстро сменил тему.

Я ставил для себя задачу «найти любовь всей жизни» в 2013 году, но тогда я потерпел полное поражение, упёршись в свою собственную внутреннюю гомофобию. В этом году я не буду гнать коней и ограничусь более приземлённой целью — не бояться говорить о геях и быть достаточно смелым, чтобы признать собственный гомосексуализм перед некоторыми людьми. Из-за общественного мнения не каждый человек способен адекватно отреагировать на подобную информацию о своём друге или знакомом, поэтому те люди, кому я мог бы доверить такую информацию, должны тщательно выбираться. Сообщать об этом всем знакомым в современных реалиях, конечно же, совершенно не нужно.