Память-входные ворота интеллекта.

1. Заинтересованность, наличие внутреннего мотива - первое и непременное условие хорошего запоминания.

2. Внимание абсолютно необходимо для успешного запоминания. Внимательны только те, кто умеет себя дисциплинировать, заставить сосредоточиться.

3. Повторение материала. Мозг запоминает только важную информацию, к которой мы возвращаемся снова и снова. Оптимальная схема повторения: а) сразу после получения информации б) один раз в течение первых суток в) через неделю г) через месяц д) через полгода

4. Применение информации - залог успешного запоминания. (Не просто зубрежка)

5. Лучше усваивается информация за которой последовал перерыв. Отдыхайте 5-7 минут через 40 минут умственных усилий.

6. У человека здорово срабатывает рефлекс на привычную рабочую обстановку.

7. Свежий воздух, активный образ жизни, здоровое питание, качественный сон. ("Бабуля, чем больше варит живот, тем меньше - мозги!")

Верный способ улучшить память - постоянно ее применять. Вот несколько способов:

1. Новую информацию читайте ежедневно. Два листа нового текста в день складывается за два месяца в книгу из двухсот сорока страниц, в шесть таких книг за год. За пятьдесят лет подобной экономии времени, что называется, а эскалаторе - 300 прочтенных книг.

2. После просмотра фильмов и передач мысленно "прокручивайте" их в голове от начала до конца

3. Список покупок держите в голове, а не в кармане

4. Думайте именно о том, чем заняты в данный момент

5. Старайтесь запомнить имена всех с кем соприкасаетесь

6. В конце дня припоминайте события с самого утра

7. Запоминайте дни рождения, расписание дня и недели.

8. Говорите без бумаги

9. Заведите блокнот для любопытных фактов, идей, ссылок, цитат.

10. Развивайте умение работать левой и правой рукой одинаково.

Люди любят быть заинтригованными. Интрига в речи - как прелюдия в интимной близости. Люди любят истории! Если вы делаете доклад, то и тогда расскажите историю.

Механизм интриги примерно таков.

1. То, что я расскажу сейчас, глубоко потрясло меня и перевернуло мои прежние ожидания... Я случайно подслушал эту историю, когда спал в кладовке... Моя покойная тетушка передала мне этот секрет...

2. Вы говорите то, что собираетесь сказать бодро и с энергетикой. Неплохо было бы научиться протягивать гласные в устной речи, наподобие того, как профессиональные чтецы читают

3. Подведите итоги и обозначьте важность рассказанного.

Важно научиться зрительными контакту с аудиторией,затрагивать взглядом каждого слушающего или каждый сектор аудитории.

От вашей речи хотят хлеба и зрелищ! Хлеб - это конкретная практическая польза от ваших слов, а зрелища - увеселительная часть выступления.

Если хотите, чтобы ваша речь запомнилась лучше,заранее потрудитесь над ее демонстрацией (рисунки,инфографика,подручные средства и т.д.)

Перед написанием речи задайте себе вопросы:

- какова истинная цель моего выхода?

- какой тезис я хочу обосновать?

- какого результата я жду от моего выступления?

- чем я могу быть симпатичен данной аудитории?

В связи с целями речи разделяют на такие разновидности:

- развлекательная

- информационная

- воодушевляющая

- побуждающая

- убеждающая

- описательная

Среди агрессивно настроенной аудитории необходимо применять прием индукции, то есть давать умозаключение от частного к общему, нельзя сразу выбрасывать тезис среди подростков наркоманом, что героин - это яд, разлагающий личность, лучше начать свою речь со случая из жизни и т.п. Среди доброжелательной аудитории допустимо сразу обнародовать тезис. Это уже дедукция - от общего к частному.

