Понять и принять себя

Наблюдение 1.

Насколько сильно меняется наше восприятие в течении жизни или дня? Как на него влияет настроение?

В последнее время у меня плохое настроение, хандра, нервное истощение или депрессивный эпизод? Сейчас я не могу заняться очень многими вещами. более полезными и интересными вещами. Я ничего не хочу. Всё, что я могу, это попробовать описать то, что я вижу внутри и снаружи.

Я заметила, что когда приходит "плохое настроение", все мои дела и жизнь превращаются в действия, которые постоянно дробятся на всё более мелкие. Они надоедают и очень раздражают. В голове прокручивается вся их очередность. Постепенно я вообще перестаю что-либо видеть.

"Сейчас я сяду на кровати, встану, пойду в ванну, открою кран, возьму зубную пасту, открою её, выдавлю на зубную щётку, закрою тюбик и положу, буду стоять и чистить зубы, потом надо ополоснуть щётку, умыть лицо, закрыть кран..." Это изматывает. Постепенно таких мелочей становится так много, что у меня вообще не остаётся сил и желаний. Я хочу просто лежать в постели и не двигаться. Что же со мной?

Это не похоже на сосуд полный боли и усталости, которые вот-вот польются через край. Это что-то противоположное. Я - это просто тело, которое совершает действие и внутри абсолютно пустое. тук-тук. никого нет. Оно способно только на что-то простое. тупое. Иногда в него залетают какие-то мысли или обрывки личности, но все они куда-то проваливаются.

Тем временем, я продолжаю собирать все свои силы, чтобы сделать хоть что-то. Всё моё внимание в этом. Если кто-то отвлекает меня, я злюсь, и мир вокруг становится невыносимым. Мне хочется просто исчезнуть. Ещё чуть-чуть и я просто упад на пол и отключусь.

Когда я злюсь очень сильно, кажется, что в этом пустом теле поселилось чудовище, которое двигает им. Оно захватило меня или вынуждено быть здесь, пока я слаба и беспомощна? Оно страдает от этого? Поэтому ему так неприятны громкие звуки, яркий свет, анекдоты и смех?

"Я хочу, чтобы меня просто не трогали, не говорили со мной, хотя бы пару часов." - отвечает чудовище и продолжает выполнять действия. Ему необходимо рассчитать силы, чтобы дойти из пункта А в пункт Б, купить куриный бульон в магазине здорового питания и вернуться обратно. Выйдя из дома, оно бесится, что магазин на другой стороне улицы, путь кажется сложным и запутанным. Светофор издаёт противные звуки, вокруг много людей, которых нужно обойти. С трудом чудовище добирается до своей цели, находит нужный отдел, холодильник с готовой едой, полку.. и видит на ней: СУП ГОРОХОВЫЙ С КОПЧЁНОСТЯМИ ЩИ ИЗ СВЕЖЕЙ КАПУСТЫ БОРЩ СОЛЯЯНКАА !!!!!

Чудовище сжимает кулаки и пытается построить новый маршрут. В нём появилась дополнительная точка, через дорогу от точки Б. Это ещё одно препятствие для тела, которое просто хочет лежать в постели без движения. На обратном пути чудовище держится из последних сил. Рядом идёт женщина, которая вдруг роняет тяжёлый пакет, вскрикивает и смеётся. От неожиданности оно сильно пугается, матерится и убегает. Чудовище уже почти дома, торопится в постель, падает в неё и отключается на несколько часов.

Мне лучше.

Я готова продолжать очень стараться и быть терпеливой, не ругаться с мамой и бабушкой, готовить новые и новые блюда, помогать хоть чем-то. Выспалась и раздражающие действия снова стали делами. Мне всё еще тяжело, но я чаще думаю о том, что пока мне нужно: сходить в магазин, натереть морковь, позвонить врачу и сварить суп, - моя мама жива. Она со мной, я это делаю для неё и я благодарна.

