Кто если не я?

Без тренировки тела тренировка духа будет не полной, недостаточной.

Тело должно дышать здоровьем. Тело - это храм души. Нам тело еще таскать за собой добрых пару десятков лет (ну, как кому повезёт;) Я хочу хорошо выглядеть и после рождения деток, и после рождения внуков)

Этот этап должен в себя включать зарядку по утрам 5-6 раз в неделю, спорт 3 раза в неделю.

Для меня пол дэнс - это сочетание грации и женственности.

Думаю этот вид спорта должен высвободить природную чувственность. Она во мне присутствует, но я чувствую что я еще на многое способна. Я хочу себя в нём попробовать.

Чтение как пища для ума.

Я люблю читать. Поэтому целью будет чтение в удовольствие. Часто. И желательно вслух. Для тренировки дикции и для обогащения словарного запаса.

Чуть позже напишу список книг которые желаю прочесть.

Буду записывать цитаты. И мысли меня посетившие во время чтения.

Быть в трезвой памяти и светлом уме. Желаю быть такой всегда, столько сколько позволит мне Вселенная.

Стала замечать, что стало тяжелее запоминать новую информацию. Но всё же это не предел. Свои границы можно расширить. Нужно создавать новые нейронные связи.

Для тренировки памяти буду учить по 1 стиху в неделю.

Легенда гласит, что если тренировать свою левую сторону (касается правшей) то можно с этим и развить творчество и интуицию. Левши, говорят, более творческие люди.

Что ж, проверим.

Слушать свою интуицию приблизительно так же важно как дышать. Это наш помощник. Вот только, такое ощущение, что я разучилась слушать.

Хочу снова прислушиваться.

Бывает порой ощущаю ненависть к людям. Почему? Да по разному. Не люблю видеть как полные люди покупают так много еды, как они едят на ходу всякую хрень. Под конец моей работы официантом мне было ооочень тяжело обслуживать тучных людей. Вот они пришли такие с большими жопам и заказывают еще еды. А я стою и думаю: "Ну куда тебе еще?". Это было тяжело:))

Да простят меня все полные люди. Среди полных людей масса замечательных и классных людей. Но вот с силой воли... какая-то беда.

Тяжело видеть молодых девчонок и парней которые себя гробят алкоголем и сигаретами.

Презираю тётенек которые жалуются и жалуются, рассказывая все свои беды и горести подружкам на лавочках, в кафе, магазинах. А я не хочу такое слушать, но... ты просто проходишь мимо и видишь, и слышишь это...

Думаю, всё дело во мне. Полных людей я стала много видеть после того как постройнела с 70 кг до 55-ти. Было нелегко лишний вес на себе носить. Но не настолько тяжело его сбросить. Конечно не за день или два, да и не за месяц. Ведь если я смогла, почему те, другие люди не могу этого?

Вообще всем этим порокам сама подвержена. Ведь как один мудрый человек заметил "Всё что я вижу в вас - моё, всё что вы видите во мне - ваше".

Значит работа предстоит над собой большая.

Мне нужно научится в первую очередь обращать внимание на хорошие качества человека, на его достоинства, умения и т.д.

Понятия не имею как это осуществить. Так чтобы наверняка.

Просто нужно останавливаться и спрашивать "Кто я?", "Что я делаю?", "Нужно ли мне это?". Следить за мыслями

Дышать и чувствовать дыхание жизни. Делать дела думая о них. Находясь с человеком быть с ним телом и мыслью.

Не скажу что я жадина-говядина. Но в детстве я явно была щедрее.

Это не то чтобы мне мешает. Но бывает напрягает.

Имеется обида и злость на отца. Его никогда не было рядом. Когда я была малая, он мог появится раз в пол года с чупа-чупсом, и всё, и снова его не было. Когда мне было 8 лет, у него появилась женщина, у неё был сын. Я даже была один раз у них в гостях. Мальчик был младше меня ровно на год. И мне было тогда так обидно. У этого мальчика есть мой отец, а у меня никого. Я очень злилась на этого мальчика, даже не на отца.

Он мог позволить обставлять квартиры своим барышням, но мне ничего по прежнему не покупать. Не знаю что он там себе думал, может, что моя мама будет пользоваться тем, что он будет дарить мне. Не знаю... Но очень хорошо помню, что я всегда стеснялась своей одежды, она была не новая, мамины знакомые ей отдавали. Мне было стыдно носить её. У мамы на что-то лучшее денег не было, а у отца их в принципе на меня никогда не было... Помню его любимую фразу: "Финансы поют романсы"... Брррр, какая яркая картина перед глазами всплывает сейчас.

Мне каждый раз, кажется, что я близка к прощению, но вот в очередной раз вижу что нет.