Самые ужасные из дефектов публичных выступлений

1. Наличие шпаргалки в руках

2. Одна из разновидностей ораторского самоубийства - говорить больше двадцати минут в ситуации, когда за это не платят деньги. (лучше недо-, чем пере-)

3. Начало с извинений... нет ничего хуже (я очень волнуюсь... не собирался говорить сегодня...хотел говорить на другую тему... даже не знаю, с чего начать... у меня горло болит...)

4. Крик, повышение голоса от бессилия по типу школьной училки

5. Игнорирование вопросов из аудитории

6. Указующий жест перстом заслуживает особого внимания

7. Убогость и однообразие приемов (Профессор, который каждые три минуты теряет внимание студентов, тогда он замолкает, пока те вслед за ним не притихнут)

8. Назолалия - говорение в нос (У большинства это от вялости и лени, а не от болезни)

9. Начинать или заканчивать речь на негативной ноте

10. "И последнее.." - говорит оратор. (Слишком избито)

11. А теперь пять классических бездарных окончаний речь: 1. У меня все! 2. Я кончил! 3. Я закончил! 4. Есть вопросы? 5. Спасибо за внимание!

12. Стоять столбиком, неподвижно, как паралитик

13. Говорить то, что всем известно, и думать, что пирамида Аврама Маслова - это откровение святых последних дней

14. Вести себя агрессивно, если это не шокирующий актерский прием, чтобы потом мастерски преобразиться

15. Снобизм

Разберем книгу Н.Грейс "Риторика.Память.Интеллект".

Тезис.

Это утверждение из нескольких слов. Краткое. Легко повторить и запомнить. Не меняет формулировку до конца речь. Однозначно понимается всеми. (Много будешь спать - обеднеешь. Пассивное курение продлевает жизнь. и т.п.)

Обосновать тезис необходимо 5-6 аргументами, помните, тайна скучного состоит в том, чтобы сказать все.

Название речи.

Название должно быть: кратким, конкретным, соответствующим цели и теме, интересным (пр: почему в России ходят на красный, странности великих людей, жизнь шпиона, тайна обыкновенной улитки и т.п.)

Начало. (Лиха беда начало.)

Успешные варианты начала речи (1. Вопрос 2. Ссылка на авторитет 3. Описание жизненной ситуации 4. Факт из жизни известной личности 5. Начало с присказки или анекдота 6. Стихотворное начало 7. Случай из личного опыта.)

Конец речи.

Успешные варианты (1.Юмористическая концовка 2. Слова знаменитой личности 3. Ссылка на авторитет 4. Яркий случай из жизни, басня 5. Повторить основную мысль выступления, сделать выводы 6. Предложить слушателям выбор, варианты решения вопроса 7. Подходящие поэтические строки 8.Комплимент слушателям 9. Поблагодарить за предоставленную возможность высказаться 10. Риторический вопрос

Начало и конец речи следует знать дословно. От начала зависит, сумеете ли вы заинтересовать слушателей, а конец - наиболее запоминающаяся часть выступления.

Под данной целевой задаче выделилась отдельная цель.

Пум пум пиду

Подписывайтесь.

Сейчас будем прокачивать одну фишульку с голосом. Назовем ее "Богатырская песнь". Это осознанное устранение из речи вялой тональности, невнятных слов, это более грудная речь со звонкими и пестристыми словами.

Видели как обычно разговаривают неуверенные люди? А чтобы преодолеть неуверенность, эффективно будет сменить этот неуверенный тон, речь оказывает очень огромное влияния на подсознание.

Как совершенствовать навык успешного слушания

1.Чем больше эго человека, тем ему тяжелее слушать. Ему становится скучно, он думает: «Что нового они могут сказать - я и сам все знаю». Эгоистичному человеку приятней говорить, а слушать он предпочитает о себе или о чем-то имеющем к нему непосредственное отношение. Говорение подразумевает в том числе и ментальный монолог. Или же - другая сторона эго - чтобы почувствовать свою значимость, такие люди могут становиться всеобщими «жилетками», принимая на себя роль «спасателя».