Всем привет!

Сейчас моя жизнь полна знакомыми и не очень впечатлениями, ощущениями, не очень приятными, к сожалению. Чтобы как-то с ними разобраться, я практически каждый день записываю что-то в тетрадь. Даже купила себе блокнот, чтобы в любое время его достать и всё туда выплеснуть.

Я всё думала о том, стоит ли писать об этом сюда и всё таки решилась попробовать, думаю в этом может быть положительный эффект, т к я стесняюсь говорить о своих чувствах с людьми, стесняюсь просить о помощи. Стала замечать это сильней сейчас и хочу как-то работать с этим.

На данный момент с моей мамой всё еще нет ничего определённого. На комиссии толком ничего не сказали, лишь выразили опасение о том, что всё может быть серьёзней, чем все думали. Завтра у мамы консультация с врачом, которая, надеюсь, уже примет какое-то решение о лечении. Выносить эту неопределённость уже нет сил. Больше о деталях не хочу ничего говорить, жду завтрашнего дня.

Состояние у меня странное и нестабильное от всего этого. Тут так же не берусь что-то прогнозировать)

Я очень стараюсь:

- отслеживать и распознавать все свои эмоции. любые. часто записываю их, чтобы понять.

- принять себя как живого человека, который имеет право чувствовать все эти эмоции. разрешить себе это.

- говорить о том, как я себя чувствую другим людям.

Это у меня выходит с трудом и очень неловко. Я не всегда могу "правильно" среагировать на что-то. Мне часто стыдно за какие-то свои проявления. Кажется, что это никому не нужно, доставляет неудобство или меня меня посчитают неадекватной истеричкой. Приходится всё это перебарывать и говорить о том, как я чувствую себя на самом деле.

- быть к себе снисходительней и добрей. не требовать от себя какого-то определённого поведения, которое должно быть правильным, как мне кажется.

Да, я забросила все свои занятия, и вообще ничем не занимаюсь кроме готовки для мамы и уборки. Мне просто всё равно сейчас. Почти. Я просто хочу не сорваться. Если будет желание или идея, как вернуть это желание, я подумаю, но немного позже.

Пока я не могу заниматься творчеством или учёбой, мне ничего не остаётся кроме как наблюдать и записывать то, что я вижу и чувствую. Я буду иногда записывать свои наблюдения сюда отдельными постами.

Спасибо всем за поддержку!

А вот и Джонни!) Очень хотелось вернуться сюда с хорошими новостями, но увы. На днях я пережила самый худший день в своей жизни. Обо всём по порядку :)

Не буду долго расписывать то, что происходило со мной всё это время.

После НГ я была на подъёме, потом стресс на работе в интерьерном салоне довёл меня до очень мрачного состояния. Я забросила все занятия, творчество, чтение. Просто лежала, в свободное от работы время, и ела. Чувствовала к себе ненависть, стыд, страх. Меня преследовали мысли о том, чтобы причинить себе вред или о том, что со мной или моими близкими может что-то случиться. На улице у меня случались приступы социофобии, когда я шарахалась от людей, обходила стороной шумные компании, боялась, что за мной кто-то идёт.

На карантине мне стало лучше. Я очень много рисовала, снова занималась 3D и написала еще один рассказ. Пару месяцев плохого настроения вообще практически не было. Я поняла, что моя попытка пересилить себя и работать в продажах, чтобы справиться с социофобией, не сработала. Нужно уходить. Я уволилась и это принесло мне облегчение, но скоро всё вернулось.

Из-за стресса от поисков работы, нехватки денег и кризиса в отношениях, я снова впала в неадекватное состояние. Постоянно плакала, ничего не ела или наоборот объедалась вредной едой, вновь забила на творчество. Дальше меня ждали 50 оттенков чёрного)

Сначала я узнала об измене. Это сильно пошатнуло моё и без того нестабильное состояние. Следующие пару месяцев я находилась в постоянном напряжении, пыталась понять, обманывают ли меня дальше или нет. На днях ситуация всё таки разрешилась. Сейчас всё хорошо, и я надеюсь, что у нас с Мариной начнётся новый счастливый этап в отношениях.

