все проблемы не в жизни, а в голове. избавиться от самоугнетающих мыслей (цель не стоит прочтения)

Он - ужасный человек, который доставил тебе много боли, много слез. На самом деле он не такой великолепный как тебе кажется. Во всех есть комплексы. Их легко увидеть, если внимательно посмотреть на человека. Он не может быть лучше всех, выйди на улицу и посмотри. Так много людей. Слишком много. Зайди в метро в час пик. Да что там, "час пик", в любое время начиная с 7 утра и до 10 вечера, всегда будут люди. Иногда даже задавалась вопросом, люди вообще работают? в какое время не зайдешь, все места заняты. И это не потому что я люблю посидеть в метро. Ну вот. пока рассказывала - назрела еще одна цель: уметь сосредотачиваться, а то меня уже понесло. Расстались с парнем довольно-таки давно. Уже прошло много времени, несколько месяцев, если посчитать, перевалит за отметку в пол года. Но почему мне так больно до сих пор? Я здорово подняла ему самооценку, и тем самым опустила свою не то что ниже плинтуса, а куда-то там в подвал. Так нельзя делать, как я поступала, как я унижалась, как я топтала себя в землю и сверху еще присыпала, не то чтобы лопатой, целым драглайнон или скрепером (дедушка меня научил всяким словечкам хозяйственным)). А он? У него все хорошо. У него другая. Он мне не первый раз изменил, нельзя прощать измену. Такой опыт я вынесла. Ни при каких условиях. Я до сих пор придерживаюсь мнения что человеку можно простить все, но только один раз. Если это было два раза - то лучше сразу уйти. Не думай, что будет легче, что будет лучше, что человек действительно для себя что-то вынес.. нет. Ты просто себя утешаешь в надежде на то, что будет все как раньше, тебе ведь хочется. плюс огромную роль играет привычка. Нужно любить себя. Запомнился совет психолога, что своему мужчине нужно делать комплименты. Мужчины любят комплименты! Фигня! Я ему на столько подняла самооценку, что то, как он поступил, у меня нет слов. Мне трудно дышать, думая об этом, у меня ком в горле. Он был мальчиком, худеньким, с криво подстриженными волосами, я его заставила пойти впервые в парикмахерскую, я ведь помню как я нравилась себе, когда сделала красивую стрижку впервые в 8м классе. по моим многочисленным советам, я хотела чтоб он начал ходить тренажерный зал. Я ведь занималась там. Я его поддерживала, когда он переводился на другую должность, более ответственную, и очень высокооплачиваемую. Я делала ему комплименты, когда говорила, что мне нравится его ум, смышленость. И после этого он, когда впервые мне изменил, в переписке с той дамой, я увидела, что он назвал меня глупой. За что? Ведь я поступила в университет при большом конкурсе на бюджет, сдавала все сессии на 4, 5. Всегда развивалась духовно. И вот, voila, когда он стал мужественным, красивым, с неприлично большим заработком, он меня бросил. Сначала я рассталась, после второй измены, но он звонил, говорил такие слова….., даже планы строил , на будущее, а потом в один момент, как отрезало. Полный игнор. Вы знаете, когда тебя полностью игнорируют, нет никаких высказываний, нет ничего, тебя оставили без ответа, ни да, ни нет. Это невыносимо трудно. Хочется лезть на стену, хочется кричать во все горло, во весь голос, до срыва, рыдать, только чтобы услышать родной голосок. Почему так поступают с тобой. Ты конечно понимаешь головой, что это все. Человеку вдруг стало наплевать на тебя, на твои чувства, душевное состояние, на тебя всю, у него другая жизнь, и то, что тебя оставили так бьет не только по самооценке, бьет по восприятию мира. Ничего не вечно. Я никогда не верила что он может со мной так поступить. Ведь я такая красивая, с идеально отточенной фигурой, умная, люблю спорт. Мне уже не 18 лет, мир разрушен. Я понимаю, что я еще молодая, но как жить дальше. Тебя нет, и меня тоже нет. Он сейчас следит за собой, он похорошел. Неужели я не могу поправиться на 2 кг и выглядеть еще лучше? Он хорошо зарабатывает. Неужели я не могу зарабатывать, так же. Ведь вокруг столько возможностей, тем более с той профессией, которую я выбрала. Он независим от соц.сетей. Неужели я не могу не заходить в соц.сети для общения, кроме работы? Я могу все. Я очень хочу себя сделать лучше. Я очень хочу доказать себе в первую очередь, что я могу. Я не хочу, чтоб он вернулся, нет! Мне просто до сих пор обидно, что он счастлив, не думает обо мне, а я столько здоровья угробила на бессмысленные переживания. Да, проблемы со здоровьем были.. гормональный сбой на почве нервных переживаний, кровь из носа по несколько раз в день, волосы выпадали. Устала от оптической иллюзии, что у меня все хорошо. Я изо всех сил держусь. Если вдруг он зайдет на мою страницу, чтоб в очередной раз не упасть. Хотя опять же понимаю, что наплевать ему на меня и на то, что со мной происходит, после того, как он поступил. Но как же невыносимо больно. Я поотгоняла всех парней, когда с ним встречалась. Абстрагировалось от всех знакомых, потому что он поставил ультиматум. Встречались несколько лет. Боже, скорее бы это пережить. Но я все переживаю, и переживаю, и вот, спустя столько месяцев слезы на глаза. Я очень активный человек. Работа, учеба, начала ходить в модельное агентство, зал, танцы, ролики, это занимает все мое время. Но как только я прихожу домой, как только я расслаблюсь, я вспоминаю о нем. Борюсь с этим, но захожу на его страницу и на страницу его ..не могу назвать нормальным словом, пожалуй, вы и так поняли кого.. и увижу новости, они вместе, им весело и так больно становится. Я раньше еле справлялась с учебой и ходила в тренажерный, сейчас же я заняла себя по самое "не могу", лишь бы только не оставаться с мыслями наедине. Но вот. Все же осталась. Может этого всего мало?

Да, это не описание цели. Я прочитала довольно много историй людей, которых бросали. Бросали с маленькими детьми, без копейки денег, и все же, люди находили в себе силы стать сильными. Я понимаю, что все проблемы в моей голове. Если подумать, их нет. Но почему я постоянно забываю об этом? Почему я узнаю новости о нем, почему мне до ужаса больно. Почему я все плачу навзрыд когда узнаю очередное "он счастлив, ему не до тебя, и то что ты такая замечательная вся из себя, это ему подавно не нужно" Этого человека,который мне смог причинить столько страданий. его больше нет рядом. и это хорошо. Ведь я могу общаться с новыми интересными людьми, могу знакомиться.. Нужно пересмотреть свое отношение прежде всего к себе.

Все проблемы не в жизни, а в голове. Что мне мешать стать еще лучше внешне? Что мне мешает работать еще больше для зарабатывания денег? ничего не мешает.