Если мы смиренны, мы будем стремиться услышать каждого, уделить ему какое-то внимание, ведь для чего-то же он дан нам Богом. В услышанном всегда нужно стараться найти что-то полезное, и если мы настроены положительно, то, как правило, нам это удается.

На самом деле Вселенная часто говорит с нами, дает нам какие- то знаки даже через случайно брошенные фразы посторонних людей. Но для того чтобы слышать ее голос, слышать самих себя и окружающих, нужно избавиться от эго или хотя бы уменьшить его. Если вы слушаете не через эго, без ментального фильтра, то все, что вы скажете в ответ на услышанное, дойдет до сердца собеседника.

2.Очень важно взять инициативу в свои руки и создать атмосферу общения с глазу на глаз, не отвлекаться.

Озвучьте свою позицию в самом начале - если вы устали или в данный момент у вас нет возможности говорить, лучше вежливо объяснить это собеседнику и предложить перенести разговор на другое время. Но если вы все же начинаете слушать, вы должны быть «здесь и сейчас» - это проявление уважения к человеку.

3.Следует постоянно подбадривать говорящего своим вниманием и выражением интереса.

Слушая, важно подавать звуковые сигналы, подтверждающие, что вы слушаете: «Ну, да. О! Да.» Или это может быть короткий вопрос, свидетельствующий о том, что сказанное собеседником вам интересно, и т. д.

Если человек не получает от вас подобных сигналов больше 40-60 секунд, у него возникает чувство, что вы его не слушаете, не уважаете.

Нужно осознавать, что слушание - это серьезная работа, в процессе которой мы должны быть отдающими, создать определенную атмосферу, наполнять пространство умиротворением, уважением и любовью. Если слушать невнимательно, относиться к услышанному пренебрежительно, это оскорбит собеседника и испортит ваши отношения.

Например, если в процессе общения вы откинетесь на спинку стула, скрестите руки или ноги, то у человека неосознанно появится к вам агрессия, даже если он не умеет читать жесты тела.

Вы должны задействовать невербальные приемы: наклониться к говорящему, показывая тем самым, что вам интересно, ит. д. Человек воспринимает все это подсознательно. Отслеживать свое поведение, быть «здесь и сейчас», стремиться услышать человека, дать ему поддержку, если требуется, - это серьезная работа, и чем больше эго, тем тяжелее эту работу выполнить.

Очень важно сосредоточить свое внимание на основных мыслях, не отвлекаться на второстепенные темы.

Старайтесь придерживаться в процессе диалога какой-то линии, логики - это поможет сделать общение действительно конструктивным.

4.Если обстановка позволяет, очень полезно конспектировать услышанное.

Если вы обсуждаете что-то важное - лучше достаньте блокнот и записывайте. Это позволяет зафиксировать основные моменты и впоследствии освежить их в памяти.

Есть такое правило: если вы не записываете, то через неделю в памяти остается не более 5 % информации. «Да, мы говорили с ним об отпуске», - вот и все, что вы вспомните, а детали будут утрачены, хотя разговор был очень обстоятельный и подробный. Кроме того, когда человек записывает услышанное, он вызывает к себе большое уважение.

5.В процессе слушания необходимо воздерживаться от возражений, даже если собеседник, по вашему мнению, в чем-то явно заблуждается.

Конечно, в этом случае ваши чувства будут задеты, и вы немедленно захотите возразить, «наставить заблудшего на путь истинный», но сразу, а часто и в дальнейшем, этого точно делать не следует. Сначала позвольте человеку выговориться, высказать свою точку зрения, поделиться фактами. Допустите, хотя бы теоретически, что ваши знания и взгляды на мир не самые правильные во Вселенной.

Находясь на уровне эмоций, эффективно слушать невозможно. Как только включается ум и эго - интеллект и интуиция отключаются, теряется контакт с Божественной энергией. Эмоциональное слушание очень часто приводит к недопониманию и конфликтам, так как обычно подразумевает две крайности: вы либо критикуете собеседника, либо боготворите, или же проявляется в крайнем - положительном или отрицательном отношении к кому-то третьему.

