Мои волшебные перемены в теле и конечно же в голове.

Наконец-то я перепрыгнула рубеж ниже 80 кг. Мне казалось это никогда не случится. Сегодня на весах 79 кг ровно.

Смотрю я давно не отписывалась в теме, хотя промежуточные замеры вне записи делала и не всегда они меня радовали. Я даже набирала +700 гр. плюсом, правда с потерей объемов, так что может быть это вода так баловалась.

Если смотреть на результаты с момента последней записи:

вес: -1,7 кг. (-6,1 кг с начала забега)
над грудью: 0 см (-3 см)
под грудью: 0 см (-4 см)
талия: 0 см (-4,5 см)
линия пупка (живот): -2 см (-5 см)
низ живота: 0 см (-6 см)
бедра: -1 см (-2 см)
нога у основания: -1 см (-4 см)
икра: -0,5 см (-1 см)
обхват предплечья: -0,5 см (-0,5 см)

Если охватывать общий результат за этот забег, то он конечно более приятный.

Вообще последние 1,5 недели были сложными, сильно заболела толи гриппом, толи ковидом. Сегодня первый день, когда могу назвать себя практически здоровой. Эти дни ела довольно мало, особо и не хотелось. Были правда блины, растянутые на 3 дня, но даже они не повлияли на падение веса. Ни каких прогулок, танцев, зарядок и прочего по понятным причинам не было.

Совсем сбился график сна, придется восстанавливать и заранее страшно, поскольку работает только способ - встаем рано, спим часа по 4, пока организм сам не начнет засыпать в нужное время. Это зомби состояние на несколько дней.

Показалось, что живот как будто бы стал меньше, плюс джинсы без ремня теперь постоянно подтягиваю. Весов решила избегать, пока не сделаю замеры, чтобы не расстраиваться в случае чего. Сегодня решила замериться. Минус 1 см в талии, в животе и даже в бедрах (что случается крайне редко). На весах -700 гр. с прошлого раза 6 дней назад.

Если смотреть на игру, то за это время ни разу полностью все моменты не выполняла, все лишь частично. Но на этой неделе не было свинины. По сладкому была пара конфеток вроде и пара мороженых. Но, как я уже писала, я теперь слушаю себя, стараюсь определить, что это: голод, усталость, падение настроения и т.д. и там уже принимаю решение, договариваюсь с организмом. В блокнот перестала писать, зажоров у меня нет, есть только иногда маленькие всплески, которые обрабатываю мысленно. Пока система - у нас нет запретов и если прямо ну очень хочется - ем, работает. Правда от привычки сокрушаться, что съела что-то сладкое пока до конца не избавилась, а надо.

Двигаемся дальше.

Последнее время соблюдаю игру с переменным успехом. Когда много свободного времени, стараюсь все выполнить, но когда загрузка и сильно устаю, то заставить себя сделать даже какие-то простые действия очень сложно. Включился рациональный мозг и он в такие моменты побеждает, говоря, что нефиг заниматься херней, экономь силы.

Но все-равно, кипяток, танцы, которые поднимают настроение, по возможности прогулки, думаю я в любом случае постараюсь сохранить и перевести в более четкую привычку в своей жизни.

Книгу так дальше и не читала, остановилась перед обливаниями и что-то застряла на этом месте, но постараюсь продолжить. Сильно меня все же выбило тогда, что вместо сброса, я зависла и даже прибавила грамм 200. Ощущение волшебства тогда куда-то исчезло, теперь приходится себе напоминать и иной раз заставлять что-то делать.

Сегодня первый раз решилась сделать замеры ни на что особо не рассчитывая. Прошло 15 дней с последнего раза. Удивилась, но радости особо нет. -700 гр. с прошлого раза и по 1 см в груди, талии и в основании ноги. Не особо впечатляющие результаты за две недели, но удивительно, что они есть.

По прежнему стараюсь все убирать, когда ем, но не всегда с собой справляюсь, прислушиваюсь к себе, чего хочу. Редко бывают какие-то взрывы, типо хочу не могу. Вроде 1 или 2 раза позволила себе мороженое. Стараюсь не объедаться и почти всегда получается. Один раз за это время был день рождения, где ела все и сколько хотела. Вчера еще вечером была не дома и позволила себе вечером бутер с хлебом и чай с сахаром, но надо было чего-то покушать.

Думаю, сильного сброса веса не произошло еще потому, что последние дни мы нажарили свинины и я ее замечательно ела, да и в целом еда была не постная. Еще сделали пастилу из вишни, банана, яблока и я на нее каждый день накидывалась, хоть и ела понемногу.

По прогулкам все относительно. Был момент, когда нужно было ну очень много ходить несколько дней подряд. Тогда выполнила и перевыполнила все нормы по нагрузкам. Но пошла компенсация в следующие дни, что не хотелось гулять вообще ни в какую.

В общем, пока что как-то так.