К сожалению, это было не самое страшное.

Пару недель назад, я узнала, что у моей мамы рак лёгких. Сейчас мы на этапе диагностики и ожидания комиссии, которая состоится 9го числа. В этот день должны принять решение о химиотерапии. Стадия 2-3, опухоли в обоих лёгких, операцию делать нельзя.

Всё это страшно, странно, грустно. Иногда я рыдаю, иногда целый день хожу с очень ровным настроением. Мне кажется даже слишком. Мне сложно описать какой переворот произошёл в моей голове, и какая дыра вдруг появилась в душе. Иногда она как будто закрыта, но я знаю, что она теперь никогда не исчезнет. Теперь я точно знаю, что в аду холодно, и что молния может бить в одно место сколько угодно много. Я помню, что в какой-то момент меня удивили мысли, будто рак больше не может придти в нашу семью, ведь 8 лет назад брат перенёс операцию и терапию. 7 лет назад дедушка умер от рака лёгких, но ведь он курил беломор с 1го класса, больше уже ничего не случится. Это уже будет слишком. Молния всё таки ударила снова)

Сейчас я чувствую, что в моём самоощущении, психическом, интеллектуальном и духовном развитии начались сильные изменения. Последний месяц я очень много анализировала ситуацию в нашей семье. Пыталась понять почему я такая, почему у мамы и бабушки такие сложные отношения и т д Мне повезло наткнуться на канал Евгении Стрелецкой по психологии. Её видео прояснили некоторые моменты. Что-то в головушке моей включилось) Я очень надеюсь, что я смогу сейчас взять себя в руки, и помочь моей семье. Очень хочется верить, что откроется какой-то ранее спящий ресурс, и я вдруг стану очень ответственной и сильной) позабочусь о своей маме, помогу ей победить рак, помирю её с бабушкой, поддержу отца. Медленно, но верно я стараюсь настроить себя на то, что думать сейчас я должна не о своём комфорте, но вместе с тем, пора учиться заботиться о себе.

Моя мама очень долгое время забивала на себя. Да, она хорошо одевалась и покупала себе косметику. Но вместе с тем, она совершенно не научилась хорошо и правильно питаться, успокаивать себя в стрессовых ситуациях, отдыхать и лечиться дома. Она всё терпела, переносила на ногах, экономила. Сейчас я вижу к чему это привело. Если я сейчас так же забью на себя и не начну хотя бы нормально есть, я не смогу помочь ей.

Мне очень хочется, чтобы она поняла, что мы очень её любим, и что она должна сама полюбить себя. Что сейчас она должна себя беречь, учиться успокаиваться и отвлекаться.

Сегодня я пишу это в спокойном состоянии. Не знаю что будет дальше) Ради моей семьи я постараюсь стать сильней и помочь всем, чем смогу.

Самый ужасный день случился 3 дня назад. Именно тогда, я узнала, что опухоль удалить нельзя, и тогда кризис в отношениях с Мариной достиг своего пика. Я была дома одна, собирала вещи и вообще не понимала как я оказалась в этом дней и в таких обстоятельствах. Мне снова помогли селфи. Когда стало стало совсем плохо, я решила сделать несколько фотографий, чтобы отвлечься и посмотреть на себя со стороны. Видимо, для меня это как-то работает. Уже не первый раз. Хочу поделиться ими. Мне нравится в селфи то, что это тоже акт творчества и самопознания. Сейчас я не способна написать рассказ или нарисовать что-то, но я могу выразить себя хотя бы таким способом. Вот она я)

Желаю всем, чтобы ваши любимые были здоровы.