6.Очень важно сохранять ясную голову и задавать наводящие вопросы, чтобы понять, насколько точно вы понимаете сказанное.

В спорах истина не рождается. Споры, как правило, лишь разрушают отношения. Вы можете 20-30 минут внимательно слушать, после чего человек откроется, но одно яростное возражение с вашей стороны - и все, «мост сломан». Ищите положительное, не концентрируйтесь на ошибках говорящего. И всегда давайте обратную связь: «Да, ты правильно заметил, что. » Человеку приятно, когда его понимают и поддерживают.

Да и вообще, какой смысл спорить и критиковать кого бы то ни было? Концентрируясь на ошибках и отрицательных качествах других, мы сами начинаем ими пропитываться, мы становимся тем, на что настроено наше сознание, а люди, которые всю жизнь ругают политиков, сплетничают об окружающих и выискивают у них различные недостатки, деградируют, много болеют и страдают.

7.Очень важно резюмировать сказанное и для собеседника, и для себя.

На подсознательном уровне человек чувствует огромное удовлетворение, когда другие подводят итоги сказанного им. Поступая таким образом, вы продемонстрируете уважение к говорящему. Резюмирование полезно и для вас, и для собеседника.

Выслушав ваше резюме, он видит себя, слышит сказанное им со стороны вашими глазами и ушами, и его восприятие может измениться.

8.Нужно регулярно практиковаться в слушании, делать это при любой возможности.

Например, вы едете в автобусе. Не теряйте время зря - сосредоточьтесь, послушайте, какие звуки доносятся, о чем говорят пассажиры. Войдите в роль говорящего, обратите внимание, как его речь воспринимают попутчики и т. д.

Практикуйтесь постоянно. Чтобы развить навык эффективного слушания, нужно примерно полгода. Без этого навыка вы никогда не станете мастером общения.

9.Очень важно анализировать невербальные сигналы, посылаемые нам собеседниками.

По большому счету именно они несут самую важную информацию. Когда человек говорит с вами, вы видите, открыт он или нет. Допустим, на фактическом уровне он может говорить: «Моя жена такая. Я хочу с ней развестись». Отслеживайте, как реагирует его тело, как движутся зрачки, какие эмоции у него в этот момент, и, возможно, вы увидите, что на самом деле он не верит собственным словам или не собирается воплощать сказанное в жизнь.

Как, например, определить, что собеседник хочет вас покинуть? Присмотритесь внимательно - в этом случае его корпус уже будет наполовину развернут к выходу, хотя он сам может этого не замечать. В таком случае не стоит задерживать его, лучше тактично свернуть диалог и попрощаться.

10.Оценивайте содержание сообщения, а не поведение или личность говорящего.

Это правило вы должны соблюдать всегда, если вы общаетесь счеловеком, чье мировоззрение отлично от вашего. К примеру, он является последователем другой религии или философской школы.

Переход на личности («А сам-то ты кто такой? Когда ты это понял?») - явление недопустимое. Вы не должны критиковать личность, вы можете только выразить свое мнение о философии. В этом случае вы не обижаете собеседника.

В подобной ситуации лучше будет сказать: «Я понял ваше мнение. Но факты говорят том, что, возможно, оно ошибочно», - после чего спокойно изложить эти факты, если вам дают высказаться.

Эффективность работы большинства руководителей зависит от того, как они общаются с сотрудниками один на один. Менеджмент - это работа с людьми, а основная задача менеджера - наладить взаимоотношения с подчиненными.

Эффективный менеджер никогда не забывает о том, что многие предпочитают говорить, а не слушать, но на самом деле ситуацию и ход общения контролирует именно слушатель. Лучшие американские специалисты по психологи бизнеса давно поняли: по-настоящему успешным может стать лишь тот бизнесмен, который умеет слушать.

