Дневник маленьких Достижений

Прикольная штука, попробую месяц вести) http://journal.tinkoff.ru/spreadsheet/

Все мы ждём прекрасной жизни после чего-нибудь))

Скоро я получу диплом, и я жду прекрасной жизни после диплома)

В общем-то, сейчас моя жизнь лучше, чем год назад, так что не будем драматизировать.

Тем не менее, после получения диплома я просто мечтаю:

1. Заняться какими-нибудь танцами. Хрен с ним с супер-успехами. Просто хочу почувствовать снова этот кайф от единения с музыкой. Я скучаю.

... И хочу:

2. Снова начать читать книги.

3. Подписаться на какие-нибудь образовательные каналы, и смотреть их по вечерам.

4. Пойти учиться на прикладные курсы для работы и/или для души.

5. Больше общаться и больше друзей или приятелей.

6. Пойти на курсы по причёскам

Это то, что сходу вспомнилось. Может ещё чего надумаю.

Сдала 2 зачета. Остался 1 экзамен, и потом последний семестр, после которого должны дать, наконец, магистерский диплом))

Надоело это всё ужасно, но принципы не дают бросить почти домученное образование)

Вчера я злилась на своих и чужих родственников, сегодня с утра я злилась на других чужих родственников)

А сейчас я готовлюсь к 2м экзаменам, и злиться мне некогда!))) Воистину, загруженность избавляет от лишних мыслей! :D

Так удивительно, что можно выбирать, чем заниматься, и не делать то, что тебе не нравится.

Я учусь на 2м курсе магистратуры. Для написания диплома надо статистически обработать данные. Я не то чтобы специалист в этом:)

Вчера, я наконец-то созвонилась с гениальным знакомым, и попросила мне объяснить как это делать. Через 10 минут объяснений я осознала, что я:

-устала после работы,

-от объяснений я начинаю засыпать,

-чтобы посчитать это самой, нам сейчас придется проговорить около часа, а я так хочу есть и спать...

И, набравшись, наглости, я попросила посчитать данные за меня за денежку. Товарищ согласился. Мы распрощались. У меня осталось смешанное ощущение: с одной стороны я чувствую себя ленивой и глупой, вроде как надо делать всё самой, я же хорошая девочка, ведь правда?) А с другой - какой кайф, что освободилось время на творчество, сон, еду, работу и отдых, короче говоря - более интересные занятия. Я прям почувствовала, что освободилось внутреннее пространство: планирую мастер-класс по прическам, думаю, какие фильмы хочу посмотреть.

Для меня дело даже не в том, сколько это все займет времени, а в том, что мысли о необходимости считать данные заполняли мое внутреннее пространство, не давали делать что я хочу, пока не сделаю "нужное". Ну и в итоге я ничего не делала, ага.

В общем, мораль такова: надо дальше усмирять свою внутреннюю хорошую девочку:)

Кстати, в дополнение к предыдущему) Забыла похвастаться, что на работе коллега очень тщательно учит меня русскому языку и писать статьи. Вот, та статья на вдохновении от его уроков написана.

Как же мне повезло, всегда мечтала когда-нибудь писать книги или хотя бы статьи:)

Написала статью:)

Зачем мы всё время учимся? Размышления про перфекционистов-теоретиков.

В последнее время я очень злилась на себя. За то, что мне уже скучно читать книги, особенно профессиональные: сейчас в процессе штук 10, и ни одна особо не цепляет. Мне надоело читать статьи, призванные стимулировать саморазвитие. Заголовки в духе "5 способов прекратить манипуляции" или "100 фильмов для души" вызывают зевоту. На учебе по психотерапии я половину времени скучаю и копаюсь в телефоне. Вот ведь какая безалаберность!

