Пишу из ямы, 28 сентября. Почему-то сегодня я проснулся в прошлых воспоминаниях и сожалениях. "Там хорошо где нас нет, а в прошлом нас нет". Утром я отвез маму на работу и поехал к реке. Походил там, попробовал уйти в медитацию но воспоминания всё перебивали. Я провел диалог с собой и стало легче. Ехал домой заряженный на дела. Спустя два часа состояние вернулось. Я в прошлом, там где было весело и интересно каждый день. Сейчас я пересилил желание лечь спать, время 12 дня, хочу на час отключиться, там не будет мыслей хотя бы лишних, пересилил чтобы описать вчерашний день, сделать шаг. Пока заходил Букмейт накинул мне тест, внезапно, и по итогу выдал мне подборку книг о самоанализе и душевном здоровье - мне точно надо. Сколько уже можно жить не своей жизнью... Я почти дослушал книгу про депрессии и могу сказать что мне её надо переслушивать, чтобы основные моменты выписать, чтобы упражнениями заняться. Книга понравилась, много интересных замечаний.
Ещё я построил план на вечер воскресения, с девушкой. Можно вдохновиться этим моментом отдыха и на бусте делать дела до этого дня. Времени ещё много, а с ощущением конечности, так сказать точки - дела идут проще, сейчас 28/09 12:00 - в воскресенье 01/10 до 12:00 я могу свободно делать дела. Получается у меня есть 3 суток, 72 часа. Что я могу сделать за 72 часа из намеченного? ОООЧень много, если делать конечно, а не висеть в прошлом и не подпитывать часть себя (того самого волка) который хочет страдать. Как он меня зае6ал честна сказать). Я понимаю что он подсвечивает хотелки, типо "смотри я хочу вот это, я готов бустить тебя если ты будешь двигаться в том направлении". Самое 4уевое что то направление уже отмерло, оно недоступно, оно завязано на человеке которого уже нет, он изменился и не желает ничего того что было и это только принять.

В такие дни не хватает того самого фото дневника с достижениями. Где я там тут где я организовал то сё, моя жизнь в фото видео тексте. Куда заходишь - смотришь и такой: "хм, да у меня же ох2енная жизнь". Опять и снова вопрос публичности. Чисто для себя делать такой дневник не хочу, показывать всем - тоже вопрос ахах, ну и хуйн4.

Что ж к обзору:

26/09/2023 Вторник

Я проснулся, отвез маму на работу
Не помню что дальше
Описывал все дни тут - неделю
Созвонился с психологом, наконец-то, переносили много, перерыв был на 24 дня, шок конечно.
Домашние дела по двору, вопросы про деревья, мясорубку, столешницу, посудомойку.
Сборы в город, планировка.
Мульт, солнечные противоположности, сон.

Наблюдаю просадку, моральную. Цели вообще не вовлечены в день, а дел мало и они сомнительны. Я делаю заметки... избранное уже забито, а когда разбирать если не ощущаю ресурса?
Психолог посоветовал обратиться к психотерапевту и узнать за антидеприсанты у него. Видимо всё таки мне надо. Хотя я думаю что это просто выбор "легкого пути" мысли такие: я и так могу из этого вылезти, просто с антидепрами будет проще.
Признать что ты болен и сказать "лечите меня" - мне кажется простой дорожкой.
Ещё вот эта мысль, что чем "умнее" мозг, тем ему проще убедить себя и других верить в сомнительные теории, это похоже на "сойти с ума", тебе что-то говорят, а ты то и дело говоришь - это не мой путь, мне такое не нравится, мне такое не подходит.
Я всё больше "запутываюсь" и из-за этого частично лезу в прошлое, типо я теперь думаю что сейчас делаю не правильно и вспоминаю диалоги из прошлого иии как будто корю (шкурю хах) себя за это, типо вот тебе говорили, подсказывали, а ты на своей волне. Но это всё 4уйня т.к. тогда я думал иначе и "тот я" не понимал что ему говорят. ПОнимает ли текущий "я" что ему делать с этим всем дальше???

27/09/2023 Среда
Утро, отвез маму на работу, что-то поделал. (6лет, надо снова возвращать учет времени по делам, это никуда не годится "что-то" поделал 6лять, что?)
Поехал в город
Встретился с другом, покопались в бинансе, поугарали
Прогулялись, поехали играть в настольный теннис.
Много общались.
Заехал еще по делам в 3 места, с другом постоянно разгоняли темы, поэтому все эти дела прошли легко
Ночью поехал домой, 1ч и я дома.
Посмотрел мульт солнечные противоположности и спать.

Много общались, смеялись, и про отношения и про жизнь, работу, доход. Рассасывали мои завышенные ожидания)
Я не верю что они завышенные, но видимо этот диалог наложил отпечаток на сегодняшний день денёк. Не хочу делать шаг назад. Мне не нравится та жизнь к которой меня призывают жить, вот это буче выживание/выжидание того самого дня - ну это же полная 4уета. Мысль ещё одна душит, что я скипнул работу тестировщиком, а попал я в неё в самом рассвете, когда начали появляться курсы и хайп вокруг этой темы. Я понимаю что это для меня маленькие деньги, для моего окружения - хорошие. Сама работа эта меня тоже не привлекает, сидеть за комиком выискивать/чистить за програмерами баги - у меня это хорошо получалось, было куда расти, НО эта работа на мой взгляд ринит мое здоровье и не раскрывает потенциал. Не было бы завышенных ожиданий - закрепился бы в этой сфере да и всё. Просто там где я работал - свободного времени не было, а то что было уходило на отдых от этой работы. Это не серьезный подход, я хочу построить другую жизнь. Так строй, 66анный!

Всё это описывал под музыку, это редкость т.к. музыка для меня это поощрение либо тренировочный бусТ. Стало легче, но спать всё равно хочется. Слишком много энергии тратиться на "полеты" в голове, на постоянные сложные переваривания инфы о себе сейчас в прошлом в будущем, в соотношении хотел и текущих ресурсов. Я думал выход это структуризация этих мыслей, чаты в телеге очень даже, раскидал, что-то нужно - раз вот оно.
Всё равно по итогу нужен скрипт/контроль этой инфы, а так можно и целыми днями этим заниматься. Это пздц, получается делаешь это, оно не приносит дохода, оно не выстраивает как-то значимо твою жизнь, а ты каждый день "горишь".
Да уж, жизнь обывателя с работой 5/2 и накоплениями на отпуск уже не смотрится такой унылой, как-будто без "больших хотелок" проще жить. НОООООООО 6лять как я оценю эту жизнь, как я сделаю на неё обзор для себя если просто зависну в "одной локации". Нужно двигаться и пробовать, искать и юзать.
Хочу чтобы это был мой путь.