Правила общения с эмоциональным человеком

Если вы видите, что у говорящего высокий уровень эмоционального возбуждения, вам следует соблюдать следующие правила.

1.Никакой критики - эмоциональное возбуждение в ответ на критику только увеличивается, ведь подсознательно собеседник ищет у вас поддержки, и, когда вместо нее он получает в ответ: «Да как же ты мог так поступить?» - его сердце поневоле закрывается. Вообще, лучше не критиковать никого и никогда, особенно если человек пришел к вам и открывает свои чувства. Критиковать можно, только если вас об этом просят. (Выше мы говорили о том, как нужно давать и получать обратную связь.)

2.Чтобы понизить эмоциональный уровень, нужно слушать с сопереживанием. Как вы можете продемонстрировать сопереживание, привести эмоциональный уровень собеседника в норму? Нужно начать свой ответ со слов: «Я понимаю.», - а потом повторить сказанное собеседником, а лучше пересказать другими словами. Например: «Меня выгнали с работы» - «О, ты потерял работу, наверняка это не улучшает настроение».

3.Подытожить услышанное. То есть необходимо вернуться к тому, что сказал собеседник, и сделать определенное резюме: «Правильно ли я тебя понял? Ты хотел сказать то-то и то-то?» - «Да!»

Во-первых, человеку очень приятно, потому что он может и сам толком не понимать, что хотел сказать. Некоторые люди способны говорить очень долго, и им очень приятно, когда что- то из этого бесконечного вербального потока нашло у слушателя отклик, показалось важным: «Ты это хотел сказать?» - «Да, точно, именно это я хотел сказать!» И у человека автоматически появляется к вам и уважение, и доверие, и благодарность, его сердце открывается вам, потому что вы смогли подытожить сказанное им, отсекли все лишнее. В этом случае ему становится легче найти решение своей проблемы.

4.В этот момент очень важно задавать уточняющие вопросы: «Что?», «Как?», «Когда?», «Где?», «Кто?»

5.Предоставлять собеседнику необходимую справочную информацию, то есть поделиться с ним какими-то фактами, идеями, полезными сведениями. Вы уже выслушали человека, продемонстрировали сопереживание, он успокоился - только теперь можно начинать конструктивный диалог, давать ему информацию. Например, о том, о каких перспективах работы для него по этой специальности вам известно: «Я вот как раз недавно прочитал в газете, что.», «Ты, знаешь, я слышал.», «Статистика говорит.» ит. д.

6.Установить позитивную обратную связь для обдумывания данной проблемы и принятия решений.

7.Если нужно, наметить время следующей встречи.

«Давай еще завтра встретимся, пообщаемся, если ты не против, если тебе это важно. В любом случае имей в виду - в свободное время я к твоим услугам».

Если после вашего общения человеку не становится лучше, а он раз за разом приходит к вам и плачется, лучше отстраниться, не растить паразита, не способного решить свои проблемы самостоятельно, ведь в противном случае у него с каждым разом будет появляться к вам все больше агрессии. Сначала подсознательной, а позже и сознательной.

Как заставить слуховое восприятие работать на нас

Величайшее из достоинств оратора - не только сказать то, что нужно, но и не сказать того, что не нужно.

Цицерон

Современные западные психологи проводили исследования, в ходе которых были опрошены 60 000 человек, и выяснилось, что

в процессе общения:

1.Ответ-совет - это когда, например, вы рассказываете человеку: «Я пришел на работу, а у меня там такое.», ав ответ слышите: «Да уйди ты уже с этой работы!» Склонность реагировать подобным образом разрушает отношения.

2.Ответ-вопрос - это когда, например, ребенок пришел из школы и хочет поделиться тем, что с ним произошло за день, а родитель, вместо того чтобы спокойно слушать, начинает задавать какие-то свои вопросы: «Это все замечательно, а что ты получил за контрольную по математике? И зачем ты дружишь с этим оболтусом? Ты вовремя поел?..» и т. д. Когда мы, вместо того чтобы выслушать монолог собеседника (и только потом реагировать), превращаем общение в подобие допроса - это также унижает, создает психологически дискомфортную ситуацию. Другая разновидность такого диалога: «Как у тебя дела?», а в ответ: «А у тебя как?»

