А вот и Джонни!) Очень хотелось вернуться сюда с хорошими новостями, но увы. На днях я пережила самый худший день в своей жизни. Обо всём по порядку :)

Не буду долго расписывать то, что происходило со мной всё это время.

После НГ я была на подъёме, потом стресс на работе в интерьерном салоне довёл меня до очень мрачного состояния. Я забросила все занятия, творчество, чтение. Просто лежала, в свободное от работы время, и ела. Чувствовала к себе ненависть, стыд, страх. Меня преследовали мысли о том, чтобы причинить себе вред или о том, что со мной или моими близкими может что-то случиться. На улице у меня случались приступы социофобии, когда я шарахалась от людей, обходила стороной шумные компании, боялась, что за мной кто-то идёт.

На карантине мне стало лучше. Я очень много рисовала, снова занималась 3D и написала еще один рассказ. Пару месяцев плохого настроения вообще практически не было. Я поняла, что моя попытка пересилить себя и работать в продажах, чтобы справиться с социофобией, не сработала. Нужно уходить. Я уволилась и это принесло мне облегчение, но скоро всё вернулось.

Из-за стресса от поисков работы, нехватки денег и кризиса в отношениях, я снова впала в неадекватное состояние. Постоянно плакала, ничего не ела или наоборот объедалась вредной едой, вновь забила на творчество. Дальше меня ждали 50 оттенков чёрного)

Сначала я узнала об измене. Это сильно пошатнуло моё и без того нестабильное состояние. Следующие пару месяцев я находилась в постоянном напряжении, пыталась понять, обманывают ли меня дальше или нет. На днях ситуация всё таки разрешилась. Сейчас всё хорошо, и я надеюсь, что у нас с Мариной начнётся новый счастливый этап в отношениях.

К сожалению, это было не самое страшное.

Пару недель назад, я узнала, что у моей мамы рак лёгких. Сейчас мы на этапе диагностики и ожидания комиссии, которая состоится 9го числа. В этот день должны принять решение о химиотерапии. Стадия 2-3, опухоли в обоих лёгких, операцию делать нельзя.

Всё это страшно, странно, грустно. Иногда я рыдаю, иногда целый день хожу с очень ровным настроением. Мне кажется даже слишком. Мне сложно описать какой переворот произошёл в моей голове, и какая дыра вдруг появилась в душе. Иногда она как будто закрыта, но я знаю, что она теперь никогда не исчезнет. Теперь я точно знаю, что в аду холодно, и что молния может бить в одно место сколько угодно много. Я помню, что в какой-то момент меня удивили мысли, будто рак больше не может придти в нашу семью, ведь 8 лет назад брат перенёс операцию и терапию. 7 лет назад дедушка умер от рака лёгких, но ведь он курил беломор с 1го класса, больше уже ничего не случится. Это уже будет слишком. Молния всё таки ударила снова)

Сейчас я чувствую, что в моём самоощущении, психическом, интеллектуальном и духовном развитии начались сильные изменения. Последний месяц я очень много анализировала ситуацию в нашей семье. Пыталась понять почему я такая, почему у мамы и бабушки такие сложные отношения и т д Мне повезло наткнуться на канал Евгении Стрелецкой по психологии. Её видео прояснили некоторые моменты. Что-то в головушке моей включилось) Я очень надеюсь, что я смогу сейчас взять себя в руки, и помочь моей семье. Очень хочется верить, что откроется какой-то ранее спящий ресурс, и я вдруг стану очень ответственной и сильной) позабочусь о своей маме, помогу ей победить рак, помирю её с бабушкой, поддержу отца. Медленно, но верно я стараюсь настроить себя на то, что думать сейчас я должна не о своём комфорте, но вместе с тем, пора учиться заботиться о себе.

Моя мама очень долгое время забивала на себя. Да, она хорошо одевалась и покупала себе косметику. Но вместе с тем, она совершенно не научилась хорошо и правильно питаться, успокаивать себя в стрессовых ситуациях, отдыхать и лечиться дома. Она всё терпела, переносила на ногах, экономила. Сейчас я вижу к чему это привело. Если я сейчас так же забью на себя и не начну хотя бы нормально есть, я не смогу помочь ей.

Мне очень хочется, чтобы она поняла, что мы очень её любим, и что она должна сама полюбить себя. Что сейчас она должна себя беречь, учиться успокаиваться и отвлекаться.

Сегодня я пишу это в спокойном состоянии. Не знаю что будет дальше) Ради моей семьи я постараюсь стать сильней и помочь всем, чем смогу.

Самый ужасный день случился 3 дня назад. Именно тогда, я узнала, что опухоль удалить нельзя, и тогда кризис в отношениях с Мариной достиг своего пика. Я была дома одна, собирала вещи и вообще не понимала как я оказалась в этом дней и в таких обстоятельствах. Мне снова помогли селфи. Когда стало стало совсем плохо, я решила сделать несколько фотографий, чтобы отвлечься и посмотреть на себя со стороны. Видимо, для меня это как-то работает. Уже не первый раз. Хочу поделиться ими. Мне нравится в селфи то, что это тоже акт творчества и самопознания. Сейчас я не способна написать рассказ или нарисовать что-то, но я могу выразить себя хотя бы таким способом. Вот она я)

Желаю всем, чтобы ваши любимые были здоровы.