Я таки молодец. Все же продолжаю следовать ритуалам. Вчера сумела договорится сама с собой, соединила прогулку с заходом в два магазина, где нужно было купить кое-что важное. Вечер был теплый, погода прекрасная. От выполненных задач испытала несравненный кайф. Маршрут получился чуть подлинней обычного. Если не считать магазинов, все также концентрировалась на ногах и сочиняла стишки-бродилки-хвалилки.

Поймала себя на том, что не могу рассчитать количество супа-пюре, который кладу в пиалу, все время получается больше, чем нужно. А еще срабатывают старые привычки - доедать и не оставлять на тарелке. В итоге, переедание. Надо все же быть более внимательной и научиться избегать таких моментов.

Последние дни не писала. Что-то меня начало бросать из стороны в сторону. В четверг вот увлеклась решением задачек, так что ни на что не хотелось отвлекаться, в пятницу была занята по уши и вернулась ночью, так что ничего толком не успела. В субботу меня дернуло замеры сделать и они показали, что я за 8 дней ничего не сбросила. Это меня так зацепило, что в тот день я забила на все ритуалы. Казалось, что трачу время на какую-то очередную фигню, которая для меня не работает. На следующий день немного пришла в себя, здраво рассудила, что привычки, которые даются в программе, очень полезные и даже, если они не дадут мне какого-то похудительного эффекта сами по себе, то в других смыслах все-равно приносят много пользы.

В общем, вчера все выполнила и даже погуляла, правда с мужем, но более долго, чем одна.

Сегодня опять прогулку отложила. Ни как я пока не договорюсь с собой на каждый день, приходится снова и снова себя убеждать.

По питанию не понимаю, что лучше сделать. Вроде ем по голоду и немного, но видимо где-то опять вылетаю за калораж, а метаболизм у меня пока по-прежнему замедленный. Может быть стоит опять вернуться к системе: овощи, белок, углеводы. Овощей мало ем последнее время.

Вот кто-то страдает от того, что бросает дела на середине и не завершает, а у меня другая сторона медали: я не могу бросить незаконченное дело, оно меня терзает, не дает отпустить мысли, всячески на себе концентрирует, пока не завершу. Чаще всего такое случается с какими-то задачками, аля программирование. В прошлом, помню, особую такую зацикленность, когда самостоятельно создавала сайты и сталкивалась с какой-то непробиваемой проблемой. Вчера и сегодня вот - это ошибка в коде для мода. Я так увлекаюсь, что забываю про все, точнее не могу переключить мысли на что-то еще. Даже ночью меня не отпускает, снятся сны, как я решаю задачу. А утром, первым делом хочется снова сесть, погрузится и наконец-то добиться решения. Вчера аж до рези в глазах и помутнения в мозгах досиделась, сил не было, а мозг порывался на еще одну попытку.

К чему я вообще пишу всю эту долгую прелюдию. Сегодня прямо не хотелось делать ни каких ритуалов, они были в тягость, отвлекали от важного дела. Кое-что в итоге сделала, но не все. К ночи я наконец-то разгадала свою загадку, но уже так устала, что вообще ничего не хотелось. Я себя не ругаю, просто вот так. Одно хорошо, в такие моменты вспоминаешь о еде только, когда очень хочешь есть.

Игра. День 10, этап 8.

Вчера не было ничего не обычного, выполнила все ритуалы, кроме прогулки.

Осознала одну свою важную ошибку. Поскольку самая бодрость и активность у меня случается ближе к вечеру, привыкла все, требующее энергии, откладывать на этот срок. Но, когда я вижу за окном темноту, мне хочется оставаться в норке, уговоры о том, как будет классно прогуляться, работают слабо, потому что страшно и опасно. Так что, сегодня я решила исправить этот момент и пошла гулять днем. Благо была такая возможность.

Потанцевала, привела себя в более позитивный настрой и пошла. Сегодня явно холодней, ледяной ветер, но при хорошем настроении подобное просто отмечаешь, как факт, а не как какую-то неприятность. Половину пути прошла по старому маршруту, а потом сделала небольшую петлю и, чуть удлинив путь, направилась домой.

Довольна собой. Я молодец! Да, пока мне нужно настраиваться и, в каком-то смысле, ломать себя, но привычки и страхи за 1 день не преодолеваются, нужно немного потерпеть. Ну и буду стараться гулять пока светло, может быть потом будет проще делать это и вечером.

Отчет за вчерашний день.

Игра. День 8, этап 8.

Я это сделала! Я наконец-то настроилась, подняла себе настроение, оделась и пошла гулять. Одна! Кто-то может скажет: что здесь такого? Но для меня это достижение. Писала в предыдущих постах. Я настроилась, даже стишки себе кое-какие в телефон записала.

В начале пыталась читать с телефона и идти, но это не очень удобно, зима все же, холодно, да и рука трясется при ходьбе. Надо будет их позаучивать что ли. В общем, в какой-то момент убрала телефон и как чукча стала на ходу что-то придумывать. Получалось весело.