3. Ответ-сопереживание - такие ответы давали люди, прошедшие курсы, подобные тем, на основе которых написана эта книга. Так вот, почти все эти 19 200 человек сказали, что прошли такие курсы или читали подобные книги, и только 7 % из них ответили, что сопереживание - их естественная реакция или следствие их жизненного опыта. Представляете - из 60 000 опрошенных умение сопереживать «было в крови» (то есть было принесено из прошлых жизней) или стало следствием жизненного опыта лишь у нескольких сотен человек.

То есть в принципе сопереживание как естественная реакция на слова собеседника - явление, для нашей культуры нехарактерное.

В процессе социализации общество приучает людей давать советы, задавать вопросы или критиковать. Мы привыкаем к этому сами, приучаем своих детей и в итоге такой подход уже воспринимается как нечто вполне естественное - если с нами кто-то чем-то делится, мы автоматически даем ему совет, спрашиваем о чем-то или критикуем.

Но это не первый уровень слушания, и, значит, такой подход не приносит успеха ни в материальной, ни в духовной жизни.

Чтобы слушать на первом уровне, мы должны стать сопереживающими, а для этого нужно следующее.

1.Избегать осуждения, выражения критического отношения к говорящему или сказанному.

Люди часто воспринимают такую критику как агрессию, преследование. Когда у человека случилась в жизни какая-то беда, и вместо сочувствия он в ответ на свои жалобы слышит:

«Ну, как ты мог! Я же тебе говорила, не связывайся с этим негодяем! Ты никогда меня не слушаешь!» - на самом деле мы не сопереживаем ему, в этот момент наше эго просто танцует от радости, так как нашло подтверждение своей правоты, и проблема собеседника становится для нас не более чем поводом для самоутверждения. В результате отношения портятся.

2.Внимательно прислушиваться к тому, что стоит за каждым высказыванием собеседника, сопереживая и не осуждая. Это помогает выстраиванию доверительных отношений и способствует решению проблем говорящего.

Мы должны проявлять участие к чувствам собеседника. Обратите внимание: чего ожидает женщина, когда рассказывает что-то своей подруге? В первую очередь, она хочет эмоциональной поддержки, ждет, что к ее чувствам будет проявлено уважение, ведь основные планеты, под покровительством которых находятся женщины, - это Луна, отвечающая за психоэмоциональную, чувственную сферу, и Венера, одно из главных положительных качеств которой - способность выстраивать отношения, вести себя дипломатично.

Мужчинам это необходимо в меньшей степени - они находятся в основном под управлением Солнца и Марса и менее эмоциональны по своей природе. В мужской среде, как правило, не принято открыто делиться чувствами. Представьте себе: встречаются два воина, эмоционально рассказывают что-то друг другу и, обнявшись, сентиментально рыдают. Нелепая картина? Правильно. Потому что это не марсианское решение проблем, по крайней мере, на трезвую голову. Но для мужчины тоже очень важно быть услышанным, знать, что собеседник уважает и его самого, и его чувства.

3.Задавать вопросы в нужный момент, учиться чувствовать, когда собеседник готов отвечать.

Вы должны быть очень внимательны к говорящему: в этом случае вы сможете не только задать правильный вопрос, но и сделать это вовремя и в нужной форме - в противном случае вы можете просто расстроить и сбить собеседника с толку: несвоевременная «бомбардировка вопросами» очень сильно действует на нервы.

Иногда реакцию сопереживания следует проявлять 2-3 раза («Да, я согласен», «Да, я тебя понимаю.», «Да, а как.?), то есть не задавать вопросов до тех пор, пока эмоциональный уровень говорящего не понизится до той степени, что он станет

способен рассуждать самостоятельно и объективно. Эмоции этому только мешают.