Привет всем) Вот и настало время подвести итоги)

Я создала эту цель 7 мая 2018. Завтра у меня день рождения, и я планировала ее завершить. Готова ли я закрыть эту цель?

Мне очень хотелось изменить свою жизнь. Сейчас я понимаю, что изменения были и это замечательно, но это только начало)

За это время я:

- Закончила курсы по дизайну

- Сменила работу

- Помирилась с подругой, с которой не общалась два года

- Простила лучшую подругу со школы, с которой мы перестали общаться. Даже передала ей привет через общих знакомых)

- Начала рисовать и показывать своё творчество (хотя не так много как хотелось бы)

- Написала несколько коротких рассказов

- Стала лучше общаться с людьми и рассказывать о чем-то публично

- Поняла кое-что важное о себе. Об этом отдельно)

1. Проанализировав поведение своих родителей, я поняла, что практически полностью переняла у мамы пессимистический стиль объяснения ситуаций. Когда наша семья сталкивается с трудностями, мама всегда решает проблемы, но при этом она всегда слишком сильно всё преувеличивает и сильно переживает. Обычно она говорит так:

"Я так и знала, что так будет"

"У нас всегда так"

"Всё было зря"

"Вот я дура"

"Мне всегда не везет"

"Нас прокляли"

"Ничего не хочу больше, всё бесполезно"

Сейчас я перестала винить маму за эти реакции. Да, из-за них я с детства много тревожилась. Мир казался мне очень опасным. Это мешало мне тогда и мешает сейчас. Над этим надо много работать и сразу результата не будет. Но у момей мамы было много трудностей в жизни, и ее мать тоже вела себя подобным образом. Такое поведение вызывает сильный стресс, апатию и сбивает с пути. Теперь я очень хочу хотя бы немного помочь маме справляться с этим.

2. Отдельно хочу сказать о страхе перед неудачей. Над этим я много думала и совсем недавно, я осознала, насколько он мешает расти. Это всё тоже пришло из детства. Когда появился брат, я стала очень ревновать к нему родителей. Мама очень хвалила меня за пятерки, ругала за тройки и двойки. Если я получала 4, на это не сильно обращали внимание или спрашивали почему не 5?

В школе у меня были проблемы с адаптацией и некоторые ребята дразнили меня. Я была странной и "неадекватной", как называл меня один мальчик. Сначала я старалась учиться лучше всех, чтобы доказать, что я лучше них. Но это не сработало. Ребята обесценивали мои успехи, и я просто перестала пытаться. Я боялась, что меня засмеют или не будут обращать внимания.

Сейчас я уже лучше справляюсь с этим) Я стала чаще браться за какую-то работу, даже если не умею этого делать. Вчера на обучении мы отвечали на вопросы, считали (количество обоев) и потом клеили полосу) Я терпеть не могу этого делать) не умею) Со сной было еще две девочки, но я всё таки предложила поклеить сама. У меня не очень хорошо вышло, но меня это не беспокоило) я поняла как не надо делать) В следующий раз, если придется, мне будет проще, и я уже не совершу той же ошибки. Буду стараться так думать обо всех своих начинаниях. Чем больше я что-то пробую, тем меньше стресса будет с каждой новой попыткой)

3. Еще я поняла, что не все проблемы возникают из-за каких-то детских "травм". Иногда это банальные лень и избалованность. Я не привыкла много работать. Меня оберегали от этого в детстве. Да, это не очень хорошо с одной стороны. Да, теперь работа вызывает во мне стресс и вообще я привыкла сразу получать похвалу и бонусы) Но сейчас я взрослею. Я нормальный человек. который всё понимает, поэтому я сама должна себя контролировать. У меня было прекрасное детство, а взрослая жизнь всегда сложная. Нужно учиться решать проблемы) Я всегда очень любила настольные игры и игры сега. Попробую как-то перенести это ощущение в реальную жизнь) Иногда, чтобы пройти какой-то уровень, нужно раз 50 сделать одно и то же. Это нудно. Но по-другому не овладеть каким-то навыком)

4. О принятии себя.