Концентрировалась на ногах, но каких-то особых ощущений, волны тепла и прочего не почувствовала. Может мало ходила или пока опыта не хватает. Гуляла около 20 мин., как и рекомендовалось для первой прогулки. Маршрут взяла до метро и обратно, там получается чуть больше 1 км. Словила эндорфинов, получила удовольствие. Ни каких уходов в себя, ни какого напряжения не было, прямо кайф. Было даже ощущение, что мне мало, надо более длинную прогулку. Ну ничего, все еще впереди.

Как обычно, все ритуалы выполнила.

Есть без ютуба уже значительно легче, привычка потихоньку исчезает. Поймала себя на том, что часто смотрела что-то мрачное новостное не только за компанию к еде, но и потому что в тот момент не попадалось чего-то более интересного, а паузу нужно было заполнить, вот и смотрела все подряд. Сейчас, без еды, пробегусь по рекомендация, гляну только что-то наиболее интересное и уйду. Новости, кроме самых, может быть, значимых, почти всегда пропускаю.

Вчера случился мини-зажор или как это назвать не знаю. Нажарила курицы. Очень хотелось есть к ужину (видимо прогулка поспособствовала), ну и на волне сильного голода, кинула в тарелку небольшое бедрышко и голень. Про салат, кстати, начисто забыла. Съела бедрышко, поняла, что вторую часть есть не хочу. Вроде наелась, но организму захотелось конфетку. Пошла на кухню, отнести нетронутую голень и увидела мандарины. Цапнула один, решила, что это лучше конфетки. Съела, получила удовольствие, но фрукты коварные, вызывают аппетит, так что желание съесть что-то еще не пропало. В итоге взгляд упал на ржаные хлебцы. Взяла один, потом еще один. Закончилось все шоколадной конфеткой, на которой организм наконец успокоился, но живот разболелся. Не любит он, когда за один раз в него много разного пихают. Пришлось Креон принять, помогло.

Во время этого зажора старалась слушать себя и было не понятно почему вдруг на меня так нахлынуло. Вроде настроение было ок, скучно тоже не было, есть уже вроде не хотела, хотя аппетит конечно мандаринкой разогнала. Может поэтому? Или просто захотелось вкусненького?

В целом день прошел спокойно.

Да, рутина берет свое, постепенно в нее снова скатываешься и все ритуалы снова откладываешь на вечер, а надо бы делать все это утром, чтобы поднимать настроение на целый день. А еще, насколько же в нас сильны привычки и автоматизм. Начала забывать пить кипяток по утрам. Сегодня поймала себя сразу, как налила холодную воду, вчера - спустя 10 минут только, а позавчера похоже вообще не вспомнила.

День вчера был весь в каких-то делах. Все ритуалы выполнила, а прогулку опять отложила. Надо бы перестать придумывать всякие оправдания и просто это сделать. Мне кажется надо просто начать, первый шаг самый сложный. Из-за этих откладываний, возникает ощущение, будто я застопорилась и не двигаюсь дальше по программе книги, да собственно так оно и есть. Но ругать себя нельзя, стараюсь этого не делать, хотя хочется.

Пока из приятных изменений, как уже писала, это более спокойное настроение, почти исчезла мрачность и депрессивность в мыслях. Одной из причин стало то, что, изменив ритуалы еды, я стала в разы меньше смотреть ютуб, а значит и просматривать всякие нехорошие новости.

Еще, концентрируясь на еде, стала меньше, как мне кажется, есть. Убрала всякие Дни греха, оставила то, что у меня теперь нет ни каких запретов и, если буду действительно хотеть конфетку, мороженое или что-то еще, я это съем. Пока вполне получается договариваться с организмом. Ломки по сладкому кстати прошли. Максимум, что я себе последнее время позволяла - это фрукты, причем ем их теперь перед приемом пищи. Фрукты вызывают аппетит, так что заметила, если съесть их после основного блюда, что казалось бы правильно, потом хочется еще чем-то закусить, в итоге съедаешь больше, чем нужно.

Сон вот наладить пока не получается, но строители стараются, вот сегодня опять этот замечательный перфораторный будильник. Спала наверное максимум часов 6, но в действительность меньше. Завидую жаворонкам и тем, кто по утрам чувствует энергию и бодрость.

Игра. День 6, этап 7.

Обратила внимание, что последнии дни почти не читаю, не смотрю новости, если только совсем немного, даже забываю это сделать. А ведь уже давно у меня с них начиналось утро. И часто эти новости были отнюдь не позитивные, что совсем не повышало настроения, а скорее добавляло тревожности и мрачности. Почти все приемы пищи были, в большинстве своем, связаны с просмотром компа и очень часто я смотрела, читала именно новости. В общем, правило - Меньше знаешь, крепче спишь - работает на все сто.

Вечер прошел спокойно, занималсь своими делами. Хандра ушла, было лишь спокойствие.

По еде. Такое ощущение, что порции требуются все более мелкие, хотя казалось бы куда меньше. На ужин доедала маленькую котлетку из индейки + сделала себе салат из небольшого помидора, одной редиски, 1/8 сладкого перца, 1/5 длинного огурца и положила столовую ложку майонеза. Ну и в общем от всего этого объелась.

Завершила все свои ритуалы, можно со спокойной совестью идти спать.