Если человек эмоционально возбужден, не надо ему ничего говорить и советовать. Все, что ему в этот момент нужно - ваше сопереживание. Он должен убедиться в том, что вы его понимаете и принимаете. В противном случае можно просто нажить себе врага.

Например, приходит ваш знакомый, весь на эмоциях, и говорит:

-Меня выгнали! Мне начальник такого наговорил!

А вы в ответ:

-А я тебе говорил, что так и произойдет, если не будешь слушать моих советов! Говорил?

-Говорил, говорил. Да пошел ты со своим «говорил»!

Надо сначала понизить эмоциональный накал, посочувствовать собеседнику:

-Представляю, как тебе тяжело сейчас. (Даже если при этом вы подумаете про себя: «И хорошо, что выгнали. Толку-то от такой работы - сплошной стресс за смешные деньги».)

Пожалуйста, обратите внимание: не противоречит ли то, что вы думаете, тому, что вы говорите - это очень важно. Вы имеете право на собственное мнение по поводу происходящего, но в то же время нужно и сопереживать человеку, не высказывать первое, что вам приходит в голову.

4.Стараться сдерживать желание решить проблему за говорящего.

Как вы думаете, какая роль диктует нам такое желание? Это роль типичного «спасателя» - его хлебом не корми, только дай решить чью-нибудь проблему, «догнать и причинить добро». В нашем обществе очень живуч миф о том, что от нас требуется решение проблем, с которыми сталкиваются другие. Никогда не

идите на поводу желания «облагодетельствовать» окружающих таким образом. Потому что «спасатель» - это эго. Наша же основная задача - просто выслушать человека, не осуждая, предоставив ему возможность найти решение проблемы самостоятельно. Если вы способны на это - вы Мастер общения.

5.Не давайте банальных советов.

Ни в коем случае нельзя использовать выражения: «Завтра будет лучше», «Не принимай все близко к сердцу». Вам может казаться, что таким образом вы пытаетесь утешить человека, вселить в него оптимизм и веру в светлое будущее, однако на деле подобные выражения опустошают отношения, так как собеседник получает сигнал о том, что его переживания не имеют значения, а ведь он обращается к вам именно для того, чтобы поделиться чувствами.

Особенно такое отношение неприемлемо для женщин, так как на подсознательном уровне женщина отождествляется со своими чувствами, и, если собеседник их игнорирует, она автоматически принимает это как неуважение к себе и чувствует агрессию. Говоря женщине: «Не делай из мухи слона», - вы унижаете ее.

Это особенно распространено у так называемых духовных людей: «Молись больше», «Все проблемы в уме», «Это твоя карма», «Господь терпел - и ты терпи» и т. д. Ничего, кроме испорченных отношений и агрессии к вам и вашим «умным» словам, вы в ответ не получите, если выскажете подобное человеку, который в этот момент эмоционально на взводе.

6.Старайтесь не задавать вопроса: «Почему?» Этот вопрос нужен в переговорах, когда на вас кто-то наседает, говоря: «Вы должны это, вы должны то.» В остальных случаях он, как правило, вызывает у собеседника ощущение необходимости защищаться или оправдываться. Говоря: «Почему?» - вы ставите собеседника в позицию «Ты - не о’кей».

Это очень хорошая позиция, когда на вас нападают, давят, пытаются управлять: «Вы должны пойти туда и сделать то-то и то-то. » «Почему?» - спрашиваете вы спокойно и уважительно.

И наступает пауза. В этих ситуациях вопрос «почему?» - актуален, он помогает вернуть говорящего в настоящий момент, построить диалог с позиции «Я - о’кей, Ты - о’кей».

Но в близких отношениях «почему?» переводит нас в родительскую позицию, и это может быть очень дискомфортно для собеседника, ожидающего от нас не назидания, а сочувствия. «У меня такие-то проблемы на работе.» «А почему ты это допустил?». и отношения портятся.