Сейчас я понимаю, что это очень долгий процесс. Это сложно, потому что многое не осознается, многое меняется в течении жизни. Может случиться так, что мы просто не узнаем себя.

Принять себя могут мешать страхи. Ты вдруг видишь, что чем-то отличаешься от других и боишься, что тебя не примут или начнут издеваться физически и морально.

В детстве у меня был период, когда я постоянно боялась. Я уже писала о поведении своей мамы. Возможно у меня была еще какая-то склонность к тревожности. В школе меня не принимали. Я чувствовала себя "не такой", "чужой". Мне казалось, что мир угрожает мне и моей семье. Я даже покупала какие-то амулеты, искала заклинания в книжках, чтобы потом положить их под кровать родителей, чтобы с ними ничего не случилось, пока их нет рядом. Сама носила защитную руну) Я была ребенком из православной семьи с языческими привычками) Сейчас понимаю откуда всё это) Тревожность иногда проходила, иногда возвращалась вновь. Чувство, что я для кого-то могу быть "не такой", до сих пор возникает. Сейчас я понимаю, что оно будет всегда и его надо принять. Страх тоже нужно осознать и принять. учиться проживать его и справляться. Я до сих пор боюсь, что ко мне могут пристать на улице, потому что у меня короткие волосы или слишком большая куртка. Так цеплялись к некоторым моим знакомым. Это расстраивает, вызывает тревожность и апатию. Но в мире всегда будут дикие люди. От этого никуда не денешься. Жить в этом мире и быть собой нужно учиться)

5. Отдельно хочу написать о принятии своего тела) Сейчас я набрала килограмм 7. Странно то, что в общем-то я чувствую себя нормально) Мне даже нравятся некоторые формы) но спорт, конечно, необходим. Я может скинула бы 3-4 кило в объёме и просто подкачалась. Так я бы чувствовала себя здоровой это прибавило бы уверенности. Со спортом у меня совсем пока не идёт, но я не сильно и пыталась. Сейчас у меня был сложный период, когда я меняла работу. Я решила, что не буду нагружать себя дополнительным стрессом, но скоро можно будет начать. Потом напишу об этом больше. Это очень долгий путь)

6. Если говорить об отношениях с родителями, то кардинальных сдвигов нет. Скорее я пока больше осознаю какие-то моменты и начинаю осторожно подходить к общению с ними. Я заметила, что в некоторых вещах, они ведут себя по-детски. мама может капризничать и обижаться на меня из-за пустяков. Она может бояться сделать что-то новое или поехать в незнакомое место. Папа вообще редко куда-то выходит. Говорит, что устал. Пока я просто стараюсь чаще вспоминать об этом, чтобы не раздражаться на них в момент слабости.

7. Большинство моих границ, есть только в моей голове. Мне много еще над чем нужно работать, многое я хочу изменить. Всё то, о чем я писала выше, сделало меня намного спокойней. Когда я только создавала эту цель, у меня была сильная тревожность причины которой я слабо осознавала. Это только усиливало ее и заставляло винить себя. Я думала, что я дура, раз не могу разобраться. Я думала, что я жалкий человек, который не в состоянии ничего сделать. Сейчас я прекрасно понимаю что откуда взялось и над чем мне нужно работать. Поэтому цель всё еще открыта!)

Спасибо вам всем за поддержку! Вы не только помогаете мне двигаться дальше, но и доказываете моим внутренним чудовищам, что этот мир не так уж и плох) В нём есть хорошие и интересные люди. В нём много много чему стоит поучиться) Спасибо!

P. S. чувствую себя на 17 лет) как будто только школу закончила и нужно учиться всему) о дальнейших планах напишу позже)