Привет всем) Вот и настало время подвести итоги)

Я создала эту цель 7 мая 2018. Завтра у меня день рождения, и я планировала ее завершить. Готова ли я закрыть эту цель?

Мне очень хотелось изменить свою жизнь. Сейчас я понимаю, что изменения были и это замечательно, но это только начало)

За это время я:

- Закончила курсы по дизайну

- Сменила работу

- Помирилась с подругой, с которой не общалась два года

- Простила лучшую подругу со школы, с которой мы перестали общаться. Даже передала ей привет через общих знакомых)

- Начала рисовать и показывать своё творчество (хотя не так много как хотелось бы)

- Написала несколько коротких рассказов

- Стала лучше общаться с людьми и рассказывать о чем-то публично

- Поняла кое-что важное о себе. Об этом отдельно)

1. Проанализировав поведение своих родителей, я поняла, что практически полностью переняла у мамы пессимистический стиль объяснения ситуаций. Когда наша семья сталкивается с трудностями, мама всегда решает проблемы, но при этом она всегда слишком сильно всё преувеличивает и сильно переживает. Обычно она говорит так:

"Я так и знала, что так будет"

"У нас всегда так"

"Всё было зря"

"Вот я дура"

"Мне всегда не везет"

"Нас прокляли"

"Ничего не хочу больше, всё бесполезно"

Сейчас я перестала винить маму за эти реакции. Да, из-за них я с детства много тревожилась. Мир казался мне очень опасным. Это мешало мне тогда и мешает сейчас. Над этим надо много работать и сразу результата не будет. Но у момей мамы было много трудностей в жизни, и ее мать тоже вела себя подобным образом. Такое поведение вызывает сильный стресс, апатию и сбивает с пути. Теперь я очень хочу хотя бы немного помочь маме справляться с этим.

2. Отдельно хочу сказать о страхе перед неудачей. Над этим я много думала и совсем недавно, я осознала, насколько он мешает расти. Это всё тоже пришло из детства. Когда появился брат, я стала очень ревновать к нему родителей. Мама очень хвалила меня за пятерки, ругала за тройки и двойки. Если я получала 4, на это не сильно обращали внимание или спрашивали почему не 5?

В школе у меня были проблемы с адаптацией и некоторые ребята дразнили меня. Я была странной и "неадекватной", как называл меня один мальчик. Сначала я старалась учиться лучше всех, чтобы доказать, что я лучше них. Но это не сработало. Ребята обесценивали мои успехи, и я просто перестала пытаться. Я боялась, что меня засмеют или не будут обращать внимания.

Сейчас я уже лучше справляюсь с этим) Я стала чаще браться за какую-то работу, даже если не умею этого делать. Вчера на обучении мы отвечали на вопросы, считали (количество обоев) и потом клеили полосу) Я терпеть не могу этого делать) не умею) Со сной было еще две девочки, но я всё таки предложила поклеить сама. У меня не очень хорошо вышло, но меня это не беспокоило) я поняла как не надо делать) В следующий раз, если придется, мне будет проще, и я уже не совершу той же ошибки. Буду стараться так думать обо всех своих начинаниях. Чем больше я что-то пробую, тем меньше стресса будет с каждой новой попыткой)

3. Еще я поняла, что не все проблемы возникают из-за каких-то детских "травм". Иногда это банальные лень и избалованность. Я не привыкла много работать. Меня оберегали от этого в детстве. Да, это не очень хорошо с одной стороны. Да, теперь работа вызывает во мне стресс и вообще я привыкла сразу получать похвалу и бонусы) Но сейчас я взрослею. Я нормальный человек. который всё понимает, поэтому я сама должна себя контролировать. У меня было прекрасное детство, а взрослая жизнь всегда сложная. Нужно учиться решать проблемы) Я всегда очень любила настольные игры и игры сега. Попробую как-то перенести это ощущение в реальную жизнь) Иногда, чтобы пройти какой-то уровень, нужно раз 50 сделать одно и то же. Это нудно. Но по-другому не овладеть каким-то навыком)

4. О принятии себя.

Сейчас я понимаю, что это очень долгий процесс. Это сложно, потому что многое не осознается, многое меняется в течении жизни. Может случиться так, что мы просто не узнаем себя.

Принять себя могут мешать страхи. Ты вдруг видишь, что чем-то отличаешься от других и боишься, что тебя не примут или начнут издеваться физически и морально.

В детстве у меня был период, когда я постоянно боялась. Я уже писала о поведении своей мамы. Возможно у меня была еще какая-то склонность к тревожности. В школе меня не принимали. Я чувствовала себя "не такой", "чужой". Мне казалось, что мир угрожает мне и моей семье. Я даже покупала какие-то амулеты, искала заклинания в книжках, чтобы потом положить их под кровать родителей, чтобы с ними ничего не случилось, пока их нет рядом. Сама носила защитную руну) Я была ребенком из православной семьи с языческими привычками) Сейчас понимаю откуда всё это) Тревожность иногда проходила, иногда возвращалась вновь. Чувство, что я для кого-то могу быть "не такой", до сих пор возникает. Сейчас я понимаю, что оно будет всегда и его надо принять. Страх тоже нужно осознать и принять. учиться проживать его и справляться. Я до сих пор боюсь, что ко мне могут пристать на улице, потому что у меня короткие волосы или слишком большая куртка. Так цеплялись к некоторым моим знакомым. Это расстраивает, вызывает тревожность и апатию. Но в мире всегда будут дикие люди. От этого никуда не денешься. Жить в этом мире и быть собой нужно учиться)

5. Отдельно хочу написать о принятии своего тела) Сейчас я набрала килограмм 7. Странно то, что в общем-то я чувствую себя нормально) Мне даже нравятся некоторые формы) но спорт, конечно, необходим. Я может скинула бы 3-4 кило в объёме и просто подкачалась. Так я бы чувствовала себя здоровой это прибавило бы уверенности. Со спортом у меня совсем пока не идёт, но я не сильно и пыталась. Сейчас у меня был сложный период, когда я меняла работу. Я решила, что не буду нагружать себя дополнительным стрессом, но скоро можно будет начать. Потом напишу об этом больше. Это очень долгий путь)

6. Если говорить об отношениях с родителями, то кардинальных сдвигов нет. Скорее я пока больше осознаю какие-то моменты и начинаю осторожно подходить к общению с ними. Я заметила, что в некоторых вещах, они ведут себя по-детски. мама может капризничать и обижаться на меня из-за пустяков. Она может бояться сделать что-то новое или поехать в незнакомое место. Папа вообще редко куда-то выходит. Говорит, что устал. Пока я просто стараюсь чаще вспоминать об этом, чтобы не раздражаться на них в момент слабости.

7. Большинство моих границ, есть только в моей голове. Мне много еще над чем нужно работать, многое я хочу изменить. Всё то, о чем я писала выше, сделало меня намного спокойней. Когда я только создавала эту цель, у меня была сильная тревожность причины которой я слабо осознавала. Это только усиливало ее и заставляло винить себя. Я думала, что я дура, раз не могу разобраться. Я думала, что я жалкий человек, который не в состоянии ничего сделать. Сейчас я прекрасно понимаю что откуда взялось и над чем мне нужно работать. Поэтому цель всё еще открыта!)

Спасибо вам всем за поддержку! Вы не только помогаете мне двигаться дальше, но и доказываете моим внутренним чудовищам, что этот мир не так уж и плох) В нём есть хорошие и интересные люди. В нём много много чему стоит поучиться) Спасибо!

P. S. чувствую себя на 17 лет) как будто только школу закончила и нужно учиться всему) о дальнейших планах напишу позже)