Когда мне было одиннадцать лет он пригласил меня в кафе. Пришёл уже выпивший. Мы посидели немножко, он еще выпил. Потом нарисовался его друг, весьма убогое и гнусное создание, такой же пьяный как и мой отец уже был. Начал нести какую-то ересь, что ему нужна женщина, из тех, что бывают у каждой девушки в подружках. Он не говорил конкретно, но и так всё было понятно. Еще и у меня спрашивал: " у тебя есть такие подружки?". Как вообще отец такой разговор мог допустить в присутствии своей малолетней дочери??? Помню эту рожу, всё лицо изрезано красными капиллярами, и перегар, жёсткий перегар... Потом отец вышел помыть руки, а вернулся с залитой левой штаниной. Так выглядят люди что описались. Но от доказывал, что просто мыл руки, и не справился с краном... В этот момент в кафе заиграла какая-то песня. И сказал: "Давай потанцуем". Я отказалась, но он настаивал со словами: "ты что не хочешь папку порадовать?". Как мне было стыдно за него. Прошло уже столько лет, но всё помню, как будто это было вчера, ну максимум позавчера))

Его никогда не было рядом, ни когда я была ребёнком, ни когда я была подростком, как в прочем и сейчас, да только мне сейчас он уже и не нужен.

В какой-то момент своего взросления я стала презирать отца. Даже в разговоре с мамой называла его "придурком". В 99,99% случаев когда я просила у него какой-то финансовой помощи, он отказывал. Всегда похожие оправдашки "доценька, мне нечем тебе помочь, разве я тебе что-то жалею, но сейчас не могу. Хотя от общих знакомых слышали совсем другие вещи.

Так моя мама меня одна и тянула. Но она у меня молодец. Я от неё в принципе не слышала, чтобы она открыто хаяла отца. Она давала мне возможность самой видеть всё и делать свои выводы.

Еще очень неприятно, он мною хвастает, мол смотрите какая у меня дочка выросла, и умница и красавица. Какой я хороший отец. Я так много для неё сделал. Она так много для меня значит. Это всё так странно...

Он и сейчас "бьет себя кулаком в грудь" - я хочу общаться, я хочу чтобы мы рассказывала друг другу о себе, чтобы мы чаще общались. Да только вот когда мы созваниваемся нам не о чем поговорить...

Год назад я пригласила отца в гости. Ведь одно дело себе додумывать, почему у него не получалось со мной общаться, почему его никогда не было рядом, и совсем другое дело услышать, что он скажет на этот счёт. Да и думала себе, пока есть время, пока оба из нас живы, всё можно решить. Но. Всё началось с того что он уже пришел выпивший, а я его настоятельно просила, чтобы приходил трезвым. Пришел с чекушкой. Сам её и выпил, потому что я не поддержала компанию. Я расспрашивала его, почему так получилось, что при живом отце, я выросла без отца? В ответ он стал рассказывать историю о том, как когда он был в армии, в спец войсках, где-то в Африке, и еще чёрт знает где, они с товарищами убивали людей по заданию командиров. По его словам это как-то отразилось на этом. В общем рассказал мне весьма впечатляющую сказку о своих подвигах. Целый вечер какой-то ахинеи. Дрянное чувство осталось после. Ничего не решилось. Вопросы остались те же. Через пол года я встретила свою крестную (она жена его старшего брата), порасспрашивала у неё об отце. И такой истории как он мне втюхивал в помине не было.

Было гадко. Он пытался как-то оправдаться. Решил, наверное, что так я его лучше пойму. Да только вот не понимаю я вовсе его.

Простить, и идти бы дальше, но, чёрт возьми, не получается.

Говорят наше финансовое благосостояние зависит от нашего отношения к отцу. Если мы его уважаем - у нас всё в порядке с денежными поступлениями. А отношение к матери сказывается на том, как деньги у нас задерживаются. Ведь бывает так, сколько не зарабатывай, но денег постоянно нет. Как вода сквозь пальцы.

У Рами Блекта в книге "Записки духовного авантюриста" есть очень хорошая техника. Помогает смерить свою гордыню, и наладить отношения с родителями.

Для меня не важно общаться с ним, быть друзьями. Для меня важно простить его, отпустить. Относится к нему уважительно. И быть просто благодарной ему за свою жизнь. Я не жду с его стороны честности и открытости. Я просто хочу чтобы меня не гложил этот вопрос.

У меня есть всего несколько подруг. Но мало общих интересов. Мне хочется немножко больше общения.

Хочу гордится собой. Если за целый день я ничего полезного не сделала, то тогда это становится сложным)))

Творчество снимает ограничения. Снимает якоря с души. Для меня важно творчество. Желаю чтобы его было больше в моей жизни. Это может быть что угодно - рисование, вязание, шитье, разные поделки и т.д.

Моменты творчества – неисчерпаемый источник положительных эмоций, а значит, это настоящий эликсир здоровья и красоты! Мудрейшие врачи древности, говорили, что «веселье духа лучшее лекарство».

Когда вы творите у вас потрясающий роман со всей Вселенной! Творчество это просто придумать что-то, а затем воплотить это в жизнь!