Сегодня, по истечению очередной двухдневной учебы по психодраме, меня накрыл инсайт. Все началось в субботу с прослушивания теории по посттравматическому стрессовому расстройству (ПТСР), а именно части про стадии переживания горя. Я осознала, что эти стадии, и большую часть теории про них я слышала как минимум раза 3(!): в вузе на курсе ПТСР, при подготовке к работе на телефоне доверия, и еще совсем недавно - в одном видео-тренинге. Фрейд меня подери, я знаю все стадии, я знаю всю теорию про виды ПТСР, про причины травм, особенности протекания и шаги первой помощи! Я не узнала почти ничего нового!

Несмотря на это, как и 5 лет назад, так и сейчас, рыдающие люди вызывают у меня чувство паники и беспомощности. Внимание, ключевой вопрос: поменяется ли это ощущение от 4х-кратного прослушивания теории на эту тему? Поднадоевший, но логически мыслящий Капитан подсказывает, что нет.

На второй день учебы я отвлекалась на чтение споров в фейсбуке, но все же прилежно записывала методы и приемы, которые мне безусловно пригодятся для работы с людьми. Внезапно я вспомнила, про метафорические карты, которые пару лет валяются дома, и за это время их не тронула рука молодого талантливого психолога. Вспомнила про чудесный тренинг, где было так много поразивших меня способов работы с картами. Про тренинг по сказкотерапии, не менее вдохновляющий и прекрасный. Я уже и забыла про эти тренинги, также как и не перечитывала материалы по учебе за прошлый год.

В этот момент я поняла, что у меня на данный момент УЖЕ ДОСТАТОЧНО методов для придумывания тренингов и начала работы. Я даже начала забыть о том, что когда-то узнавала на обучалках, и хотела применять сама. То, что в последнее время я отслеживаю знакомость и повторяемость информации, доказывает мою гипотезу. Новые методы и знания в меня просто не лезут. А зачем? Ведь и старые пылятся в тетрадках на книжной полке.

Не удивительно, что порой нам скучно учиться дальше. Знания никак не применяются. Теория не переходит в практику. Сколько не зарываться в книги, уверенности в практике они не прибавляют. Мало того, что старые знания оказываются неактуализированными, и забываются, так и у новых знаний нет области применения, кроме как быть записанными в очередную тетрадку.

Правда в том, что очень страшно начинать нести свет и справедливость. Но другая правда в осознании того, что знаний для начала работы РЕАЛЬНО ДОСТАТОЧНО. Новые знания не уменьшат страх и не повысят ощущение готовности. Удивительно, как мы порой не видим реальные факты, подтверждающие багаж знаний, например, у меня это: полученный диплом, работа на телефоне доверия, годы клиентского опыта, прочитанные книги и статьи, и год серьезного обучения психодраме.

Тысяча Фрейдов, уверенность можно получить только на практике! И я чувствую, что хочу это! Я хочу провести тренинг, хочу вести клиентов, хочу уже писать свои статьи и книги по психологии. Без всего этого нет смысла учиться дальше. А о чем давно мечтаете вы? Дорогие собратья-перфекционисты, давайте уже дерзать!

На работе в общих папках нашла обсуждение стратегии дрессировки стажеров:)) (То есть меня в том числе)

Там было все серьезно: всякие критерии оценивания нас, еженедельные отчеты коллег по нам, обсуждение нас. Один коллега, написал, что пока оценивает меня на 3. Я, конечно, расстроилась, особенно прочитав пункт, что главное - это общительность, а не мозги, а у меня, блин, мозгов больше. И по всяким критериям я получаюсь неинициативная и не особо общительная.

Через 2 часа самобичевания внезапно решила, что у меня есть слабые и сильные стороны, и слабые надо развивать, прислушиваясь к мнению коллег) В конце концов, соответствуй я всех их критериям на 100 баллов изначально, я бы не была стажером)

Решила ставить себе небольшие психологические цели на день, и записывать их на бумажку, чтобы тренировать навыки в течение дня.

Пока получилось так:

- Не ржать нервно в разговоре (Услышала свой нервный смех на диктофоне, не понравилось)

- Смотреть в глаза чаще

- Активное слушание: перефраз, вопросы и тд

- Говорить про человека, а не про себя!!!

- Улыбаться

- Не терять инициативу (задавать вопросы, интересоваться другим и тд)